עשרת הכלים לזוגיות טובה

יש אהבה, יש הרבה רצון להיות ביחד, וזה לא עובד כמו שרצינו - מה צריך לעשות כדי שזה יעבוד טוב יותר? – התשובה: 10 כלים לזוגיות טובה!

1. מחוייבות
2. אמינות
3. סבלנות
4. הקשבה
5. אמפתיה
6. נתינה
7. התחשבות
8. הערכה
9. שיתוף
10. קירבה

1. מחוייבות: מתן ביטוי לצורך בהמשך הקשר, ולדאגה לשלומו ולצרכיו של הצד השני.

2. אמינות: עקביות הן בתחושות והן במסרים, והתאמה בין המסרים לבין המציאות.

3. סבלנות: מתן זמן לשני הצדדים.
לצד השני – להבהרות ולהסברים: מה האמת, ומה אכן נעשה? האם היתה בעשייה כוונה? מה היה שיקול הדעת? מה היו המניעים הרגשיים? האם הצד השני ישקול את הדברים מחדש בעקבות השיחה?
לעצמי – לשאול ולהקשיב, לחשוב, להמתין כשצריך ולהפעיל שיקול דעת שייקח בחשבון את היכולות של שני הצדדים לומר ולהקשיב. כך, התגובה תשרת צורך באופן שיש לו סיכוי להצליח. לאפשר לעצמי גם את האפשרות להחליט שלא להגיב, אם כך נכון הפעם.

4. הקשבה: היכולת לשמוע את מה שיש לצד השני לומר מתוך מטרה להבין אותו – גם כאשר אני לא מסכים עם חלקים מדבריו או אפילו עם כולם. להקשיב לעובדות, לפרשנות ולמשמעות העניין הנדון עבורו, ולהיות פתוח להבין גם את החרדות והלחצים שלו.

5. אמפתיה: היכולת להרגיש טוב עם התחשבות ועם נתינה לצד השני בגלל שזה עושה לו טוב, או להרגיש רע כאשר הצד השני נמצא במצוקה.

6. נתינה: השקעה במחוות ובמעשים, בתשומת לב או באמירות שיתנו לצד השני הרגשה שהוא או היא חשובים לי. בהתאם לכך, אפילו בביטויים פשוטים של הכרת תודה והערכה, כמו במילים 'בבקשה' או 'תודה' יש נתינה, שלא לדבר על: 'סליחה', או 'אני מצטער'.

7. התחשבות: ויתור על צרכים מסויימים שלי למען צרכים בעלי משמעות של הצד השני.

8. הערכה: מתן ביטוי לערך עבורי שיש לצד השני מעצם היותו לצידי, כאדם וכבן או בת זוגי. מתן ביטוי לערכם עבורי של הדעות והמעשים של הצד השני שתורמים לי באופן ישיר. מתן ביטוי להבנה שלדעותיו ולמעשיו של הצד השני יש ערך עבורי מעצם העובדה שיש להם ערך עבורו, גם אם הם שונים מאלה שלי.

9. שיתוף: בחוויות ובגורל. תרומה לתחזוקה של ההווה (כלכלה, בית, משפחה), יצירה של חוויות משותפות (וביניהן גם חוויות אינטימיות), שיתוף בחוויות שקרו בנפרד, ושיתוף במחשבה, בהתייעצות ובתכנון של העתיד.

10. קירבה יצירת האינטימיות הייחודית לזוגיות בעזרת מגע והבעת הרצון במימוש של קירבה מינית, גם כאשר היא אינה מתממשת כי משהו מפריע או מעכב אותה.

והכלי החשוב ביותר מכולם: אם אתם רוצים להיות בני זוג טובים, ראו את הכלים האלה ככלים שלכם, של דברים שאתם צריכים לעשות, לא כלים לבחון בעזרתם אם הצד השני מממש אותם.

עוד הארה קטנה וחשובה: שימו לב לאלמנט הכל כך חשוב, של התקשורת הזוגית, שמובנה בכמעט כל אחד מהכלים האלה.

התשובה היא שלא בטוח. יתכן שלאחר שקראתם את המפתחות או הכלים המפורטים בשני הדפים הראשונים, אולי אפילו תרגישו מרומים. ראשית, כי אם נבחן דרך הרשימה הזו את מה שאנחנו רוצים לקבל בקשר זוגי, זו נראית אפילו רשימה שהיא מובנת מאליה. כך היינו רוצים שיתיחסו אלינו. שנית, ובאופן שהוא בעצם די מנוגד לכך, לא כל הכלים האלה קלים כל כך ליישום כשמדובר בנתינה שלנו. ההבנה ששני הדברים הללו נכונים גם יחד, היא המפתח ליישום.

כי במציאות, אנחנו לא לבד. משום כך צפים מדי פעם הבלמים שלנו שמפריעים לנסיעה הזוגית: חוסר יציבות (הרצון המשתנה שלנו, מצבי רוח ועוד), החרדה מפני יצירת תקדימים ואיבוד שליטה במדרון החלקלק, חשדנות (בכוונות וביכולת של הצד השני), פגיעוּת, התחשבנות, חוסר רגישות, נקמנות, רוע. במציאות, כאשר אנחנו לא לבד, צפים מדי פעם גם הבלמים של הצד השני, שלא מקלים עלינו.

ברוע וברשעות לא נעסוק כאן. באופן מעשי, רוע כשלעצמו, שהוא נקי מנקמנות ומהתחשבנות, וכשהוא מגיע ממקור פנימי שאינו קשור לבן הזוג, הוא תופעה שנמצאת בתחום הפסיכופתיה. זהו עניין נפשי פתולוגי נדיר יחסית, ולכן הנחת יסוד שימושית ויעילה היא שלרובנו יש כוונות טובות, רק שלא תמיד אנחנו מצליחים לעמוד בהן בשל הקשיים והמגבלות שלנו ושל בני הזוג שלנו. בדיוק לכן, המצבים הנפוצים יותר, אלו שנובעים מתוך כשלון של כוונות טובות, שווים בחינה מעמיקה יותר.

פגיעה שאינה מכוונת מגיעה בשל חוסר רגישות או בשל אי הבנה. את אלה אפשר לצמצם משמעותית בעזרת רצון טוב והגברת מודעות של שני הצדדים, ובעזרת תקשורת יעילה יותר, שמעבירה את המידע באופן שהוא חושש פחות מחד, ופוגע פחות מאידך.

אמירה או מעשה שיש בהם כוונה לפגוע נעשים, כמעט תמיד, לא מתוך רוע אלא בשל נקמנות והתחשבנות, או מתוך ניסיון "לחנך" תוך כדי ענישה, או במטרה "להבהיר את חשיבות העניין, כי שום דבר אחר לא עבד". אלא שנקמנות, התחשבנות וענישה גוררים אחריהם מחיר, שהוא יצירת כעסים, תסכול והקמת חומות של חוסר אמון בצד השני, עד שהן גורמות לו פעמים רבות להאמין שזה נעשה באמת מתוך רוע לב. כמעט תמיד זה לא מתוך רוע אלא מתוך רצון לשנות, רק שכמעט תמיד הדרך הזו מחמיצה את המטרה. בטווח הרחוק, נקמנות, התחשבנות וענישה רק מערערים את הקשר הזוגי. תקשורת טובה מיועדת להחליף את כל אלה. יש דרכים טובות יותר להביע צורך, להעביר מסרים וליצור שינוי, ואפשר ללמוד אותן.

מה המסר המרכזי? שיש דרכים להתנהלות זוגית טובה ובריאה, אבל גם שהן לא תמיד קלות. הדבר הראשון המומלץ לעשות הוא להעלות את המודעות לצרכים ולקשיים (הסיבות לבלמים) של שני הצדדים, להשתמש בה ליצירת סבלנות ורצון טוב, ולנסות ליצור תקשורת טובה יותר. תקשורת טובה מגבירה משמעותית את תחושת היציבות והביטחון האישיים של שני בני הזוג, מצמצמת את החיכוכים, ומגבירה את הביטחון ביציבות הזוגיות.

מה קורה אם אני/אנחנו לא מצליחים? כאשר קשה ליישם, משמע שהבלמים חזקים מדי. כל אחד מסיבותיו הוא מגיע עם רגישויות משלו, והדינמיקה הזוגית יכולה להעצים אותן. השלב הבא אינו פשוט לביצוע, גם אם המסר שלו לגמרי פשוט: לא להתייאש, אלא לקחת אחריות. אין תחליף למסר הזה של לקיחת אחריות. הדבר הראשון הוא להמשיך ולחפש פתרונות לקשיים שהם מיוחדים לכם, ובכלל זה לנסות לקחת אחריות ולהתמודד עם הבלמים שלי, ולסייע ככל שאפשר לשיחרור הבלמים של הצד השני. לדבר על זה ככל שאתם יכולים להיות פתוחים וחופשיים, ומתוך כוונה לעזור ולא להאשים. הדבר השני - אם קשה לעשות את אלה לבד, בקשו עזרה מקצועית. גם זה חלק מלקיחת האחריות.

בקשת עזרה אינה הודאה בכישלון, אלא הצהרה של רצון טוב ושל לקיחת אחריות כלפי הצד השני. לא כולנו שווים ביכולות שלנו להיות בעלי ביטחון עצמי, ביכולת ההכלה, ביכולת לתת אמון באחרים, ביכולת הנפשית להתמודד עם פגיעות וכעסים של הצד השני, וביכולת להיות מאופקים. לפעמים, כשקשיים נמשכים לאורך זמן או כאשר הלחצים החיצוניים משמעותיים, זה באמת על אנושי. קל יותר לקיים זוגיות מעולה כאשר התנאים ליצירת זוגיות הם תנאים אופטימליים וללא לחצים. לא תמיד התנאים הללו מתקיימים. לפעמים בני הזוג שלנו עצמם, למרות יתרונותיהם שבגללם נכנסנו לכל הסיפור הזה, מייצרים מצבים שלא קל לנו להתמודד איתם. כי הם לא מושלמים, וכי לפעמים קשה להם להתמודד עם כך שאנחנו לא מושלמים. שיפור ביצירת המודעות, ביכולת האישית להתמודד עם פגיעות, אכזבות, חרדות וכעסים, ושיפור ביכולת התקשורתית – אצל שני בני הזוג – בעזרת איש מקצוע טיפולי, יכולים להביא אתכם למקום הרבה יותר טוב.

חשובה לי המודעות שלכם ליישום הכלים האלה. מצד שני, כמטפל זוגי זוגי חשוב לי לומר שאני גם מודע לכך ששלושה הדפים האלה יכולים להתפרש באופן שהוא הפוך לזה שאליו התכוונתי, הכי קל לקרוא את הדפים האלה ולומר: 'אהה, זה בדיוק מה שאני רוצה וצריך, ועכשיו ברור לי עוד יותר עד כמה בן או בת הזוג שלי לא בסדר'!

קל מאד לקחת את עשרה היסודות הללו של הזוגיות, שכולנו יודעים שהם האידיאל שאנחנו רוצים, ולהתחשבן, להאשים את בני הזוג שלנו בחסכים שיש לנו ולהרגיש מקופחים, וזה קל - כי אין זוגיות מושלמת, יש קשר זוגי טוב, יש קשר זוגי מאד טוב, ויש קשרים זוגיים שגם כשהם לא טובים מאד, הם עדיין מספיק טובים כדי להיות הרבה יותר טובים מהלבד. אלה הקשרים שצריך לטפח, ולהמשיך לשפר.

ובכל זאת, שימוש בשני הדפים הראשונים כדי להבין את מה שחסר – כן יכול להיות חשוב למי שהקשר שלו באמת רע, אבל הוא או היא חסרי ביטחון וחוששים להתמודד עם בני זוגם או להתנתק מקשר רע. זה המקום שבו הקניית ביטחון חשובה, וכדי להימנע מטעויות, רצוי לעשות את זה בעזרת טיפול פרטני או טיפול זוגי לבד . אם אתם לא בטוחים – זו סיבה חשובה לא פחות ללכת לטיפול ולהסתייע בו כדי להבין מה נכון לכם. אם ניתן לשפר את הקשר, זו הדרך לנסות לעשות זאת, ואם לא – טיפול יעזור לכם לחזק את הבנת הצרכים שלכם, להחליט אם אתם נמצאים במקום שאינו מתאים לכם, ואת היכולת והכוח להתמודד עם בני זוגכם, כשצריך, או לצאת מהקשר הרע שלכם.

ואם הזוגיות שלכם מספיק טובה, גם אם לא מושלמת, ואם אתם רוצים להמשיך ולהיות בה, קחו את עשרה הכלים האלה, קיראו בתשומת לב את התוכן שמלווה אותם, ועשו דין וחשבון עם עצמכם. ככל שתצליחו טוב יותר לקבל בעזרתם הכוונה, תוך שאיפה להיות בני זוג טובים יותר, כך ייטב לכם בקשר. כי בסופו של דבר, אם אתם תהיו בני זוג טובים יותר, אז גם בני הזוג שלכם יהיו שמחים יותר בכם, ובדרך כלל זה יקרין בחזרה גם עליכם. אם זה לא הולך – יש לבחון מחדש את התקשורת ביניכם, את היכולת שלכם להביע צורך, או את מה שמפריע לכם להיות בני זוג טובים יותר, ואת הכוח שיש בידכם לקחת אחריות ולהשפיע.