רומן של אבא: מה לעשות?

שלום
דר'שמי רן אני בן 23 עדיין חיי בבית הורי על חשבון הורי אני איש קבע מקבל שכר מינימום יש לי עוד אח בן 19 במסלול קורס קצינים ועוד אחות בת 14 בחטיבת הבינייםלפני כחודש נחשפתי "בטעות" כמו שאומרים בזמן הלא נכון ובמקום הלא נכון לעימות של הורי שכנראה לא שמו לב להימצאותי בסביבה..אימי טוענת שאבא שלי מנהל רומן עם אישה אחרתחשוב לציין שההורים שלי נשואים כ-20+ שנה נשואים ראשונים לשניהםאבא שלי במשך החודשיים האחרונים החל לפעול שונה ממה שהוא רגילבדוגמאות יותר ספציפיות: הוא הולך עם הפלאפון שלו לכל מקום מה שלא קרה בעבר בין אם זה לישון שנ"צ עד ליציאה למפרסת לעשן סיגריההוא מתכתב בSMS במהלך הלילההופך להיות עצבני ולא סימפטי כלפי אימי בלי שום סיבהובגדול כל האופי שלו השתנה...אבא שלי עובד בחברת הייטק מקבל משכורות מאוד גבוהות ויפותלעומת זאת אמא שלי כשנתיים לא עובדת נמצאת בבית כל היוםאבא שלי לא מודה ואף מכחיש שיש לו מישהיא אבל מעבר למה שאמא שלי מבחינה גם אני בזמן האחרון מתחיל להבחין בזאת על ידי שינוי התנהגותו בביתזה מתחיל לעצבן אותי ולגרום לי לבחילהאמא שלי בן אדם מאוד רגיש היא כבר בחודשיים האחרונים שבורה לגמרי הוא הופך אותה לבן אדם חולה כל היום בוכה בלי הפסקהואבא שלי עובד ב-12-13 שעות ביוםאני יודע שאני לא צריך להתערב אך התייעצתי עם כמה גורמים שחלקם נתנו לי מספר עצות לעקוב בדרך כזו או אחרת אחרי אבא שלי אם זה בפירוט שיחות אם זה בחשבון בנק וכל דרך שהיא אבל כל החשבונות בבית מנוהלים על ידיו ואין לי גישה לכלום ומעבר לזה אני לא רוצה לבלוש אחרי אבא שלי שנכון לכרגע אני עדיין אוהב אותו .יש לי תחושה שהוא לא מודה באשמה בגלל שהוא מפחד שברבנות לא יקבלו את זה כי בגידה זה סעיף נפרד כמה שהבנתי ...אחיי הקטנים לא יודעים מהדבר אני מפחד לספר להם שאח שלי לא ישבר במהלך שירותו הצבאי כרגע בקורס קצינים ולאחותי הקטנה שבדיוק עוברת את תקופת הבגרות שלה בחייםגם ככה קשה לי עם הנושאאני כבר לא מסוגל לראות את אמא שלי בוכה כל היום ואת אבא שלי עם הפלאפון שלו שאני מתפלל שזה לא נכון אבל חס וחלילה הוא בוגד לאמא שלי מול העיניים בSMSבבקשה דר' תעזור לי

רן יקר,
יתכן מאד שאביך מנהל רומן מחוץ לנישואים, ואין ספק שאתה מזדהה בעניין זה עם אמך. אלא שעימות שלך איתו עלול גם להחריף את המצב ביניהם, וגם לגרום לניתוק הקשר שלך איתו. אתה צריך להיות מאד זהיר בעניין הזה, ואולי אפילו לא מעורב, עד כמה שזה נשמע קשה. אני לא חושב שיש לך כלים אובייקטיביים לנהל שיחה משמעותית עם אביך - שאינה באה מתוך הרצון לעמת אותו מול העובדות ולהאשים, אלא מתוך רצון לגשר. במקרה כזה, אתה עלול לפוצץ את העניין.יתכן מאד שהוא לא מודה בכך, גם אם בגד, לא בגלל הרבנות, אלא משום שהוא לא רוצה לפרק את המסגרת המשפחתית. זה לא אומר, אולי, שהוא לא רוצה ליהנות משני העולמות גם יחד - גם מסגרת משפחתית וגם מאהבת, אם אכן זה המצב, אבל לו היה רוצה לצאת מהמסגרת המשפחתית היה יכול לעשות זאת.האם זה בגלל רצונו להישאר בכל זאת עם אמך? האם זה בשל הנוחות המשפחתית שהיא מספקת לו? האם זה משום שהוא לא רוצה לפגוע בכם, הילדים? אני לא יודע. ושוב, בהנחה שמה שאתה יודע, הוא נכון.אני חושב שאולי הדבר הנכון ביותר לך הוא לא לומר את מה שאתה יודע. כי אז אתה מתחיל לקחת צד ביניהם, וגם להם זה יהיה קשה וגם לך. אבל... מה שאתה יכול לעשות הוא לומר להם, ואם אתה יכול לעשות את זה עם שניהם ביחד כשהאחים שלך לא שם אז טוב, ואם לא, אז בנפרד - שאתה רואה שהם במריבות, ואתה רואה שלשניהם קשה - ותייעץ להם ללכת ליעוץ זוגי. גם בשבילך. השתדל לא להראות שאתה נוטה לצד זה או אחר, כי זה יכול להיות גדול עליך (אולי כדאי שתקשיב להקלטה של שיחה שלי ברדיו קול הים האדום על הקושי בבחירה בין אבא לאמא- הקלטה מה-29 לספטמבר, השניה מלמעלה בנגן). כן כדאי שתלחץ עליהם להגיע למישהו נייטרלי, חיצוני ומקצועי - מה שייקל מאד גם על אמך, שלא תרגיש לבדה במערכה.