יעוץ זוגי - הקשיים שלאחר הלידה
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
יעוץ זוגי והדרך להתגבר על משבר שלאחר לידה
דיכאון לאחר לידה - מה את יכולה לומר לעצמך, כדי לצאת מזה?
משבר לאחר לידה
קודם כל, כי את כבולה כאילו יש לך שרשרת ברזל, שבקצה כדור זהב גדול וכבד שאת לא יכולה לעזוב. כי כולם רואים את הזהב, ואת מרגישה את המשקל. את באמת לא יכולה להיות חופשית עכשיו, גם אם אישך הוא איש נפלא ותומך. אלא שהוא לא מניק, ולא תמיד מצליח להבין את עומס הרגשות, כאשר הם קיימים, או את היעדרם, כאשר הם חסרים, והעדרם מבלבל גם אותך. זה לא שנדמה שאין שוויון, כי אי השוויון הוא ממשי לגמרי. הוא יכול עדיין, לפחות בפוטנציה, ללכת לחדר כושר או לראות חברים, לפעמים, ואת כמעט שלא. הוא הולך לעבודה ויכול מדי פעם למרוח זמן, את לא. הקושי העיקרי הוא להשלים עם זה. ולפעמים יש בעיה בראיית הכדור הזהב הגדול והכבד והמחובר כמשהו שאמור לפצות. לא תמיד זה עובד כמו שזה אמור לעבוד, ואם את במרכז תשומת הלב של המשפחה שלך או שלו, וכולם לוקחים את זה כמובן מאליו שאת מרגישה את מה
שהם חושבים
שאת צריכה להרגיש, או לא מבינים מדוע את לא, ולא נותנים לך את ה"רשות" להרגיש אחרת. גם את לא מרשה לעצמך לנהוג בניגוד לציפיות שלהם, בגלל הציפיות שלהם ממך, בגלל רגשי האשם. בודאי שזה קשה.
לפעמים הקושי העיקרי הוא באיבוד היכולת שלך לתת את תשומת הלב שאת רגילה לבן או לבת הבכורים והאהובים, האח או האחות של הבייבי החדש, כשליבך נחמץ על הריחוק ההכרחי מהם. הקושי הוא גם להיות מסוגלת לראות כמה חודשים קדימה, או אולי אפילו רק חודשיים קדימה, לסיום חופשת הלידה ולחזרה לעבודה, שגם אם יגדילו את העומס, יאפשרו לך יציאה מהבית, וקצת שחרור מכדור הזהב שלך. מה שאת מרגישה עכשיו הוא גורם משמעותי בדיכאון שלאחר הלידה.
נסי לעשות שני דברים ששניהם קשורים לצורך הנפשי שלך: האחד, לבדוק אם יש מצבים וזמנים שבהם תוכלי לצאת לבד מדי פעם לשעה או שעתיים מהבית, כשהאיש שלך יישאר שם במקומך. תעשי את מה שאת רוצה או את מה שאת צריכה לעשות, ואולי בעיקר משהו שייתן לך שקט נפשי - ובעיקר שתרגישי קצת חופש. מדי פעם. לפחות פעמיים בשבוע כאלה. דברי איתו על זה. הדבר השני הוא לדבר איתו על כך שקשה לך, שאולי יש לך סוג של דכאון כזה, ושאת רוצה ממנו מדי פעם חיבוק והבנה – סוג של פאוזה של כמה דקות מהכל, כדי להרגיש שהוא מבין, שתוכלי להיזון מהקשר שלכם.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
