קשרים ויחסים: מבט מעמיק

ראשית , אני מאוד מעריכה את הסיוע כאן בעמוד שרק היום גיליתי....רקע:אני בת 40, רווקה-עד כה היו לי סיפורי אהבה ואינטימיות שמאוד נהנתי והשקעתי בהם אך זה היה לרב חד צדדי כי יצא שהגברים בהם התאהבתי ואהבתי כל כך-הם נשואים,ולא מימשתי עמם את מה שבאמת רציתי..( משחרורי מהצבא זה קרה עם 5 גברים..) . הגבר האחרון שזה קרה עימו - אותו הכרתי בעבודה , עדיין עולה לי בחלומות ואני עדיין מתגעגעת אליו מאוד-על זה ארשום בהודעה נפרדת אם אפשר .אני ממש צמאה וזקוקה לקשר רציני ובטוח עם גבר-עימו אחוש ביטחון אמיתי לחלוטין , ומשיכה .כרגע רציתי בבקשה לספר דווקא ולשאול דעתך באשר לאדם רווק בן 40 -אקרא לו עידן . אותו אני מכירה כבר 14 שנה לערך . הקשר שלנו לא היה רצוף לאורך השנים וכלל הרבה שיחות טלפון , צחוקים ומעט מאוד טיולים יחד . לעולם לא נמשכתי אליו - לא עניינית ולא פיזית\מינית כלל . לעולם לא התנשקנו אפילו כמובן . שום קירבה פיזית . ההתנהגות שלו תמיד היתה לא מושכת כלל ולא מעוררת קירבה או משיכה כלשהי . בנוסף הוא לא טיפוס רומנטי וגם לא מצא דרך עניינית לעורר בי משיכה כלשהי . ואם לא די בכך - הוא לא בא והציע לי זוגיות רישמית . רב השנים הוא ניסה להתקרב אלי פיזית ולעולם לא הסכמתי בשום אופן - כי זה לא היה נעים לי - כאמור אני לא נמשכתי אליו בשום צורה , והוא גם לא עורר בי אף פעם הבנה של רצון מצידו לקשר אמיתי רציני ובוגר . בנוסף היו לו כמה התנהגויות מעליבות ולא מזמינות . הוא עד גיל 40 גר אצל אמא שלו , עבד רק בבית עם אבא שלו , ולעולם לא היתה לו חברה או סיפור אהבה .הדבר היחיד שמוציא אותו מהבית : הוא נוהג לצאת כל יום שישי למועדונים של בני 20 פלוס בצורה די אובססיבית , ופגישות עבודה שקשורים לאבא שלו . (ייתכן שהוא כמעט לעולם לא חווה אינטימיות עם אשה) . תמיד הוא מאוד נעלב כשאני קרה אליו ואפילו הטיל "סנקציות" עקב כך שאני לא מוכנה להתקרב אליו פיזית - כמו "אם את לא נמשכת אלי וקרה אלי אז אני לא מוכן שנקיים טיולים ברכב שלי ואפילו לא מסכים שתיכנסי לרכב שלי" . לי יש רכב אז רב הפעמים פשוט באתי עם הרכב שלי למקום קרוב אליו ושם נפגשנו - סתם כשרציתי לצאת מעט מהבית ושייצלם אותי (צילומים רגילים תמימים..-לזה הוא כן הביע רצון) . כאמור טען שקשה לו עם זה שאני קרה אליו כי הוא כן נמשך אלי , ולכן מעדיף לא להפגש . הוא אפילו קרא לי "נצלנית" בתקופה בה נסענו לטייל עם הרכב שלו ופעם סייע לי להעביר דירה כשגרתי באילת שנה-כשבא לבקר אותי ואגב לא אירחתי אותו בבית שלי ללינה באותו מקרה . לעולם לא הסכמתי להתקרב אליו . אך תמיד הסברתי לו שאין בינינו דבר הקשור בקירבה אינטימית . אגב הוא מכנה את הקשר שלנו סודי ולא מעוניין שהוריו או הוריי יידעו שאנחנו בקשר גם כן מהסיבה שאני לא נמשכת אליו . דבר מעליב . לעולם לא הרגשתי משיכה אליו , אך יחד עם זאת - כל השנים לסרוגין , הוא היה ידיד כזה שניתן לשוחח איתו וגם לטייל מעט (טיולים , ישיבה בבית קפה-אך מאוד מעט) ולהתייעץ . לאחרונה-בגלל שיש לי בית גדול - הסכמתי שיבוא וגם יישן אצלי אבל רק בחדר אורחים בקומה ראשונה כשאני ישנה בחדר שלי בקומה אחרת . זה היה בחודש\ חודשיים האחרונים פעמיים או שלוש ביום שישי וראינו סרט .לאחרונה עם הזמן - כן פיתחתי אליו - כנראה באופן טבעי , איזשהו רצון לקרבה זוגית - גם מתחושת בדידות וגם מהתחושה שהרגשתי שיותר מרגיש לי בטוח וטבעי - להפגש איתו ולא עם איש שאני לא מכירה כלל - בפגישה של "דייט" . אגב אני כמעט לעולם לא יצאתי לדייט עם אדם שאיני מכירה , וכל האנשים בהם כן התאהבתי היו מוכרים לי מצבא ועבודה . אך כאמור היו נשואים .לאחרונה התחלתי לחשוב שממש חבל שאני לא יכולה לקיים איתו יחסים תקינים שהרי מכירים הרבה שנים וכן נהנים לדבר ולצחוק יחד והיינו יכולים אולי להיות בזוגיות ואפילו להביא ילדים יחד . פרט חשוב : לעולם לא הייתי בטוחה שהוא היה רוצה איתי זוגיות רצינית (הוא נגד חתונות) , אך בחודש האחרון העזתי ושאלתי אותו אם היה רוצה עימי זוגיות רצינית - לו הייתי נמשכת אליו - מה שלעולם לא העזתי לשאול אותו . הוא להפתעתי דווקא ענה ישר שן . שאם הייתי נמשכת אליו אז הקשר יכול היה להיתפתח לזוגיות , מגורים יחד וילדים . אני האמת די התלהבתי מזה . .. אז באותה פגישה כמובן טיפה נתתי לו תחושה חמימה יותר באופן טבעי . מאז לא נפגשנו אך אנו מדברים לא מעט והוא אפילו יוזם התקשרויות טלפון אלי ( מה שלא היה עושה בעבר..-בעבר רק אני יזמתי התקשרויות אליו) . דיברנו בטלפון שוב על זוגיות אתמול רק בגלל שהבנתי (לאחר כל השנים) שדווקא כן היה רואה זוגיות איתי באופק , ולמרות שאני רוצה ודי חייבת משהו רציני ומיידי כדי להמשך אליו , ואני יודעת שייקח לו זמן ושזה גם לא משהו בטוח מבחינתו (שכן-הוא לא בא ומציע נישואין או זוגיות מיידית ושינוי התנהגות ) , אך כן שאלתי אותו - שאלות לדוגמא : מהי בשבילו זוגיות והאם היה מסוגל להיות רומנטיקן .. .ובצורה מיידית כולל הפסקת הסודיות וגילוי להוריו שהוא בקשר איתי למשל . כדי שזה ייגרום לי להימשך אליו - אך הוא לא הראה נכונות להתגמש ואמר שוב שרק כשירגיש שאני חופשייה איתו - אינטימית - רק אז ורק אחרי כמה חודשים - הוא יוציא את הקשר מקשר סודי לקשר נורמאלי . אני אולי טיפה מבינה אותו .. אבל הוא מצידו לא מראה רצון להתגמשות משמעותית בהתנהגותו - מה שהיה גורם לי לתחושת ביטחון ואז את המשיכה ממני אליו שהוא כל כך רוצה . אז הבנתי שאם הוא יבוא... אז אני לא אתרגש ולא ארצה להתקרב אליו כי לא יראה שינוי בהתנהגותו . בנוסף - שאלתי אותו שאלה נוספת : האם במצב של זוגיות הוא היה מסכים לוותר על יציאות למועדון בימי שישי - אם נניח בת הזוג שלו - לא היתה אוהבת מועדונים . (והסברתי שאני למשל הייתי נותנת חופש מוחלט לבן זוג בקטע של יציאות עם חברים ותחביבים - אך ימי שישי זה מוזר שבן זוג ישאיר בת זוג בבית..וייצא בלעדיה גם אם לא למטרת בגידה) . הוא ענה לי שאכן היה משאיר בת זוג שלו בבית ביום שישי ולא מתגמש לצאת למקום שגם היא אוהבת ולא היה מוותר כלל על יציאה ביום שישי למועדון - דבר שחשוב לו מאוד . (אולי פעם בחודש..בקושי) . ואז ד"ר אורן חסון , כבר כל אנרגיה שחשבתי כלפיו - שוב נסגרה.. ואין לי חשק כלל שהוא יבוא . אני האמת מרגישה שאני מתנהגת אליו דווקא יפה מידי ... גם כל השנים וגם כעת .. . יש לי תחושה כזו .. . אציין שוב שאני די לחוצה לזוגיות והבאת ילדים לעולם ... אנא דעתך .. .. . - אחד המאהבים שלי הקודמים (שאני לעיתים מתייעצת עימו) , דווקא אומר שהוא "עידן " - צודק ושאני צריכה להשתחרר כי לפני האינטימיות - הוא לא יכול לנהוג אלי כאל בת זוג ... וככה זה כולם . ומנגד למשל חברה אחת אומרת לי שהוא לא אדם רציני ושאני צריכה להתרחק ממנו ..אנא תשובתך ד"ר אורן חסון ו.. סליחה על אורך המכתב ...... חשבתי לכתוב רק 5 שורות ..ענבר

(אוסיף שגם כן יש תחושת ביטחון כלשהי בשהות עימו..,שפה משותפת מסויימת ועניין לשיחה עימו ונכונות לשמוע דעותיו וגם הנאת צחוקים משותפת)...

ענבר יקרה,
קחי בחשבון שאני מכיר אותו דרכך, ובעצם, גם אותך אני מכיר דרכך. לשניכם בניית קשרים משמעותיים היא לא קלה, כל אחד בדרכו. נראה כאילו את בחרת את הגברים המוצלחים יותר, אבל מצד שני – גם את אלו שהיו פחות בטוחים, ופחות מוכנים או רוצים להתחייב. למה? – זו שאלה שאולי יש לך תשובה עליה, ואולי לא. יש אולי מי שיגיד כי לא רצית להתחייב בעצמך ולכן זה התאים לך, ואני הייתי אולי חושב שבחרת בהם משום שמרבית הגברים המצליחים שגם יודעים לתקשר היטב הם נשואים, כי הם ידעו לבחור ולהיבחר, ואת זה, הכריזמה והפוטנציאל הזוגי הזה, זה מה שרצית. אלא שלא ידעת איך לוותר על האיכויות האלו למען משהו ריאלי יותר, שיוכל להיות שלך בלבד. זה המילכוד שאת הכנסת את עצמך אליו, ועכשיו את בוחנת את עצמך מחדש.עידן היה קצת דומה, והלך גם הוא על האשה המוצלחת יותר בעיניו (את), שגם היא לא מוכנה או לא רוצה להתחייב או אפילו לרצות אותו (עד לא מזמן). אולי בגלל פחדים מפני דחיות אחרות, ואולי בגלל קשיים חברתיים ליצור התחלות – אז הוא המשיך עם מה שהוא מכיר ועם מי שדיברה איתו והיתה זקוקה לו, עם שימור התקווה שאולי זה יעבוד.את פיתחת עם הזמן הרגלים מסויימים, ולא לגמרי ויתרת על השאיפות שלך לקבל חיזור כמו שחווית מאותם גברים כריזמטיים נשואים, שידעו לעשות זאת היטב, וגם עידן פיתח הרגלים משלו, של הסתגרות, של בילוי אחד מסויים, ושל הרגלים – שהוא לא יודע איך הוא יתמודד בלעדיהם. לשניכם יש קשיים, וכדי שזה יקרה, אתם צריכים ללמוד לתמוך זה בזה. אם אתם מסוגלים. דרכך, אולי הוא ילמד להיות כריזמטי יותר, ופתוח יותר, ואולי גם גמיש יותר בהתנהגות ובהרגלים שלו, ובתנאי שירגיש שהוא מתוגמל ושאת מעודדת אותו כי את רואה את הטוב שבו. ואת אולי תלמדי לסמוך יותר על תכונות ואיכויות שיש בו, ואולי לא היו באחרים שפגשת עד עכשיו.קל זה לא יהיה לאף אחד מכם, כי שניכם נראים די פגיעים ודי חוששים. כדי שהקשר ביניכם יצליח, שניכם צריכים לשחרר הרבה ולהתמסר יותר זה לזה. אין ספק שזה תהליך לא פשוט. ואל תשכחי שבמהלך השנים הוא מאד נפגע ממך. שכן הוא ראה אותך יוצאת עם גברים נשואים ומעדיפה אותם עליו, הגבר הפנוי, שרוצה אותך. היות שלא יצא עם נשים, הוריו הפכו עבורו להיות מרכז מאד חשוב עבורו ומקור לביטחון. ואולי הקירבה והתלות בהם גם הגבילה אותו ביצירת קשרים אחרים, כי היה צריך שקשר שכזה ייתן לו לא פחות ביטחון מזה שנתנו לו הוריו, לפחות בעיניו. אולי לכן גם הוא מאד נשמר שלא לצער אותם, אם ידעו שהוא יוצא עם מישהי, עם כל התקוות שלו, ואולי גם שלהם, ושזה לא הלך אחר כך. אז אולי לכן הוא רוצה לוודא שזה יילך, ושהקשר יציב ובטוח, לפני שיודיע להם שיש קשר.

ד"ר אורן חסון .. אני מאוד מודה לך... ובוודאי בימים הללו..תיארת בצורה מאוד יפה..את המצב.. .אעבור רגע לאלה שכן אהבתי - ואכתוב שדווקא התחייבות מצידי כלפיהם - לו היתה אפשרית - היתה משאת נפשי .. כלומר-כל כך אהבתי אותם ועדיין אוהבת..שבוודאי שהייתי מתחייבת אליהם . אז העובדה שלא היה צורך במחוייבות כלפיהם - לא היתה הסיבה שנימשכתי אליהם וכן הייתי רוצה להתחייב אליהם-לו היו רוצים בכך-וזה דווקא היה מאוד מושך אותי . ההתחייבות היחידה אליה הייתי מתמסרת - היא לגבר שאני אוהבת ..אכן הגברים המוצלחים - הכוונה אלו שגרמו לי לריגוש , משיכה עצומה ואהבה של אגדות..שלא ניתן לתאר במילים ..-לא היו פנויים לקשר משמעותי זוגי עימי . הסיבה שבחרתי בהם : הם אלה בלבד שגרמו לי לתחושה החלומית הזו . הם הקנו לי תחושת ביטחון תחילה . הכרתי אותם במקומות עבודה , ראיתי את רובם יום יום בעבודה ואז נקשרתי אליהם . כולם מבוגרים ממני ויצרו בי תחושת ביטחון . עם זאת ,לא היו מוכנים כלל ממש להתחייב אלי או להיות בטוחים לי .אכן לא ידעתי לוותר על התחושה האגדית הזו שחשתי כלפי האהובים הנשואים , ואת כל אחד מהם אהבתי תקופה ארוכה . 4 שנים בממוצע .. ולמעשה הסתפקתי בכך ברוב הזמן .לגבי עידן (ששונה מהם עבורי בתכלית השינוי ..כי הוא לא היה בכוון של קשר כזה קרוב..כפי שהיה לי עימם ) : הוא לעולם לא נתן לי רמזים שמטרתו היא לקשר נורמלי ומתחייב . זה בוודאי אחד הגורמים שמנעו ממני לחשוב על קירבה מסויימת אליו. המחשבה של קירבה אינטימית אליו גרמה לי אפילו ל"בחילה" מסויימת עד היום . כי אני לא נמשכת אליו . העובדה שהוא תמיד ציפה שאני אתקרב אליו אינטימית בלי הצהרה ברורה שלו על רצון לקשר אמיתי או הצעת זוגיות ברורה איתי - לא עזרה לכך ורק גרמה לריחוק ממנו . המשכתי לתקשר איתו מידי פעם רק לכל מיני שאלות טכניות למשל על מחשב שקניתי \ צחוקים מסויימים .. .כיום לאחר שלראשונה דיברתי עימו על זוגיות בינינו (הצגתי את זה כסקרנות..-אכן הייתי סקרנית) , הבנתי שאכן היה רוצה קשר זוגי איתי אבל עדיין , לא מוכן לוותר על הבועה שלו לטובת אישה וזה דבר מאוד לא מושך אבל זה היה צפוי כי זה הוא .. .לאחר השיחה עימו אתמול והמענה שלו לשאלות שלי - שענה שהיה משאיר בת זוג לבד בכל יום שישי ללא רצון לוויתור על היציאה הזו למועדון - בשביל האישה שאיתו (נניח..) - דבר מאוד לא גברי לדעתי ולא מכבד , ואפילו דוחה .. , יחד עם העובדה שהבנתי שעדיין מצידו אין שינוי ממש משמעותי גם לא אחרי שראה שאני מתחילה לדבר איתו על זוגיות , - הכוונה חוסר רצון להתגמשות ממש משמעותית עבורי , או ניסיון לכך .. , (למרות שהבין מההסבר שלי שרק זה מה שהיה מביא לכוון של משיכה אליו.. - מה שהוא תמיד רצה ורוצה.. ) , - האמת שכרגע אני לא רואה איזשהו טעם להזמין אותו .. מעניין אותי גם לאחר דבריי אלה , אם אתה עדיין חושב שרלוונטי להמשיך לחשוב בכוון של קשר עימו .. .. המון תודה לך .. ! אני זקוקה לחוות דעת .... ואוזן קשבת .. .והאמת שהייתי שמחה להמשיך להתייעץ אתך ..

הוא גם אמור להבין שמבחינתי היתה הגמישות כאמור-עצם זה שאני זו שהעלתי את נושא הזוגיות ובכך הסכמתי לוותר על חתונה לטובת קשר זוגי עימו .. (הוא יודע שאני כן רציתי באופן כללי חתונה והוא - רק זוגיות..) ..שוב תודה ד"ר אורן חסוןושיהיה לנו המון בריאות ..

ענבר יקרה,
אני יכול רק לנחש, לפי הרקע שלו ומה שכתבת עליו, שהוא חי בשלום בתוך מערכת די נוקשה של הרגלים, ובין אנשים שהוא כבר מכיר היטב, ואת איכשהו הצלחת לפצח אצלו משהו, והוא שומר על הקשר גם איתך. אבל כנראה שהגמישות שאת מבקשת ממנו, היא מבצע קשה מדי עבורו, נפשית, ואת צריכה לקחת את זה בחשבון. אם תצליחי, זה יהיה רק בהדרגה.מנגד – כנראה שהעובדה שהוא מצליח למצוא לו מסגרת חברתית, גם אם היא קבועה ומוגבלת בזמן, יום שישי בערב, היא הישג גדול עבורו. כי זו מסגרת שבתוכה יש יותר פתיחות וארועים או יחסים חברתיים שיש בהם הרבה מהבלתי צפוי, כפי שקורה במסיבה שבה הרבה אנשים, וכל זה חורג, לפי מה שכתבת לי, מההרגלים שלו. לכן זה יפה, וזה חשוב לו. גם אם יתכן שגם שם הוא נמצא עם מספר חברים מצומצם שמהווים את המסגרת הנוחה לו בתוך כל התנועה הרבה והבלתי צפויה של מסיבה שמסביב.כל זה הוא ניחוש שלי על סמך מה שכתבת. קחי בחשבון שיתכן שאני טועה בו לגמרי. נסי לשקלל את מה שכתבת מול מה שאת מכירה. אבל אם זה נכון – כל שינוי שתרצי לעשות, יהיה שינוי הדרגתי בלבד, אלא אם התנאים ישתנו לחלוטין.והנה, התנאים השתנו לחלוטין, ענבר. בתנאים הנוכחיים – אין מסיבות של ימי שישי, ומי יודע מתי הם יחזרו. אם זו הנקודה המרכזית, הוא מחוייב, בלית ברירה, לשנות את ההרגלים שלו. תוכלי לעזור לו בזה, אם זה מה שתרצי לעשות, כי זה יחסר לו. את יכולה גם לעזור לו לשנות את ההרגלים, ועכשיו זה קל יותר, כי הוא כפוי לעשות את זה. אבל קחי בחשבון גם את הצרכים שלו, וראו איך אפשר יהיה לספק אותם כאשר העולם יחזור לשפיות, מבלי לפגוע בצרכים הזוגיים שלך.והשאלה הבאה היא – האם את באמת מוכנה לקבל אותו כבן זוג, או שאת רק משתעשעת ברעיון?לגבי אפשרויות התייעצות איתי – בנוסף לפורום החינמי כאן, יש אפשרות להעמיק עוד, ולבחון את הדברים לעומק יותר. כי כאן, בהתכתבות, שנינו מוגבלים באמת באפשרות לבחון את כל האפשרויות.אם תרצי, אני מאפשר ייעוץ חד פעמי טלפוני, בשיחה של שעה, בטלפון 050-6000083, בעלות מוזלת ביחס לפגישה רגילה. תוכלי ליצור קשר טלפוני או במסרונים, כדי לתאם את המועד שיתאים לשנינו לשיחה שכזו.

וואו .. שוב תודה -- וממש דייקת ... כאילו אתה מכיר אותו .....וממש הפנמתי את העניין ש -המסגרת החברתית שלו - המועדון ביום שישי - זה לא דווקא משהו שלילי .. . ו.. אכן משהו שחסר לו וחשוב ...אגב.. משהו נוסף שאני חושבת עליו : לגבי המאמצים שלו להתגמשות - אני פשוט חושבת שאם הוא מעוניין משמעותית בקשר זוגי עימי ... (למרות שאני יודעת גם ש..קשה לו מאוד לבטא רגש..ולמשל הוא לא יידע להגיד למישהי אי פעם : "אני אוהב אותך"....) (אני יודעת שיש לו רגשות כלפיי.. . אבל אני חושבת שהוא לא ממש יכול לדעת מה זה לאהוב אשה) . אז אם זה חשוב לו והוא כבר מכיר אותי שני .. וממש יודע שאני זקוקה לתחושת חמימות וביטחון - מיידית - והכוונה בסך הכל להתייחסות מיידית אלי כאל בת זוג כולל להזמין אותי לארוחה עם הוריו למשל - דבר בסיסי וטבעי .. - והוא לא מוכן להתגמש כך למרות שיודע שזה מה שייגרום לי לקרבה אליו .... אז האם לדעתך ד"ר אורן חסון ... יש טעם לנסות להמשיך עם מחשבות על קשר רציני עימו ?... כי אני אישית מרגישה שהאנרגיות כלפי העניין הזה כבר ירדו לי . מאוד סקרנית לשמוע דעתך שוב.....אם היה במיידית משתנה - לאדם בעל מטרות אמיתיות .. והופך להיות רומנטיקן ורוצה להקים משפחה... .. אז כן הייתי מקבלת אותו כבן זוג ומניחה שגם מתחילה להימשך אליו . אבל במצב הזה - בו הוא ממשיך ומדבר על : "כשתתני ממך- על ידי התקרבות פיזית מיידית אלי ואז רק אחרי כמה חודשים אני אראה איך את מתנהגת ואז אם יהיה לנו טוב אז...... . נהיה זוג - ... ... . " ---- והמשפט הזה הקבוע שלו-גם עכשיו אחרי שגיליתי לו מה שאף פעם לא גיליתי לו..על אפשרות של זוגיות בנינו . האמת שאכן בחודשים האחרונים הרגשתי שהייתי רוצה זוגיות אמיתית איתו ..לגביי אישית ... וללא קשר אליו .. יש לי מלא מה לדבר ולשאול..אנא דעתך .. רק אם אפשר... וללא קשר.. אצור אתך קשר ..המון תודה ..

"מכיר אותי שנים"-לא שני

אז כל המשפט הנדוש והגדוש שלו : ""כשתתני ממך- על ידי התקרבות פיזית מיידית אלי ואז רק אחרי כמה חודשים אני אראה איך את מתנהגת ואז אם יהיה לנו טוב אז...... . נהיה זוג - ... ... . " מעיק מידי ולא נותן לי תחושה נעימה כדי לעשות איתו משהו .. .

אגב..בינתיים הוא לא צלצל כבר 3 ימים..אז..

ענבר יקרה,
הוא אומר לך עד כמה הוא חסר ביטחון. אולי גם מתקשה ביצירת שינויים – ואכן אישרת שהוא אדם כזה. כבר כתבתי לך על זה. וכתבתי לך מה האפשרויות שלך. אני חושב שאת עדיין מתקשה לקבל את זה שהוא כך, או מה המשמעות של זה, למרות שאת כן יודעת, מבינה ומכירה אותו. באיזה שהוא מקום זה מתחבר לי לקשרים הקודמים שלך – שהיו בהם דברים מאד טובים לך, אבל לא הפנמת ולא קיבלת את העובדה שהיה בהם גם משהו שהוא בלתי אפשרי עבורך, כי הם לא ממש היו שלך – ולכן המשכת איתם לאורך זמן. ואולי את עושה את אותו הדבר עכשיו – מבינה ויודעת מה הוא לא, ובאיזה שהוא מקום ממשיכה לצפות שאולי הוא כן. ונראה לי שאת עדיין צריכה לעבור את התהליך הזה של ההבנה שהמציאות היא מציאות עלכלהמימדים שלה, ולהבין שדי במימד אחד שלא מתאים לך באופן מהותי, ושאת לא יכולה לוותר עליו או להתפשר עליו (כמו על יחסים של בן זוגך עם אשה אחרת שהוא נשוי לה), כדי להבין שהכל לא מתאים. מה שקרה לך הוא שאת הנושא הקריטי שבודאות את לא יכולה לוותר עליו או להתפשר עליו הדחקת, והתעלמת ממנו, מתוך תקווה שהוא ייעלם מתישהו, והוא לא נעלם. כך גם הפעם – הוא רוצה לומר לך שזה ייעלם פעם, לאחר שיהיה בטוח בך, ויתכן שזה נכון ויתכן שלא. אבל נראה שכמעט בודאות זה לא יקרה בשבועיים הקרובים. קחי בחשבון שיש סיכוי טוב שזה לא ישתנה, או שיצוצו עניינים אחרים הקשורים לנוקשות ולחרדות שלו, ותחליטי אם את יכולה להתפשר על כך או לא. זו הדילמה שלך.

וואו..