קינאה בזוגיות: מה גורם לה?

שנינו באמצע וסוף שנות העשרים שלנו, חווינו מערכות זוגיות ארוכות בעבר.
אני בחורה שנראית טוב אבל בפועל רוב האקסים שלי היו כאלה שלא היו הטעם שלי, אבל מרוב שנמשכתי לאופי כך גם נמשכתי לחיצוניות לאט לאט.
כיום אני יוצאת חצי שנה עם מישהו שבאמת הכל הולך אחלה והוא בחור שאני סופר נמשכת אליו בחיצוני. הוא בחור מאוד מרשים והוא דיי הטייפ של רוב הבנות.

אני מרגישה שכשהולכים ברחוב אני מסתכלת לראות אם הוא לא מסתכל על בנות, או לראות אם מסתכלות בנות עלינו ובכללי מרגישה ממש קנאית, ביחס לתחושות שהרגשתי עם האקסים שלי.
אני לא אוהבת את התחושה הזו כלל והיא זרה לי.
אני אציין שסומכת עליו ב100% ומאמינה בו, אבל בעיקר לא מאמינה בשאר הנשים, כי יש כאלו שמהעבר שולחות לו פה ושם וואטספים ומתחילות איתו, לעתים ממשיכות שיחה למרות שיודעות שיש לו חברה, הוא מנטרל את השיחה ובקושי עונה, אבל עדיין זה מפריע לי.

איך אוכל לשים בצד את הקנאה והפחד הזה? אולי בתת מודע מפחדת שימצא מישהי יותר יפה ממני?

אוסיף שהלילה חלמתי שאני והחבר נמצאים בדירה, אני הולכת לטפל באיזה משהו וחושרת אחרימזמן קצר, וכשחוזרת, רואה אותו שרוע על המיטה ועליו שמה את הראש ומלטפת אותו חברה שלי. הם היו נראים מאוד קרובים.
במציאות החברה שלי בימים אלו עוברת פרידה, ובחלום למעשה מספרת שחבר שלי הוא אקס שלה מלפני כמה שנים ושבאה לשתף אותו בפרידה הנוכחית. בחלום הוא אומר לי שגם אם חשב לחזור אליה ולנשק אותה זה לא יקרה ומנסה לפייס אותי ואומר ששום דבר לא קרה.

נראה לי שחלמתי עליה כי היא בחורה מאוד מאוד יפה ופעם חבר שלי זרק לי שאוהב בלונדיניות והיא התגלמות הבלונד חח. בקיצור הסוגיה הזו גם מגיעה אלי בחלומות

תחושת קינאה היא תחושה טבעית, שהמינון שלה משתנה בהתאם לאדם, ובהתאם לנסיבות. לאדם – זה יכול להיות אולי עניין תורשתי, שכולל כנראה גם רגישויות ופגיעות וחרדות, וגם משהו שקשור להסטוריה האישית שלו כילד, כמבוגר וכאדם שנפגע או לא נפגע כתוצאה של בגידות, וכן בתלות הפוכה לביטחון העצמי שלו או שלה, ביכולת להתמודד עם אכזבות ועם ציפיות שלא התממשו.כך שקשה לי להעריך למה זה קורה לך עכשיו. זה איזה שהוא שילוב של הדברים, אולי על בסיס של ביטחון עצמי לא מספיק יציב, והחשש מפני חוסר היכולת להתמודד במקרה של בגידה, אם תהיה כזו, אבל גם החששהמיידישלך של הקושי להתמודד עם הפחדים והחרדות, שמלווים אותך. ויתכן שהם מלווים אותך כרגע, גם בגלל שנתקלת במצב חדש, שבו בן הזוג שלך מבוקש יותר משהיו אלו שקדמו לו. אולי כי כרגע את בתחושת הצלחה גדולה יותר מבעבר, בגלל שהוא בן הזוג שלך, ואת חוששת מאיבוד המקום הזה ומהערך החדש הזה שלך בעיני עצמך, או בעיני אחרים שרואים אתכם ביחד.זה לא עניין של תת מודע. הקינאה קיימת כי את באמת חוששת שהוא ימצא מישהי אחרת שתמצא חן בעיניו יותר. העובדה שהדגשת דווקא את "יותר יפה ממני", מחזקת את חוסר הביטחון שלך בהיבט הזה דווקא, יותר מאשר באחרים. אולי כי את חושבת שבן זוג יפה ירצה בת זוג יפה, ובן זוג שהוא יותר חכם מיפה, ירצה בת זוג כמוהו, שהיא חכמה יותר מאשר יפה. ואולי אפילו, וזו נקודה למחשבה, שאת עצמך מעריכה יופי יותר מאשר חוכמה, ולכן חכם ולא יפה, יבין שהוא לא יוכל להשיג יפה, אבל יוכל להשיג חכמה. האם זה נכון? האם קנה המידה ל"מוצלחות" צריך להיות זהה בין בני הזוג, והם צריכים להיות מוצלחים באותם מימדים, ופחות במימדים אחרים כדי שזה יצליח? – אני חושב שזו המוסכמה, אני חושב שזה ממש לא נכון תמיד.החלום שלך הוא ככל הנראה תולדה של הפחדים שלך. הוא עצמו לא צריך להפחיד אותך, אבל הוא מתחבר לחששות שלך ולכן מעצים אותם. את נמצאת במקום שהוא חדש לך, ומרגישה תחושות שעוצמתן חדשה לך. זה לא אומר שלא קינאת קודם, כי טבעי לקנא, אבל זה אומר שאת מרגישה את זה בעוצמה שהיא חדשה לך. אולי כי פתאום את נמצאת במגרש של היפים, לא במגרש של האנשים הטובים והחכמים. ואם הוא גם כזה וגם כזה, את מרגישה את עצמך במגרש חדש, ולא בטוחה ביכולת שלך להתמודד איתו.מן הסתם, הדרך היא לבטוח בתכונות האחרות שלך. מן הסתם – בהחלט ייתכן שאת הרבה יותר יפה מכפי שאת מעריכה. מן הסתם – יתכן שהוא מעריך אותך כיותר יפה מכפי שאת מעריכה, או לפחות יותר "שווה", בסך הכל, בעיניו, יותר מכפי שאת מעריכה. אולי גם כי את מכניסה את השיפוט שלו את בנות הזוג שלו לפי המגרש הזה, של מראה חיצוני, בגלל שכך את רואה אותו, ואולי הוא לא שם, או לפחות לא באותה מידה שאת חושבת שהוא שם. לא פשוט לקבל את זה. זה חדש לך בעיקר כי המגרש הזה חדש לך. ואולי בכלל הוא הרבה יותר חכם מאשר יפה, ואת עוד לא מעריכה את זה בו.חשוב שהפחדים שלך לא ינהלו אותך. מרוב זה שהם אמורים לשמור עליך, הם עלולים לקלקל. בדקי מחדש עם עצמך את כל מה שכתבתי למעלה, ואם תצליחי לומר לעצמך שאת יכולה להניח לחששות ופשוט להיות שם, גם תהיי בת זוג טובה ונעימה יותר. עם הסיכונים שאת מאד חוששת מהם, אבל זה יאפשר לשניכם להיות שם, ועם הסיכוי המירבי להיות האחת והאחד זה של זה. לסמוך גם על זה שהיתה לו סיבה טובה לבחור אותך, ולסמוך עליו – על החוכמה ועל האינטליגנציה הרגשית שלו, שמוליכה נכון את הבחירות שלו.אם את מרגישה שאת לא מצליחה, ואת באמת רוצה את הקשר הזה, יכול להיות שתצטרכי לעשות את המאמץ לוותר על הפחדים, ואולי גם עם סיוע מקצועי, אם צריך.