יעוץ זוגי מול בן זוג ביקורתי
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
יעוץ זוגי - לסמוך על עצמך יותר, ולדעת לשים דברים בפרופורציה
ללמוד לבדוק את עצמך דרך העיניים שלך!
בן זוג ביקורתי
בן זוג ביקורתי גורם לאיבוד ביטחון, להתמרמרות, לכעסים ולמריבות על יוקרה והערכה. הסיבות לכך יכולות להיות שונות, ולכן גם הפתרונות שונים. הפיסקה הבאה היא תשובה שלי לפנייה של גולשת באתר היעוץ שאני מנהל בסטארמד. המענה שלה לתגובתי היה: "תודה רבה אני מפנימה את הדברים. זה כל כך נכון מה שאמרת. מהפגיעות שלי איבדתי את הראייה אך הזזת את 'האבנים' ועכשיו אני רואה את המסלול יותר טוב :)". אם התשובה מתאימה גם לכם, אולי היא תקל גם עליכם להסיר את המחסומים שיש לכם מפני תפישה נכונה ומועילה יותר של היחסים שביניכם:
אני לא יודע אם הביקורת שלו לא התחילה בכלל בגלל חוסר הביטחון שלו. ואולי מתוך כך שחשובה לו יותר התדמית שלו בחברה (החברים שלו בעיקר) מאשר הצורך שלך בבטחון, בשלווה, באהבה ובקבלה. זה משפיע. וכשאת "חלשה" יותר, זה משפיע יותר. נסי לנטרל את הדברים שלו יותר, ולשים אותם בפרופורציה שלך. סמכי על עצמך יותר. נסי גם לראות את דבריו מתוך חולשותיו שלו, ובהקשר שבו הוא אומר אותם. זה לא אומר שאת צריכה להתווכח או להצדיק את עצמך בעיניו. קודם כל, שפטי את הדברים בעינייך שלך, ובמקומות שבהם את חושבת שהוא טועה, חזקי את עצמך לעצמך. יכול להיות גם שזה ייקל עליך בהתמודדות איתו, ואולי תצליחי בעקבות כך אפילו לריב איתו פחות. ואולי גם, כאשר תרגישי בטוחה יותר בעצמך, גם הוא ילמד להעריך אותך יותר. גם אם לא 'תוכיחי לו באותות ובמופתים, ובויכוחים' שהוא טועה. הוא ילמד מתוך מראה עיניים טוב יותר מאשר בויכוח שבו הוא יתחפר בעמדתו רק כי אמר משהו ואת מתנגדת.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
