זוגיות: למה לפעמים זה כל כך קשה?

כדי שזוגיות תקנה לכם יציבות וביטחון היא צריכה להיות זוגיות מְסַפּקת. אתם זקוקים לתקשורת טובה, וששילוב כלשהו של הצרכים המורכבים שלכם – בטחון כלכלי, ביטחון ביציבותה של הזוגיות, אינטימיות וקירבה, עניין והערכה הדדיים, חברות, שיתוף ותמיכה, הורות טובה, ואפילו מישהו שאפשר להתגאות בו - יהיה לשני בני הזוג טוב מספיק כדי להרגיש שזה כדאי.

טבעי שיש קשיים, כי נדיר מאד שבני זוג תואמים ביניהם לחלוטין בצרכים האלה. לדוגמא, כאשר אחד מבני הזוג זקוק ליותר פרטיות או ליותר זמן מחוץ לזוגיות, הוא ירגיש מחוייב לבלות עם בן או בת זוגו יותר ממה שמתאים לצרכים שלו. בתחושתו, ובמידה רבה של צדק, זוהי "נתינה", כי הוא נותן משהו חשוב ומשמעותי לו - גם אם הצד השני עושה בדיוק את אותו הדבר וללא מאמץ, ולפעמים אפילו מתוך צורך, ולכן כלל לא מבין את הקושי הזה, ואז גם מפרש אותו לא נכון. לאדם שעל פי תחושתו נותן הרבה תהיה נטייה לצפות לגמול כלשהו, לפעמים גם ל"פיצוי" על כך בעניינים אחרים, לקבל בכל זאת את התחושה שזה כדאי.

זו רק דוגמא אחת מיני רבות לפוטנציאל למתח בזוגיות. מתח כזה יכול להיווצר בכל תחום צורך אחר שעליו צד אחד מרגיש שהוא "מוותר" באופן משמעותי, למען הקשר, ושאינו מוערך מספיק. ויתור שכזה יכול להיות ההחלטה על מקום מגורים שהוא מרוחק ממשפחת המקור, או הצורך במגע קרוב ואינטימי, ברוך ובחיבוק, או צרכים בעניינים שונים אחרים, שמידת החשיבות שלהם לכל אחד ואחת מאיתנו שונה. הבדלים באישיות בונים מורכבות של יחסים זוגיים כך שתמיד קיים בה פוטנציאל לחוסר שביעות רצון מסויים, כי לעולם אין בה שלמות.

לא. ממש לא. יש הבדל גדול בין "אי שלמות" לבין "רע". ההתמודדות עם אי שלמות תלויה באישיות של כל אחד מכם. האם יש לכם (לשניכם או רק לאחד מכם) נטייה לראות יותר את מה שיש - או לראות יותר את מה שחסר? להקשיב ולקחת אחריות אם פגעת בצד השני, במכוון או שלא במכוון, או כאשר לא תפקדת כראוי - או להתגונן ואפילו לתקוף כאשר את או אתה מרגישים מואשמים? להפנים פגיעה – או להרגיש רגשי אשם? לדבר את התחושות האלה - או לשתוק אותן? לצבור תחושות עלבון, טינה וכעס כשאתם נפגעים, ולפרוק את כולם ביחד רק לאחר שהמיכל מלא - או להניח להן ולעבור הלאה? מהן המחשבות האוטומטיות השליליות של כל אחד מכם, ועד כמה דומיננטית או שולית השפעתן על שביעות הרצון מהזוגיות?

כל אלה הם דברים שניתן לעבוד עליהם. יכולת ההתמודדות והשינוי של המרכיבים הללו תלויים באופן משמעותי לא רק בכם אלא גם ביכולת של הצד השני לראות, לדעת להעריך כשקשה, ולבטוח בכך שלמרות הקשיים, שניכם באמת רוצים זה את טובתו של זה. אלה הם "פיצויים" חשובים מאין כמותם בתמורה לנתינה, וניתן להשיג אותם.

האישיות של בני זוג, הנסיבות החיצוניות והנטיות הטבעיות שלהם בהכלה או בתקשורת יוצרים לזוג דינמיקה שיכולה להיות טובה, שיתופית ומחזקת, אבל גם יכולה להיות מחלישה ומרחיקה. גורמי לחץ חיצוניים - קשיים כלכליים, חברתיים, בריאותיים ועוד, או אפילו מהלכים לא קלים שמגיעים לגמרי מתוך רצון זוגי משותף כמו טיפולי פוריות - עלולים לערער שיווי משקל גם של זוג טוב ומתפקד, ולשנות את תחושת ההכלה, הנתינה והקבלה.

נקודת המוצא שלי מכאן והלאה היא שיש בקשר שלכם מספיק טוב : כדי שתוכלו לומר לעצמכם: "אם נשפר עוד דברים מסויימים, אז זה יהיה כדאי, ולכן, שווה לנסות", ואולי אפילו "הקשר טוב וכדאי כפי שהוא, ואני יכול/ה לחיות איתו בשלום כפי שהוא, אבל אפשר להפוך אותו לטוב וכדאי עוד יותר" – ולקחת בחשבון שצריך יהיה גם לא לתת לאכזבה, כשזה לא קורה, לקלקל לכם את מה שטוב לכם. מכאן והלאה, יש לכם שתי דרכי פעולה שונות - הדרך העצמאית, והדרך של ייעוץ או טיפול זוגי מקצועי.

הדרך העצמאית: : לחפש תשובות לבד, ולנסות לשנות לבד. ההשקעה הנדרשת היא זמן, מחשבה, חיפוש חומר קריאה ומידע, והעלאה למודעות של דברים שהיו דחופים פחות בעבר. כדאי לזכור שפעמים רבות תצטרכו ליצור שינוי בעצמכם (בהרגשה ובהתנהגות) לפני שתוכלו לשנות אותם בבני הזוג שלכם ו/או בילדים שלכם, גם אם זה ייראה לכם לפעמים בלתי אפשרי. הדברים הראשונים שנדרשים לשינוי הם תובנות, סבלנות, סובלנות, אמפתיה ודרך תקשורת אחרת שתיצור ותאפשר הקשבה. נסו לנתח ולהבין את הצרכים ואת המצוקות והלחצים של בן או של בת הזוג שלכם, גם כאשר יש להם מחיר שאתם משלמים אותו, או שקשה לכם כשהם משלמים אותו. נסו לפחות להבין. אם תצליחו לעשות את כל אלה, תקלו על בן או על בת הזוג שלכם לתת בכם אמון, ולשנות דברים בהדרגה גם כן.

חומר קריאה על זוגיות ועל טיפול: תוכלו לראות מאמרים שכתבתי ל Ynet , עשרה כלים לזוגיות טובה , ועוד ועוד, ותוכלו למצוא בהם רעיונות ומחשבות שאולי יפתחו לכם פתח לתהליך עצמי וזוגי. קיראו ספרים שעוסקים בטיפול ובזוגיות, ולמדו מנסיונם של אחרים – בעזרת הפורום לזוגיות ויחסים שאני מנהל באתר סטארמד. תוכלו להשתמש במילות מפתח כדי לחפש את הנושאים שמתאימים לכם, ולהגביל חיפוש לפורום הזה עצמו.

הסיוע המקצועי: טיפול זוגי נועד לסייע לבני זוג שרוצים לשפר את תפקוד הזוגיות שלהם ואת התקשורת וההבנה ההדדית שלהם ומתקשים לעשות זאת לבד. הטיפול יכול לתת לכם כלים להתמודדות אישית וזוגית שיעזרו לכם להכיל את מה שקשה לכם, לכעוס פחות ולהקשיב יותר. לכן, בהכרח, יש בטיפול הזוגי צורך גם בעבודה אישית.

ההשקעה הנדרשת היא כניסה לתהליך שיש להתחייב לו לא רק בכסף, אלא גם בזמן ובמחוייבות הפנימית לתהליך שהסדר שלו מותנה לפעמים בעוצמת הרגשות שבאות בו לידי ביטוי. דברים ייפתחו, ייאמרו - גם אם באופן מבוקר, וייבחנו מחדש בין בני הזוג בעזרת המטפל, שבתחילת התהליך יהיה אדם זר ושתצטרכו לפתוח בפניו, לפעמים בהדרגה, את צפונות לבכם. תחילת הדרך היא לא תמיד קלה, אבל בהמשכה צפוי שיהיה לכם קל יותר. אנשים רבים חשים הקלה כאשר הם יש להם מישהו שאפשר לבטוח בו, לחלוק איתו דברים ששמרו עד כה רק בינם לבינם, ללמוד ממנו, ולהתייעץ איתו.

זכרו שבסופו של דבר את כל ההחלטות תעשו אתם. התפקיד שלי הוא לעזור לכם להבין את בני זוגכם ואת עצמכם טוב יותר, להבין את האפשרויות טוב יותר, לתת לכם כיוונים וכלים לנסות דברים אחרת, לעזור לכם לבחון את מידת הצלחתם והתאמתם, לעזור לכם לגשר על אי הבנות ופערים בתקשורת, ולסייע לכם לקבל ביטחון ביכולת שלכם להתמודד עם קשיים בזוגיות בדרכים חדשות ויעילות יותר.