טיפול זוגי טוב הוא כאשר אף אחד לא מאבד מכבודו
שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.כאן תוכלו להבין טוב יותר את האמת והשקר על שפת הגוף, ואת האמת והשקר על אמת ושקר. סדנאותסדנאות להבנת הקשב, עם דגש על מה שאפשר ללמוד מכך על הפרעות קשב וריכוז.
סדנאות להתמודדות עם פחד קהל. הרצאותרשימת קורסים והרצאות: תקשורת בין-אישית ושפת-גוף; פסיכולוגיה אבולוציונית;
זוגיות וחיזור בטבע ובאדם; האבולוציה של האמנות, של הרגש והתובנה, של האינטליגנציה ועוד... ייעוץ זוגי ואישיייעוץ זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן מייעץ גם מרחוק לישראלים בחו"ל, ובפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?על האתר ועל תחומי עיסוקיו של אורן כיועץ וכמרצה.
כמו כן גם: פינת "הטיפ השבועי"
ו"מה חדש באתר?" בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. פרסומים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע, באינטרנט, ומאמרים הנוגעים לנושאי האתר שנכתבו ופורסמו כאן בלבד.
כמו כן: ספר ילדים חדש של אורן. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. פסיכולוגיה אבולוציוניתמהי פסיכולוגיה אבולוציונית?
מהם הקשרים בינה לבין ענפים אחרים בפסיכולוגיה, ואיך מטפלים בעזרת פסיכולוגיה אבולוציונית? מי אני?אורן אינו פסיכולוג.
אורן הוא מומחה וחוקר בתקשורת בין-אישית ובפסיכולוגיה אבולוציונית, המבינה צרכים, מטרות ותקשורת דרך הבנת הרקע הביולוגי שלנו. למפת הגעה טלפונים: 077-7007477
050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
כאשר הכוונה והרצון הטוב חשובים יותר מאשר מלחמות על אגו
לשנות טקטיקה כאשר לצד השני קשה להודות בטעויות
לפעמים עדיף שיידע מתי הוא לא בסדר, יותר מאשר למה.
את נפגעת כשהוא לא מקיים הבטחות. הוא מרגיש "חנוק", כלומר, מבחינתו, את באה אליו עם יותר מדי דרישות. אז נכון ש"הבטחות צריך לקיים". אבל, האם גם לך יש חלק בכך שהוא מבטיח הבטחות שאולי הוא יודע שיתקשה, או שלא ירצה לקיים אחר-כך? האם זה בגלל הלחץ שלך? חשבי על זה: האם הוא, לפחות במידה מסויימת, לא כפוי להבטיח לך, רק כדי שתרפי מהלחץ? כי את לא מאפשרת לו "לא להבטיח"??
מצד שני, לפעמים הוא באמת לא מתחשב, או עסוק מדי באגו שלו מכדי להקשיב. לכן, אולי כדאי לחפש דרכים יותר נעימות להסביר לו מה טוב לך ומה לא. למשל, לפעמים עדיף להתנהג פגועה, מאשר להסביר לו למה עד שיבין... הוא מספיק אינטליגנטי – אז תני לו ללמוד מתי, יותר מאשר למה. כי אם תנסי להסביר לו למה נפגעת, יכול להיות שהוא ינסה להסביר לך למה את לא צריכה להיפגע, ולא תצאו מזה לשום מקום. לעומת זאת, אם רק תסבירי לו מתי, הוא לפחות יבין שאת בנויה אחרת, ושאין לו מה לעשות בעניין הזה. למדי אותו לתת לזה מקום. זה חשוב.
אם הטיפ הזה חשוב לכם, שימרו אותו במועדפים או כחלון נפרד על המסך, כתזכורת, ועיינו בו שוב, כשתרגישו צורך.
