אהבה, ביטחון עצמי ותדמית גוף

ד"ר חסון היקר
שלום רב,תוך כדי מסכת גירושין קשה ומאיימת התחלתי לסבול מהפרעות סימפטומטיות בקצב הלב שאף הן הפכו את חיי לגיהנום. הגעתי לקשיי נשימה שעד מהרה גלשו לחרדה קיומית. הטיפול התרופתי הקרדיולוגי לא הועיל ואופציית צינתור ירדה מן הפרק. על מנת לשבור את מעגל החרדה שאליו נקלעתי פניתי לטיפול פסיכולוגי שלא הועיל בהפגת החרדה, שלאחריו פניתי לטיפול תרופתי. כאן הייתי הקלה מסויימת, שכן יכולה הייתי לתפקד עם הפרעות הקצב והנשימה ללא החרדה שהעצימה אותן. לצערי ההמנעות מפעילות גופנית בשל ההפרעות והטיפול התרופתי גרמו לי לעלייה במשקל במידה כזו, שבנוסף על היותי טרודה בהשרדותנו (מטופלת בשני ילדים קטנים), חשתי כי לא נותר מקום בחיי לאהבה. אין צורך לציין שתדמיתי הגופנית בעיני עצמי ואף בעיני הסביבה, בעידן המנציח את הנעורים והרזון הנשי - ירדה פלאים. במשך שנים ניתקתי עצמי רגשית ופיזית מבני המין השני. לפני כשלוש שנים נטלתי יוזמה ובכוחות על כמעט - הפסקתי בהצלחה את נטילת התרופה ובעזרת פעילות גופנית מתונה ודיאטה מתמשכת הפחתתי 30 ק"ג ממשקלי. התגובות מצד הסביבה היו מדהימות ואף מצד ילדיי שחשו גאים בתדמיתי החדשה... אמנם גופי לא שב לקדמותו מפאת גילי ובשל התקופה הממושכת שבה היה בעודף משקל, אך הרגשתי ותדמיתי הכללית השתפרו פלאים עד כי ראיתי לנכון "לצאת אל העולם" ולחפש את האהבה... אכן חשתי מחוזרת ומוחמאת מכיוונים רבים, אך במשך חודשים לא הצלחתי לחבור לגבר שימצא חן בעיני לצורך אהבה. לאחרונה פגשתי גבר כזה. הייתה בינינו תקשורת מילולית ופיזית שלא הייתה לי עם אחרים. הקשר המיני נוצר ביוזמתו, ולמרות שלא ציפיתי לו כלל בשלב כה מוקדם הוא נעם לי ולאט לאט הצית בי את שהיה כבוי זמן רב מאוד. קיימנו יחסי מין בהנאה פעם אחת למרות ביישנותי בשל גופי שלא שב לקדמותו, ובשנייה לא ממש צלחתי בשל מועקה רגשית שהייתי שרויה בה באותו היום. בחרתי לשתף את האיש בגילוי לב ברגשותי, גם כדי שלא ייפגע עקב חוסר יכולתי ליהנות הנאה מלאה, שלא הייתה קשורה במישרין בו... מאז אותה פגישה לא נפגשנו למרות יוזמה שלי. התקשורת בינינו נמשכה זמן מה ובסופה, כששוחחנו על הקשר שבינינו נודע לי כי אינו נמשך אליי מאחר שהוא מעדיף נשים רזות, ושלמרות מראי החיצוני נמשך אלי עד אותה עת בשל אישיותי... לא היה בי הכוח לומר ואולי אף לא היה זה חשוב, אך הפגיעה הייתה קשה. הדימוי השביר שאותו השגתי בעמל רב ירד לטמיון. לו היו לי הכלים והמבנה הנפשי המתאימים הייתי מייעצת לעצמי ללכת ולקיים יחסי מין רבים ומזדמנים עוד היום כדי לרכך את הפגיעה, אבל איני בנוייה רגשית לכאלה. על זכותי לאהוב ולהיות נאהבת אין בכוונתי לוותר, אך יש לי חשש כבד שכשיימצא איש (אחר כמובן) שאותו ארגיש שאני יכולה לאהוב, יעמוד בדרכי דימוי הגוף שקרס שוב. אשמח לעצתך הנאורה והרגישה.לילה

לילה יקרה,
אל תוותרי על זכותך לאהוב, ולא על ההבנה שמגיע לך להיות נאהבת. למרבית בני האדם יש משהו במראה החיצוני שגורם להם תחושת נחיתות וחוסר ביטחון. ואולי גם לגבר שפגשת יש תחושה דומה, אולי בשל האף הארוך שלו, או אולי בשל סיבות אחרות. לפעמים אנשים מחצינים רגישויות אלה ולפעמים לא. ובדרך כלל, אולי בגלל שלכאורה יש לנו שליטה מלאה על זה (ולמעשה, לא תמיד), ואולי בגלל שלכאורה כל אדם יכול "לבחור" להיות רזה, ולכן אפשר לפתח תעשייה כלכלית שלמה סביב נושא זה, תוך כדי מסע שיווקי להאדרת דמותו של האדם הרזה, אנשים מקבלים קשה את תדמיתם כאנשים מלאים. אולי כי יש קונצנזוס חברתי כנגד עודפי שומן. יותר מזה, בשל זכרון הפגיעה החברתית של העבר, קשה מאד לאנשים מלאים לרכוש מחדש בטחון בגופם גם לאחר שאיבדו את כל המשקל העודף. ובכל זאת, אנשים, למרות רגישותם לתדמיתם, מבלי להתחשב בסיבה לרגישות זאת, מתאמצים לחפש לעצמם אהבה, ולא צריכים לוותר עליה. גם כי מה שמפריע לאחד יכול להיות שאינו חשוב כלל לאחר, ואולי אפילו מבורך על-ידי אדם שלישי.אני בטוח שברגע שתחפצי, תוכלי למצוא פגם בכל אדם שתיתקלי בו ברחוב, בעבודה, בקניות או בבית. את יכולה לעשות את התרגיל הזה כדי להרגיש טוב עם עצמך, אבל אני לא חושב שאת באמת נזקקת לו. אני לא יודע עד כמה זה יכול לנחם אותך, לנוכח הפגיעה בתדמית הגופנית שלך, אבל אם, למרות שהוא נמשך לרזות, הוא חשק בך בשל אישיותך, ואם הוא בכלל קנה מידה למשהו, הרי זה אומר המון על אישיותך. קחי בחשבון שכוח המשיכה שלך, בדיוק כמו של כל אדם אחר, בנוי ממכלול, שיש בו טוב ומושך, הן חיצוני והן פנימי, וגם לא כל כך טוב. כך הם כולנו. אני מבין את הקושי, לילה, אבל כדאי לראות אור גדול בעובדה שאנשים שונים נמשכים לאנשים שונים. כך שאת יכולה להיות בטוחה שיש מי שיימשך למכלול שהוא את, ואל תתני לתדמית שלך לעמוד בדרכך. ותני לאדם שאיתו את יוצאת או תצאי בעתיד את הקרדיט שאם הוא בחר בך במכלול, הרי זה סימן שהמכלול מתאים לו, ואל תחפשי בציציות. אם הוא מסוגל לראות אותך כמכלול, אזי בכלל לא צריך להיות לך חשוב איזה מרכיב מתאים לו יותר ואיזה פחות. לכי עם זה, אם את מסוגלת, כי מגיע לך.

לילה יקרה
חבל על כך שזה הגבר הראשון שנפל לחיקך לאחר זמן רב. חבל שמצא דווקא אותך, "טרף קל" במצב שביר, ורמס ברגל גסה את תחושת הערך הנשית שלך לאחר שיצר הכיבוש שלו בא על סיפוקו. חבל שטרח להבהיר לך לאחר קיום היחסים כי לא נמשך אלייך עוד. האם ביקש שתחשבי כי התאמץ להתגבר על חוסר משיכתו אלייך? בכל אופן, אם היה אותו גבר נמנע מקיום יחסים מלכתחילה או אם היה בוחר להפסיק את הקשר המיני מאין סוף נימוקים אפשריים אחרים - מילא. אבל העובדה שביקש לקיים עמך יחסים בשנית מחשידה אותו בכך שבפעם הראשונה הוא לא סבל במיוחד... אין ספק שגם אם ראה בך אובייקט זמני למילוי צרכיו - היה רצוי לתת לך ללכת הלאה תוך תחושה של פריחה מחודשת של נשיותך ומיניותך.עלייך להבין שמדובר כאן בגבר אחד בלבד. אין בטחון בכך שהוא ראוי שתרגישי פגועה בגללו. יש רבים אחרים שחשים משיכה עזה דווקא לאשה בדמותך!אני מציעה לך להביא את גופך עירום אל המראה מידי יום ולהביט בו. זה הגוף שאת נושאת כל ימי חייך, על מגבלותיו וכאביו. אהבי אותו קודם כל את, לטפי אותו, על פגמיו וצלקותיו. הוא הגוף שאפשר חיים לילדייך. הוא זה שביכולתו להסב לך ולאלה שעוד תאהבי עונג רב. הוא זה שיחבק אותם. הוא זה שישרת אותך עד יומך האחרון, בטוב וברע... הוא את. חבקי אותו מול המראה וראי עד כמה הוא ראוי לאהבה, כמוך, מעצם היותו גוף אנושאור

אור יקרה,
רציתי להוסיף עוד משהו. עשית צעד, אז אל תעצרי. הגעת למקום שבו כולנו נמצאים, של משיכה, ושל נסיונות ודחייה, ואל תתני לאכזבה בודדת, ולפחד מאכזבות נוספות, לעצור אותך בדרך. קחי את הטוב ממה שהיה, ולמדי מהנסיון שלך של החודשים האחרונים שאת יכולה לצאת מהקונכיה ולהשאר בחיים, גם אם כואב, ושיש לך הרבה מה להציע ולתת. ואולי את צריכה ללמוד לקבל וליהנות מהטוב שאת מקבלת, ולהבין שזה מגיע לך, במקום לספור את מה שלא כל כך עבד. אם תדעי לעשות את זה, לא תוכלי שלא להתחזק ולחזור לחיים זוגיים.ובאשר לשאלה שלך על יחסי מין מזדמנים, כדי לרכך את הפגיעה – אין לי ספק שתוכלי לעשות זאת, ושתמצאי פרטנרים לזה. אבל, כפי שאמרת, יש לזה מחיר רגשי, וכנראה שזה לא יעשה לך טוב. אבל כן כדאי להתנסות כאשר את מרגישה טוב עם זה. אבל אל תרוצי, כי את לא מנוסה רגשית, ואת צריכה ללמוד להתחסן. החיים הכרוכים בנסיונות יצירת זוגיות חדשה כרוכים בלא מעט אכזבות בדרך זה לא קל, וזה לוקח זמן. אל תישברי לי, ואל תישברי לך.בין האור לחושך, יש הרבה דמדומים. צרי מהם דמדומים של שחר, לא של שקיעה.