התנהגות זוגית: איך לעודד שינוי

שלום רב.
רציתי לשאול לגבי בעלי. בעלי מרגיש מאוד בטוח בקשר בינינו, סומך עלי במאה אחוז, לא מקנא כלל. כמובן שיש בכך היבטים חיוביים, הוא מאוד נאמן ואני יכולה לסמוך עליו באותה מידה. אבל, ההיבט השלילי הוא שהוא לא יודע (או לא רוצה) לחזר, לפלרטט, להחמיא. לי זה מאוד מפריע, כי לי הדברים האלה חשובים. אני כן עושה את הדברים האלה כלפיו, אבל הוא לא רואה בכך צורך, מאחר ואנחנו נשואים, יש ילדים, זה לא שהוא צריך לכבוש את ליבי - לדעתו, כשאני כן מציינת בפניו שזה היה נחמד אם הוא כן היה מנסה לפעמים לכבוש אותי מחדש. הוא יודע שאני ממש אוהבת שהוא מתבשם, ולא משתמש בזה אף פעם. אני לעומת זאת, יודעת שיש חולצה או שמלה ש'עושה לו את זה' אני כן לובשת את זה מדי פעם כדי למשוך את תשומת ליבו, אך מיותר לציין שהרבה פעמים מבלי שאני מצרפת מלל ברור ומפורש בנושא- הוא לא שם לב. רק כשאנחנו מתכתבים במייל, אז יוצא הצד הפרטטני שלו ,האמפתי כלפיי, הוא מבדח, מצחיק, חמוד ומפרגן.זה באמת נחמד כשזה קורה אבל אי אפשר לבסס קשר על מיילים בלי הפסקה. ניסיתי לדבר איתו, ומאחר והצרכים שלו שונים משלי, הוא לא מבין מה הבעיה והוא לא ממש רוצה לשנות את התנהגותו, או לנסות להיות טיפונת אחר. אני מוכרחה לציין שזה די מבאס כי חיינו המשותפים ממש טובים בהיבטים האחרים.

דנית יקרה,
יש אנשים שקשה להם "לצאת מגידרם" כדי לעשות לאנשים אחרים טוב. שלא תביני לא נכון. הם יעשו הרבה טוב, בדיוק כמו שאישך עושה לך, אבל כל עוד זה לא חורג מה"גדרות שלהם" של התנהגות שהם רגילים לה. זה אפילו לא עניין של נדיבות, אלא עניין של הרגל. של תחושה של "צביעות" שקיימת לא משום שזו באמת צביעות, אלא משום התחושה שאת צריכה להבין מה הוא מרגיש מתוך ההרגלים שלו, ולא מתוך משהו שהוא שונה מההרגלים שלו. וזה בודאי שלא אישי.כדי לשנות הרגלים כאלה לבד, כלומר, ללא יעוץ זוגי או "כוח חיצוני" אחר שיסביר לו שיש בעיה עם זה, הדרך לעשות זאת היא בדרך האיטית והסבלנית, של חיזוקים חיוביים. כלומר, שכאשר הוא כן מחזר אחריך, או כן עושה משהו למענך שעושים לך את זה, תראי זאת קצת יותר מהרגיל. לא הרבה יותר, כדי שלא יבין שאת רוצה לחנך אותו, אלא קצת, כדי שיבין שזה עשה לך טוב, ולכן שאולי כדאי, מדי פעם, לעשות את זה שוב. למענך. וכפי שאמרתי, זה תהליך איטי, אבל אפשרי. את צריכה ללמוד להפעיל את התהליך הזה, ואם תעשי זאת נכון, הוא ילמד לנהוג אחרת. לא בגלל שאת מפעילה לחץ עליו, לא בגלל שאת מתלוננת, אלא בגלל שזה עושה לך טוב, ושאת "אוהבת אותו יותר" כשהוא כך.