התחלת קשר, והצד השני רוצה להיפרד
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
יעוץ לזוגיות בתחילת הקשר: האם להתעקש להישאר ביחד? האם זה יכול לעבוד בכל זאת?
לדעת לשחרר זו לא גדלות וגם לא כניעה. לפעמים זה רק ויתור על משהו שהוא ממילא לא שלך.
האם להתעקש לאחר פרידה?
התחלות זה דבר לא קל. כמעט לכל אחד מאיתנו קורה שלאחר שבוע או שבועיים או שלושה שפגשנו מישהו, יורד לנו ממנו. הסיבות לכך יכולות להיות שונות, החל מהיחס שלו לכלבה שלו, או האופן שבו היא צוחקת עם חברים, או שנמאס לך מהחולצה הכחולה שלה או שלך מהריח שלו, או שהיא רגשית מדי בשבילך, או שהוא קנאי או שובניסט מדי בשבילך, או שהסקס היה רע, או שגילית שיש איזה מחלה כרונית/נפשית במשפחה שלו, או כל דבר אחר, שלפעמים אפילו התקשיתם להגדיר את הסיבה כראוי. ככה זה עובד בהתחלות. חלק מהסיבות יכול להיות ממשי, וחלק מדומה, אבל כשזה תחילת קשר, זה יכול להיגמר מסיבות שלא תדעו. זה קורה פחות כאשר זה כבר לאחר חודש או חודשיים, אבל זה קורה. עדיין.
אם אתם הייתם אלה שהרגשתם שזו זוגיות שיכולה להצליח, והצד השני היה זה שהחליט לנתק את הקשר, הסיבות, גם אם הן נאמרות, בדרך כלל אינן ברורות עד הסוף. או כי הצד השני לא יודע לומר, או כי לא רוצה להתווכח עליהן ולכן לא אומר, או כי לא רוצה לפגוע, או כי הוא הוא עצמו חושש מפגיעה בתדמית שלו כאשר הסיבות שלו, שאולי הן קטנוניות וטפשיות בעיניו, תופסות בכל זאת נפח גדול עבורו. כך שזה קצת כמו לקנות כמה כרטיסי הגרלה ברצף, בזה אחר זה, עד שאחד זוכה. ולפעמים, כשזה לוקח זמן, קל להתייאש.
לא הכל בשליטה שלנו. זה טוב וחשוב לקחת אחריות, וחשוב לנסות שוב ולבחון ולבדוק שוב עם הצד השני אם להערכתכם זו זוגיות שיכולה להצליח. יחד עם זאת אתם לא לבד במשחק, ולצד השני יש העדפות משלו. זה שלפעמים זה לא אתם זה לא אומר שאתם לא בסדר. לפעמים יש לו או לה אינטרסים שונים משלך (נגיד, אי רצון בקשר זוגי לאורך זמן), לפעמים יש לו העדפות למשהו אחר, או פחדים מתכונות מסויימות (נגיד, אינטליגנציה והצלחה, או צבע עור בהיר, או כהה, ועוד ועוד). ואת כל הדברים האלה, אתם לא יכולה לדעת. אז הקטע הוא פשוט – אם ניסיתם, וניסיתם שוב כשחשבתם שזה חשוב, וזה לא עבד – עזבו. המשיכו הלאה, למענכם.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
