אהבות מרובות: דילמה זוגית מורכבת

שלום.
אודה לעזרתך. בת 34, נשואה (12 שנים) פלוס 2. כל חיי הייתי מונוגמית. לאורך שנות הזוגיות עם בעלי חווינו עליות ומורדות, תמיד בסופו של דבר התגברנו על הקשיים. שנינו מכבדים אחד את השניה גם בתקופות הנמוכות בקשר. לפני שנתיים בעלי רצה לפתוח נישואים (הוא רצה גם בעבר ובזמנו שללתי ישר), לאחר שיחות של שנינו הסכמתי לכך. בעלי מאוד מאמין בריבוי אהבות ופחות בסטוצים סתמיים. אני לעומת זאת בעברי לא חשבתי מעולם לנסות לאהוב במקביל.  עם זאת, קרה כחודשיים אחרי שהסכמתי לפתוח את הקשר, שהכרתי רווק בגילי, הכיוון לא היה מיני/רומן אלא התפתח קשר חברי מהר מאוד, היה בנינו קליק שמעולם לא נתקלתי בו. אחרי 3 חודשים של קשר חברי יומיומיי הרגשתי שאני רוצה יותר, התחלנו גם לקיים יחסים. אציין כי מעולם לא חוויתי קרבה שכזו גם בפן מיני וגם חברי, מדהים ביותר. אחרי תקופה שכזו הרגשתי שמיום ליום אני אוהבת אותו, כל מה שיש בו, אופי, יופי ..הכל.  התחלתי בלי לשים לב להפחית מגע עם בעלי עד שכמעט וכיום אין מגע בנינו.  כיום כבר שנה וחצי אני בקשר הנוסף והוא עושה אותי מאושרת, זה לא ריגוש חולף.  אבל הוא רווק שמחפש זוגיות להקמת משפחה עם רווקה.  אני כמובן נשואה, וסהכ בעלי אדם מאוד טוב וכן קיים רגש ומשיכה אליו אם כי לא באותה עוצמה כמו שקיימת לרווק (גם בעבר לא חשתי ככה עם בעלי). אציין כי אותו רווק יצא בהצהרה בתחילת היחסים שלנו כי הוא מעולם לא מוכן לפרק משפחה ואם אחשוב על זה בגללו הוא לא יהיה שם.   נכון להיום אני יודעת שהוא אוהב אותי כמו שאני אותו, הוא גם ניסה לחתוך את הקשר בעבר רק בשביל שיוכל להתמקד במציאת זוגיות "אמיתית" עבורו  אך הוא חזר בסופו של דבר אלי כי היה לו קשה בלעדיי.
אני מרגישה ששנינו בלופ. מצד אחד רוצים ביחד, מצד שני המצב לא מאפשר.
אני לא יודעת מה לעשות ואני ממש לא רוצה לנתק אותו מחיי, הוא הופך אותי לאדם מאושר יותר.
אודה לעצה

שי לי יקרה,
את נמצאת במצב מורכב, ומצבים מורכבים קורים. לכאורה זו בחירה של עשירים, כשיש לך שתי אפשרויות, אבל במציאות – זה יכול להיות קשה מאד. לכן, אולי אתחיל בשאלה:לו האופציה היתה להישאר עם בעלך בלבד, כי האיש שבחוץ החליט לנסוע לניו זילנד לחמש שנים לפחות, ולנתק כל קשר איתך, האם היית מעדיפה להישאר איתו או להיפרד ממנו ולחפש אהבה חדשה?אהבות מרובות זה תהליך לא פשוט ולא יציב עבור אנשים שמתאהבים, כי בדרך כלל הם מאוהבים ונסחפים רגשית אחר אחד. זה לא אומר שרע להם עם האחר/ים, אבל זה לא אותו הדבר. קיים סיכון שככל שיחלוף הזמן, כך תלכי ותתרחקי מבעלך, רגשית, וזה יוליך לפרידה, אם לא בחודשים הקרובים, אז מתישהו בעוד כמה שנים. זה בדרך כלל המצב.מה שמסבך את הכל הוא נטייתו של בעלך לפתוח את הנישואים לאהבות חדשות. גם שלך (לכאורה לפחות). ואז, בעצם, אולי הוא יאפשר מבחינתו את הקשר שיש לך עם אותו רווק. העניין הוא שאני בכלל לא בטוח שהוא באמת יכול להכיל אהבה שלך למישהו אחר. אני מנחש שלא סיפרת לו הכל. גם מתוך החשש של הרווק לפרק את הנישואים שלך. אם הוא כן יודע, הכל, כי הוא החבר הכי טוב שלך, וכי זה מתאים לתפישת העולם שלו, אז לכאורה העניין פשוט יותר. אני רק לא בטוח שזה כך. אני גם לא לגמרי בטוח שאם הרווק ייעלם מחייך, תהיי מוכנה לקבל באופן קבע קשרי אהבה של בעלך עם נשים אחרות. – זה משהו שלא כתבת עליו דבר. הצדקת את הקשר שלך בתפישת העולם של בעלך, אבל לא אמרת מה זה עושה לך, ובעיקר – מה זה יעשה לך אם תיפרדי מהרווק, כי הוא ירצה מישהי אחרת.אתם במצב סטאטי שהוא מאד מעניין לך, מרתק אותך, סוחף אותך ומרגש אותך. כך או כך, זה לא מצב יציב. שזה לא כל כך נורא אם זה מתאים לבעלך, וכל עוד הרווק הזה נשאר איתך כי זה טוב גם לו. אבל מתישהו אחד משני הדברים האלה לא יתקיים, ומה שקורה עכשיו, במערכת היחסים המורכבת הזו, עלול לסכן את הנישואים שלך.לפעמים טוב ציפור ביד מטווס על העץ, אבל כל עוד יש לך את שניהם, את אוספת חוויות רגשיות במנה גדושה. שזה טוב לרגע זה, אבל מפחיד לעתיד. ואולי מפחיד בצדק.מה שמקשה עלי לתת לך תשובה יותר ברורה הוא הצד של בעלך, שרוצה נישואים פתוחים. גם זה מצב בלתי יציב, בדרך כלל, ומה שאת חווה עכשיו הוא בדיוק צד אחד, מבין הצדדים הרבים של אי היציבות הזו.

בהמשך לדברייך..
בעלי יודע שיש לי רגשות לבחור.  בעלי עדיין לא מצא מעשהי קבועה מהצד אבל הוא ממש רוצה.. הוא תמיד אומר שבא לו לחוות התאהבות חדשה, ריגוש וכל הנלווה לזה. אני לא שוללת שחסר לו ממני חיבה, מאז ומעולם לא הייתי הכי חמה אליו מסיבה שקשה לי לשים עליה את האצבע.  לעומת הרווק שאני מאוד חמה איתו ובאופן טבעי.   לשאלתך האם אשאר עם בעלי אם הרווק יטוס ל5 שנים.. אז כן אשאר איתו.  מצד אחד לא רע לי עם בעלי ויש רגש מסויים. מצד שני אני לא חווה את המשיכה ועןצמת רגש כמו לרווק.   מבחינתי באותו רווק יש את כל מה שתמיד רציתי במישהו והוא מאוד מיוחד עבורי ויקר לי מאוד, רמת חיבור חזקה בכל המעשורים.   אני יודעת שאני לא "נכונה" לרווק כי הוא רוצה רווקה שתתחתן איתו ותלד לו ילדים ולא מישהי שכבר עברה הכל.  זה מאוד קשה.  אני באמת שלא רוצה לפרק משפחה וגם אין לי עבור מה, כי הוא לא ירצה אותי כי הוא ירגיש אשם שפירק משפחה (מבחינתו זה לא בא בחשבון).   אני מרגישה שאני מפספסת אותו וקשה ומבולבלת

שי לי יקרה,
אז בואי ואחדד את הדברים. רציתי להצביע על כך שהמערכת אליה שניכם נכנסים היא מערכת בלתי יציבה, שיכול להיות שבסופה תישארו גם זה בלי זה - ועם בני זוג אחרים, או שרק אחד מכם עם בן/בת זוג אחר/ת, או בלי בני זוג אחרים, ובתהליך שיהיה עם הסכמה או ללא הסכמה ביניכם. בסופו של דבר, חוסר היציבות יתבטא בזה, וכן גם בתהפוכות רגשיות בלתי צפויות. גם בעלך, שמחפש "קבועה מהצד", אולי לא לוקח בחשבון שהוא לא יהיה שם לבד. ואם ייכנסו לכך הרגשות שלו, שהוא חושב שהוא יכול לשלוט בהם, והרגשות שלה, והחרדות שלה, ואולי האמביציות שלה, מי יודע לאן זה יגיע. בדיוק כמו העולם הרגשי שלך שהתעורר, אבל גם עם פוטנציאל להתרסק.בסופו של דבר, הרבה מאד תלוי ביכולת של האישיות שלכם להתמודד עם העולם הרגשי שלכם. וגם, בסופו של דבר, גם הילדים שלכם יצטרכו להתמודד עם ההשלכות של בחירות שתעשו, שהן, כאמור, די בלתי צפויות.אני לא מנסה לומר לך מה לעשות, אלא להכין אותך למה שיכול/עלול לקרות, ובסופו של דבר אולי להכנת הילדים לא לדברים ספציפיים שיקרו או שלא יקרו, אלא לגמישות, ולקבלה של אנשים ללא דעות קדומות, ועם יכולת להתמודד כנגד מוסכמות, אם יצטרכו, כי יש דברים שהם בעלי ערך רב יותר, כמו האישיות של כל אדם, ולא בהכרח הליכתו בתלם, ובתוך זה גם האישיות של אחד מכם, ההורים.