קינאה מוצדקת: מתי זה קורה?

שלום
!ראיתי ששאלו כבר מספר פעמים בנושא זה, אנחנו בני 26, נשואים שנתיים ויחד 10 שנים, כאשר הוא החבר הראשון שלי ולו היו כמה לפני, אך לא מערכות יחסים רציניות.מערכת היחסים שלנו מאוד פתוחה, אנו מדברים על כל דבר שמפריע בפתיחות ולא מסתירים דבר. מכאן שאני גם מכירה היטב את הידידה הטובה שיש לו במקום העבודה, הוא מספר לי עליה המון, כמה מפלרטטים איתה אנשים אחרים במקום העבודה, איך היא מנצלת גברים למרות שיש לה חבר וכו'. אנו גם יוצאים איתה ולפעמים גם עם חבר שלה לבלות לעיתים קרובות. הבחורה יפיפייה, ומשדרת סקס נוטף לכל עבר, ונראה לי שמבחינה חיצונית היא אשת החלומות של בעלי.בחודשים האחרונים השלמתי תהליך דיאטה והמוטיבציה העיקרית שלי הייתה להיות רזה ומושכת כמוה. היום אני מאוד מחוטבת, ולטעמי אף יותר יפה ממנה. כמו שניתן להבין אני מאוד מקנאה בבחורה, ביחס שהיא מקבלת מכל גבר באיזורה ובחופש לפלרטט ולהיות סקסית ללא גבולות צניעות. מאחר ואני נשואה ובדרך כלל צמודה לבעלי, אני לא זוכה ליחס כזה מגברים, לא שהייתי חושבת לבגוד, אני אוהבת מאוד את בעלי ומסופקת מהנישואים, אבל צמאה ליחס ולהרגיש נחשקת.נקודה שנייה היא הקשר הקרוב מאוד של בעלי איתה, הוא נמצא איתה יותר שעות ביום מאשר איתי, מדבר איתה גם במחשב וב SMS, ודואג למחוק היסטוריות של שיחות והודעות. כשביקשתי ממנו לראות על מה הם מדברים כל כך הרבה, הוא לא אהב את הרעיון. הוא אומר שהיא כמו חבר טוב, הוא מספר לה הכל כולל דברים עלי ועל הזוגיות שלנו והוא לא תמיד מסכים שאני אראה הכל. הוא לא מכחיש שהוא נמשך אליה מינית, אבל מבטיח לי שלעולם לא יעשה איתה שום דבר, אלא אם אני מסכימה לשלישייה הכוללת אותה... נושא השלישייה עלה בהתחלה בצחוק, אך הוא ניסה פעמים רבות לשכנע אותי להסכים לרעיון, ואף שקלתי אותו ברצינות. אנו מקיימים יחסי מין המון (לפחות פעם ביום), אין לי בעייה עם גיוונים בכל צורה אפשרית בחיי המין, ואף הייתי שוקלת התנסות עם אישה אחרת, אך הרעיון של לראות אותו נוגע בבחורה אחרת מטריף אותי במובן הכי שלילי.כל הסיפור פוגע בביטחון העצמי שלי מאוד, אני תמיד מרגישה מגושמת ולא סקסית כשהיא בסביבה וגם כשלא. למרות שבעלי מראה לי המון אהבה, אני תמיד מרגישה מקופחת וחסר לי יחס. למרות הבטחותיו הכנות, לא עוזב אותי הפחד שהוא יבגוד בי איתה.מצטערת על המגילה,אשמח לשמוע את דעתך.

תתעוררי משהו קורה שם.בבקשה אל תיהיה נאיבית.אם הוא מסתיר ממך תכתובות ביניהם זאת נורה אדומה ענקית.תרימי את הראש את יותר שווה מאיזה פלרטטנית.

אני לא חושבת שקורה משהו בשלב הזה, אני מקווה שזו לא תמימות מצידי אבל אני מאמינה לו כשהוא אומר שאין שום דבר והוא נאמן לי.בהתחלה הוא הסכים לשמור את ההיסטוריה של השיחות, והן לא היו מחשידות מן הסתם, כי הוא ידע שאני קוראת את זה.מידי פעם הוא היה מוחק את ההיסטוריה, כנראה אחרי שיחה בה הוא אמר משהו שהוא לא רוצה שאני אראה. כשכעסתי עליו ושאלתי מה יש לו להסתיר, הוא אמר שהוא לא אוהב את החדירה לפרטיות, ובין השאר הוא מדבר עלי והוא לא רוצה שאני אראה כי זה יעצבן אותי.עכשיו כבר לא אכפת לי אם הוא מוחק, הרי הוא יכול לדבר איתה בשיחות טלפון ובעבודה על דברים שהוא לא רוצה שאני אדע, ובאמת שאני לא רוצה לעקוב אחריו כמו קנאית אובססיבית.ועדיין אני מוטרדת...

שולי יקרה,
את שואלת אם הקינאה שלך מוצדקת. אם הוא לא בגד בך איתה, ולא התאהב בה, ובכל זאת תמנעי את הקשר שלו איתה, האם היא תהיה מוצדקת אז? – אולי, כי אולי תקטיני בזה את האופציה שזה יקרה. אבל אולי גם תגדילי אותה, דווקא משום שאת מגבילה אותו. מה שבטוח הוא שהוא יצר איתה קשר אינטימי (מאד אישי, כלומר), שנוח אולי לשניהם כפי שהוא, כלומר, ללא עשיית מעשה. ואולי דווקא המחשבה על כך שאפשרמתישהו לממש את זה, מספיקה כדי ליצור את הריגוש המתאים, מבלי לטפח רגשי אשם. האם זה טוב לך? – לא בהכרח. האם טוב לך יותר לריב איתו כדי לראות מה חשוב לו יותר? גם זה כנראה לא הדבר הנכון. הדבר היחיד שלא מסתדר לי עם התמונה הזו, הוא הנסיונות שלו להכניס אתכן ביחד למיטה. כי זה אומר שהדמיון שלו כן עושה עוד צעד אחד קדימה, גם אם אין לו כוונה לממש את זה ללא רשותך. לעומת זאת, אין ספק שהמיניות המעולה שיש ביניכם היא דבק חשוב כדי שיעמוד בפני פריצות וסדקים, כי הוא יודע שזה משהו שהוא לא רוצה להפסיד.אז אולי תסתפקי בכך שאת נראית היום מדהים, שהיחסים שלכם כמעט פתוחים לגמרי (כי עדיין הוא מסתיר ממך דברים שקשורים אליה). ואולי הדבר הנכון הוא אפילו לרדת מהנושא ההוא (היא) לגמרי, כי אולי דרכה, ודרך הקינאה שלך, הוא מרגיש שהוא שולט בך. אם תשדרי יותר בטחון בעצמך, הוא ישים יותר לב אליך. בהכרח, כי כשאת נראית כך, ומינית מאד, כפי שהוא יודע, הוא יכול בעצמו להתחיל לבדוק אם את לא מפלרטטת עם אחרים. זה לא משהו שאת רוצה לעודד מאד, אבל קצת קצת, אולי כן. זה לא תהליך קל, ודורש עבודה עצמית.