יעוץ זוגי: התמודדות עם מאבקי כוח, ופגיעוּת
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
יעוץ זוגי - מאבקי כוח וההתמודדות עם עצמך
מאבקי כוח בזוגיות - איך להתמודד איתם כדי לשפר את התקשורת הזוגית?
מאבקי כוח – להפסיק לפחד לתת
מאבקי כוח באים מהפחד לתת. לפעמים הפחד הזה צומח מתוך הקשר הזוגי, ומתוך אגוצנטריות ברורה ומתמשכת לאורך זמן רב של צד אחד לפחות. אבל פעמים רבות זוג נוצר ומתאהב כאשר הפחד הזה, ורגישות לנתינה ללא תמורה קיימים אצל בני הזוג עוד לפני שנתנו צ'אנס הוגן זה לזה. וזה משהו שצריך ללמוד. בעיקר להבין – שלמען החיים ביחד, למען השלווה, למען האהבה ולעתיד טוב יותר אני מוכן או מוכנה לוותר על לא מעט. אני מוכן או מוכנה להיות עם יותר סבלנות. עם מספיק סבלנות כדי לחכות לנתינה של הצד השני, וללמוד לאהוב אותה כשהיא מגיעה, ולשמוח בה. עם מספיק אהבה ורצון כדי להמשיך בנתינה שלי גם אם אני נותן "יותר". אתם צריכים ללמוד לא לפחד לתת. זה לא קל. זה כמו קפיצה לבריכת מים קרים. אבל קפצו, והתחילו לשחות, ותתחממו בדרך.
כי אם אתם מחפשים להיות פגועים, תמיד תרגישו נותנים יותר – והרי תמיד הדברים יהיו לא לגמרי ברורים: את נותנת א' ו-ב', אתה נותן ג', ד' ו-ה', ומה "נחשב" יותר? אם נתינה וקבלה לא נמדדים אך ורק בפרמטרים ברורים, כמו, נגיד, כסף, שאפשר תמיד לעשות חשבונאות מדוייקת ולומר מי חייב למי, תמיד תוכלו לומר לעצמכם שאתם הם אלה שנותנים יותר, ואף פעם לא תצאו מזה. אז בבקשה – חיזרו לפיסקה הקודמת. שם הפתרון שלכם, והוא דורש עבודה של כל אחד מכם עם עצמו. את הגמול תקבלו באוירה טובה יותר. אולי אפילו בבטחון טוב יותר בעתיד המשותף. נדמה לי ששווה.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
