אהבה וכעס: מה עושים?

אני קורא מה שכתבי ולא מאמין עד כמה הייתי נאיבי. ומאמין. או לא רוצה להאמין.כל הסיפור הזה של אוהבת לא אוהבת היה כי היה לי מישהו אחר שהיא התאהבה בו עד שלד עצמותיה. עכשיו כמה חודשים אחרי אני מחוץ לבית מחוץ לילדים. משקם את עצמי.והיא לא רק שהפסידה בית אוהב ובעל למופת היא הפסידה גם אותו. שאלה אחרונה ותודה ענקית וגדולה אליך אורן. . הבגידה היא שגורמת לנו להפסיק לאהוב את בן הזוג. או שהבגידה גורמת לנו להבין שאנחנו כבר לא אוהבים את בן הזוג מה יותר נכון.

שחר יקר,
אני לא יודע מה כתבת. האם תוכל לשלוח לינק?ובקשר לשאלה הכללית שלך: אהבה היא רגש מתמשך, שאינו נפסק בבת אחת. אלא שכאשר אתה כועס ופגוע, הכעס חזק יותר, וכשאתה כועס סביר להניח שאתה לא מרגיש גם אהבה. אתה צריך לתת לכעס לדעוך כדי להרגיש אותה שוב, ויתכן מאד שהבנת הבגידה שנבגדת, והמחשבות החוזרות על כך, לא מאפשרים לך להדעיך את הכעסים שלך כדי להרגיש משהו אחר.

כותרת להודעה היתה בזמנו רעם ביום בהיר. שאלתי אותך באזור חודש ינואר (.ממני שחר). לא הסברתי את עצמי נכון בשאלתי הנוכחית. שאלתי לגביה האם בעקבות הבגידה היא הפסיקה לאהוב אותי או שהבגידה גרמה לה להבין שהיא לא אוהבת כבר הרבה זמן .. נדמה לי שעקב חוסר אהבה שלה אליי אין רצון אמיתי לתקן ולהילחם על הקשר .מה אתה אומר?

שחר יקר,
את זה אני לא יכול לדעת. ואגב - בגידה לא אומרת בהכרח שהיא הפסיקה לאהוב אותך. ייתכן שהיתה זקוקה לריגוש נוסף, מסיבה כלשהי שצריך היה לבדוק מהי. הבגידה עצמה מרחיקה רגשית במידת מה, אבל עד כמה, תלוי הרבה במה שקורה בינה לבינו, בינה לבינה, ובינה לבינך.

אורן יקר
מאודאני חייב לשאול אותך משהו.באמת הייתי בעל וחבר למופת בכל שנות חינו יחד.ואני לא מבין איך נהפכתי לאויב הכי גדול. היא עשתה ועושה כל מה שביכולתה על מנת לפגוע בי.כמו לפתוח תיק גירושין בבית המשפט.אפילו שהחלטנו לסגור את זה בתהליך של גישור .כמו בעיות בלראות את הילדים וכו. כאילו האשמה של הבגידה שלה ופירוק המשפחה היא בי .הדבר היחדי שעשתי זה שסיפרתי על כך לאשתו שלא האמינה . אז למה היא מתנהגת כך למה היא לא לוקחת אחריות ובאה לקרתי ולא מנסה לפגוע . שכל אחד ילך לדרכו. מיותר לציין את הפגיעה בילדים. מה גורם לבן אדם להתנהג כך?לגבי האהבה שלה אליי היא אמרה מספר פעמים שנגמר לה האהבה והרגש אליי היא כנראה גם לא אהבה אף פעם . אבל גם פה היא מציינת שהיא נמשכת אליי ושאני החבר הכי טוב שלה ושיש לנו סקס מדהים .האם מדובר על פיצול אשיות אם ענית לי על זה גרמת לי המון שקט נפשי. תודה רבה על הכל....

שחר יקר,
קשה לי לדעת, כי אני לא יודע מהי נקודת המבט שלה, ומהם הצרכים שלה שהרגישה שלא מומשו. אני גם לא יודע מה מתוך הדברים החריפים שהיא אומרת נגדך לא נועד אלא כדי להצדיק את עצמה בעיניך ואולי גם בעיניה, ומהם הדברים שהיא דווקא ממתנת, כדי לשמור איתך על קשר סביר.אין כאן "פיצול אישיות" וחבל להשתמש במונחים מוקצנים כאלה. אתה אומר שאתה מבולבל, ושאתה לא מבין אותה, וזה הדבר החשוב באמת. אולי כי קשה לך להבין אותה כי אתם שונים כל כך בהלך החשיבה שלכם. והשאלה היא היכן המאמץ הזה, להבין זה את זה, הוחמץ. אני אפילו לא מנסה להטיל דופי או אשם רב יותר בך או בה, למרות שאולי אתה מחפש לדעת זאת. אני רק אומר שאתם אחרים, סביר מאד להניח ששניכם בתחום הנורמלי בהחלט, אבל בהבטים מסויימים נמצאים בקצוות אחרים של עקומת הפעמון הידועה שבתחום הנורמלי. כשאתה מצטט את דבריה, אני לא שומע שאתה "האוייב הכי גדול" שלה. אני שומע אותך אומר זאת, כי אתה פגוע. זה חלק מהדברים שיכולים בקלות להוציא דיאלוג מכלל שליטה. וכן, גם העובדה שיצאת למסע נקמה וסיפרת לאשתו. האם תמיד היה לה קשה להתמודד מול הכעס שלך? - אולי זה חלק מהעניין, אבל אני לא יודע על זה מספיק כדי לומר. האם הייתם יכולים ללמוד תקשורת אחרת, ולגשר על הפערים שביניכם בעזרת יעוץ זוגי? סביר שכן. עכשיו? זה הרבה יותר קשה, אבל מידת ההצלחה תלויה ברצון המשותף של שניכם.

וואלה הצלחתה לערער אותי מאוד . ספרתי לאשתו כי אני מכיר אותה ואותו . . הבגידה היתה בשקר וניצול נוראי . כי הייתי הכי תומך שבעולם . תמכתי בה כי באותה השנה הכלבה שלנו מתה .והיא נכנסה למשבר גדול היא היתה קשורה מאוד לכלבה ...היה לי תמוהה הדיכאון שלה ולכן ששאלתי אותה מספר פעמים אם יש מישהו אחר בתמונה אני זוכר גם שהצעתי ללכת לטיפול זוגי .אבל היא היתה בשלה אמרה שהיא מטופלת פסיכולוגית .והיא תצא מזה . והשארה אותי מחוץ לעניין .ושגליתי את האסמאסים של אהבה אוהבת מתגעגעת וכו. ניסתי לגרום לה להודות . ושזה לא קרה גילתי בעצמי . אתה חושב שבגילוי לאשתו הוא זה שגרם למלחמה בינינו?וכן נראה לי שיש לי בעיה להתמודד מול הכעסים שלי. מה שגורם לי לא פעם להבליג ולכן מצליחים כנראה לא לספור אותי.כי אני מעדיף לא להתעמת . אין אצלי תחום אפור בקטע הזה.ועוד משהו קטן הדבר היחידי שזכור לי בעייתי במערכת היחסים הזו ואולי גם בקודמות שהכל היה טוב חוץ מנושא הריבים שגלשו למלחמות.עולם הגבולות שהצבתי מידי גבוהות ושחוצים את הגבול לא נשאר אלה להילחם בכל הכלים.היא גם אמרה לא פעם שאנחנו לא יודעים לריב נכון.הלואי והיה אפשר לתקן משהו.עברו כל כך הרבה דברים מאז.כל כך הרבה מערכות יחסים שעברנו כל אחד בנפרד ורצון לפגוע אחד בשני.אם רק היתה מרימה דגל קטן הכל היה נראה אחרת. מרגיש פיספוס נוראי.שנינו כל כך בצער על הזוגיות הנכונה שהיתה ועל המשפחה שאיננה ואין אי אפשר לחזור אחורה יותר מידי משקעים וטינה.אני באמת מודה לך .

שחר יקר,
אני לא בטוח לגמרי שאין, עם עבודה מתאימה ועם רצון לבחון מחדש, אבל ללא ספק זה קשה. אני מקווה שכך או כך תצליח להגיע לסיפוק עם עצמך, וחשוב מאד - עם הילדים (יש לכם, אני מניח). אם מה שכתבתי ערער בך משהו, אז גם אם המשהו הזה מאוחר מדי בשביל היחסים עם אשתך, קח את המשהו הזה כדי לשפר את היחסים שלך עם הילדים. וקרא בבקשהמאמר שלי המיועד לגבר המתגרש הטרי. אני לא יודע עד כמה הוא מכוון ישירות אליך, כי אני לא מכיר אותך, אבל פגיעה שנפגעת עלולה לקחת אותך למקומות לא נכונים. המאמר מתאר מצבים שעלולים לקרות, ושכדאי לקחת לתשומת לב על מנת למנוע אותם.