יעוץ זוגי: ניהול קונפליקטים משמעותיים
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
יעוץ זוגי: אני רוצה ילד, הוא לא
אני רוצה עוד ילד. איך להגיע להסכמה?
אני רוצה עוד ילד, הוא לא. מה עושים?
זוגות נמצאים לפעמים בקונפליקט מהותי. השאלה אם ליצור ילד משותף (או עוד ילד) היא אחד מהקונפליקטים היותר מהותיים, אבל יכולים להיות גם אחרים שמרגישים מהותיים כמעט באותה מידה. קונפליקט מהותי אינו קל לפתרון. לא תמיד יש פתרון "רצוי", כי מן הסתם הוא לא "רצוי" באותה מידה לשני הצדדים גם יחד, לפחות בשלב ההחלטה עצמה. אם את בקונפליקט הזה, לדוגמא, ומתלבטת על המשך הזוגיות, אולי את צריכה לשאול את עצמך את השאלה שלך באופן ברור יותר, ויתכן ששאלה מנוסחת נכון יותר גם תכוון אותך נכון יותר לתשובה מעשית. אז אם כך, מה השאלות האפשריות?
(1) איך לשכנע אותו להסכים לרצוני כשהוא מתנגד לי? (2) איך לשכנע אותו לרצות עוד ילד? (3) האם כאשר אני רוצה עוד ילד והוא לא, זו סיבה להתגרש? (4) איך אני יכולה לקבל את זה שהוא לא רוצה עוד ילד, ולחיות עם זה בשלום?
אם הקונפליקט מהותי, ואם אתם תקועים איש בעמדתו ולא יודעים איך יוצאים מזה, רצוי שתלכו ליעוץ זוגי. לא כדי שהיועץ הזוגי יעזור לך לשכנע אותו שנכון להביא ילד, וגם לא כדי שאת תוותרי על הרעיון, אלא כדי ששניכם תקשיבו יותר זה לזה, ואולי תבינו יותר זה את המצוקות של זה, את הפחדים, את הצרכים ואת הכמיהות. ואולי כדי שתחליטו אז, לאחר הקשבה, שהקשר שלכם חשוב מכל דבר אחר, ושמה שלא יהיה אתם תישארו ביחד. יתכן שכרגע, במרכז הקונפליקט, את לא רואה את זה כאפשרות. אולי. אבל אם בשום פנים ואופן את לא רואה את זה כאפשרות, יתכן שכבר נתת תשובה חיובית לשאלה השלישית.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
