תקשורת זוגית: איך להקשיב ולוותר

שלום.
אשמח לקבל הצעות איך סוגרים בין בני זוג נקודות שמציקות לאחד מהם .באם יש נוושא שמפריע לי ואני מעלה את הנושא בפני אישתו כיצד ניתן לסגור את הנושא ?אשתי כשאני מעלה את הנושא משום מה שותקת ואני לא מצליח להבין האם היא מבינה אותי , מקבלת את תלונותיי , האם לוקיחת לתשומת ליבה את המצוקה שאני נמצא בה ומתכוננת לשפר את המצב על מנת שזה לא יפריע לי אבל היא נוהגת בצורה כזו : היא שותקת לא סוגרת את הנושא אבל דואגת לקיים יחסי מין איתי באותו ערב וכך היא סוגרת את הנושא שאצלי נשאר פתוח , היא למחרת לא מעלה את הנושא , לא שואלת מה מפריע לי מה הפריע לי מה אני יכולה לעשות שלהבא זה לא יפריע לך יותר ואו מבטיחה שלא תחזור על ההתנהגות שלה שוב וכו"י .אצלי הבעיה נשארת פתוחה , מציקה , מתנפחת לכדור שלג שלבסוף מתפוצץ במריבה עצומה .ניסיתי לשוחח איתה ולהבין ממנה איך יתכן שזה לא מפריע לה שבעלה מסתובב מצוברח , שמשהו מפריע לו או שדוחה אותה ולצערי אינני מצליח להבין את פשר התנהגותה בסגירת נושאים שעולים ביננו , השיטה שלה היא שיטת השתיקה שלדעתי זו שיטה לא מוצלחת כי אני רואה את שתיקתה כתקשורת איומה פוגעת ומשפילה .האם ניתן לפתור את הבעיה ולשחרר אותה על מנת שתבין שכך לא מתקשרים ?תודה

ניר יקר,
אני חושב שהקושי העיקרי אולי הוא הצורך שלך "לסגור" נקודות שמציקות לך. ובוא ונהיה גלוי, אתה מדבר על דברים שמציקים לך, ולא על דברים שמציקים לה. ואם משהו מציק לה, תרצה אולי לסגור אותם כי מציק לך שמשהו מציק לה.הפתרון נעוץ קודם כל ביכולת שלכם לפתוח דברים, ולא ביכולת לסגור. ובעיקר,ביכולת להשאיר דברים פתוחים מבלי לסגור אותם, משהו שאתה מתקשה בו. אמרת לה משהו שהציק לך, אתה צריך ללמוד להניח לזה. חלק מהדברים ייפתרו והיא תשנה אותם גם אם היא לא תגיד לך שאתה צודק, ושהיא תשנה. יש דברים שהיא צריכה לבשל עם עצמה. ועם חלק, היא לא תסכים, ולכן סביר שהיא לא תרצה לשנות. בהחלט סביר שהשתיקות שלה מגיעות מהתחושה שלה שאתה דורש ממנה כניעה לכל אורך הדרך, ולא מתאים לה להיכנע. היא מרגישה לא טוב עם עצמה כנועה, ואולי חסרת כבוד עצמי וערך עצמי בגלל זה. וזה לא רק היא הבעיה. אתה צריך להבין שזה גם האופן שבו אתה מדבר אליה ודורש ממנה לבצע דברים, וגם האופן שבו היא לא מצליחה להתמודד איתך מילולית. אם אתה לא מאפשר לה לומר דברים, אם אתה לא מקבל את מה שהיא אומרת כי אתה משוכנע בצדקתך, אם אתה מרגיש פגוע עד שהיא לא עושה כרצונך, היא תתגונן בדרך היחידה שהיא יכולה, והיא שלא להגיב. כי מילולית - אתה יותר חזק. אין לה סיכוי לנצח אותך, גם אם היא צודקת. או... גם אם היא מרגישה שזה לא נכון לה, והיא לא יודעת איך להסביר לך את זה. חשוב שתבין שזה לא אומר שאם היא לא יודעת להסביר ולהצדיק, זה לא אומר שהתחושות שלה שגויות. ממש לא. לפעמים האינטואיציה שלה יכולה להיות נכונה יותר ומדוייקת יותר מהלוגיקה שלך.אני לא בטוח שאתה יכול להבין את כל זה בקריאה ראשונה. ובעיקר, לא את זה שאתה כנראה לא רגיש מספיק לצרכים שלה. אתה מעצים את הפגיעה שלך, ולא רואה את המצוקה שלה. בשביל לראות את זה, אתה צריך הרבה אויר. לקחת שבועיים שבהם תקרא אחת ליומיים את המכתב הזה, ותחשוב עליו. רק אחר-כך אולי תצליח להתחיל לראות דברים אחרת. אני אומר את זה כי אני יודע שזה לא קל לעיכול. כי זה בדיוק ההפך מכפי שאתה תופס את הדברים עד כה.אני לא אומר בזה שאתה לא צודק ושהיא כן. ממש לא. אני אומר שיש לשניכם בעיה של תקשורת, כי אתה פועל באופן שהוא קשיח מדי, ולא גמיש מספיק, ולא מאפשר הקשבה ומקום לה, כאדם, ולצרכים שלה, כשלפעמים, וזה טבעי, גם כשזה בא על חשבון מילוי הצרכים שלך. התוצאה היא ששניכם ניזוקים. אולי תעזור לך להבין הידיעה שבכל דרך שהיא יש מי שמשלם מחיר, ובסופו של דבר השאלה היא לא רק מי משלם, אלא גם כמה, ומה ההשפעה של המחיר הזה על הזוגיות ועל הצד השני.