קינאה בזוגיות: איך להתמודד?

שלום
ד"ר אורן,אני נמצאת בזוגיות כבר מעל לשנה וחצי, עוד מעט שנתיים ביחד. יש לנו זוגיות מאוד טובה באופן יחסי למה שחשבתי שזוגיות אמורה להיות מהסביבה (טלוויזיה, חברות, משפחה). כמובן שיש לנו עליות וירידות, אבל אנחנו לומדים את החסרונות והיתרונות במערכת היחסים, ולומדים על מה להתפשר ועל מה לא. הוא בעצמו אדם שמאוד מתאים לי, וטוב לי איתו. הבעיה שלי היא שאני מרגישה שאני מקנא מיידי, אני מאוד סומכת עליו. אבל אני מרגישה שזה מפריע לי כשהוא מדבר עם ידידה טובה שלו בפלאפון (וגם אותה אני מכירה וסומכת עלייה), וזו סתם עוד דוגמא. אני מרגישה שזה מוגזם מיידי, כאשר מתחשבים בנסיבות. כמובן שאני לא אומרת לו על זה כלום, כי כמו שאמרתי לדעתי זה מוגזם. עוד דוגמא כשהוא יוצא עם חברים שלו בלעדיי, זה מפריע כי אני מרגישה שהם מסוג האנשים שיש להם השפעה לא כל כך טובה. ושוב אני לא אומרת כלום, כי אני יודעת שזה מוגזם לחשוב ככה, ולא הגיוני. אבל זה מפריע לי שאני מרגישה ככה, אני לא יודעת למה זה? והייתי רוצה את עצתך מה לעשות בעניין? העניין הוא שבמערכות יחסים קודמות שלי (שהיו הרבה פחות זמן) לא הייתי כלל מקנא בכלל. לא משנה עד כמה המערכת היחסים הקודמת הייתה טובה או פחות טובה, זה לא הפריעה לי.אז רציתי לדעת האם זה בא מהפחד לאבד אותו? או מכך שאני חסרת בטחון? כי הרי ברור לי כל כך שאפשר לסמוך עליו. אבל עדיין המחשבות לא מניחות לי בעניין. אשמח לשמוע את דעתך בעניין.

ריילי יקרה,
ראשית, זה טבעי לקנא. השאלה היא רק באיזו מידה, ואם את יכולה להתמודד עם זה מבלי שזה יאכל אותך ויפריע לך אישית, או לזוגיות כשתתחילי להוציא דברים החוצה. מדוע זה חזק יותר דווקא איתו? – לא יודע. אולי בגלל העבר שלו עם המין הנשי, אולי עם ההווה שלו עם המין הנשי, אולי כי איתו את מרגישה בטוחה פחות ו"מתאימה" פחות, ואולי כי היו פגיעות קטנות שלו באמון שלך שהתעצמו. את אומרת שאת סומכת עליו, והדגשת זאת כמה פעמים במכתבך, ובכל זאת, לו היית סומכת עליו בכל מאת האחוזים, לא היית מרגישה כך. נסי להשתמש בכל הטריקים שאת יודעת להניח לזה, ואולי יעזור לך גם לא להרגיש אשמה ברגשי הקינאה שלך, כי לפעמים האשמה הזו מנפחת את התחושות שלך עוד יותר. ובתנאי שאת יודעת שזה בשליטה, ושאת יודעת להניח אותם בצד מבלי שישפיעו עליך. ואם לא – אז שקלי טיפול נפשי, היינו, פגישות עם איש מקצוע שיילמד אותך להיפגש עם הפחדים שלך, ובסופו של דבר להפחית אותם.

קודם כל תודה על העזרה.לדעתי איתו זה חזק יותר מאחרים, אולי מהסיבה שבכל קשר קודם שלי היה לי ספק לגביי הקשר. ואיתו זה שונה, אנחנו שנינו רואים כרגע עתיד משותף. והסיבה שאני מקנא אני לא חושבת שזה בגלל שהיה לו עבר עם נשים, או הווה, כי לא ממש היה לו משהו שאמור להדאיג אותי. וגם לא זכור לי שהוא פגע באמוני, ואני כן מרגישה מתאימה לו. אולי הסיבה בכל זאת היא בגלל היחס שהשתנה מעט, בתחילת הקשר במשך כשנה הוא היה ממש קנאי אליי, הפריע לו כל דבר קטן. כמובן שהוא לא רב איתי על זה, אבל לא שכח תמיד להזכיר לי עד כמה הוא רוכשני לגביי בצורה אחרת כמובן. עם הזמן הוא למד להניח לי בעניין, גם הביטחון שלו לגביי הקשר שלנו עלה, פעם הוא היה מאוד פוחד שאני העזוב אותו, הוא היה אומר לי את זה המון. ואז כשהוא הניח לי לגביי זה מעט, מצד אחד שמחתי כי הרגשתי שסוף סוף התחושות שלו נרגעו והוא פחות מפחד. אבל עכשיו בניגוד לפעם אני מרגישה יותר קנאית אליו. אני לא בטוחה שיש קשר בין הדברים שכתבתי פה, אבל יכול להיות.ואולי באמת פשוט עדיף לי לקבל את זה שזה בסדר לקנא, ולא להרגיש אשמה בזה. אבל בכל זאת להמשיך לא לעשות מי זה סיפור ולהניח לזה. כל עוד הוא לא עשה שום דבר שבאמת מפר את האמון שלי בו, אני חושבת שהכי טוב בשבילנו שאני אניח לזה פשוט.