קשר משפיל: מה לעשות?

יש משהו נקודתי שמפריע לי אצל בעלי בזמן שאנו מוזמנים לארועים. קשה לי לראות איך אחרים מתייחסים לנשותיהם. לדוגמא: הבעל מחבק את הכיסא של האישה שלצידו. מחליפים מילים אחד לשני, מביטים בעינים אחד לשני, צוחקים אחד עם השני,אני כל הזמן מצפה שבעלי יישיר בי מבטו כלפי -. הוא מביט לכל הכיוונים ומתייחס אלי כעל עב"מ. גם כשאני מדברת איתו, והוא עונה לי הוא עונה לי עם הראש הצידה. יש לציין שאני דווקא אישה יפה ונאה עד מאד. עם אחרים הוא מביט לעיניהם, מעיני הוא מתעלם. כשאני מרימה את קולי לרגע למישהי מסויימת מחשש שהיא לא שומעת אותי בגלל התזמורת הרעשנית, או שאני מגלה התלהבות מכל מיני סיבות, אז קורה שאני מרימה את קולי, אז בעלי באותו רגע מרים את קולו בתקיפות כלפי ואומר בטון תקיף ומעט בקול בנוכחות אנשים: "למה את צועקת, את יכולה לדבר בשקט,דברי בשקט"!!!!!!!!!!!! . באותו רגע אני מרגישה מושפלת, לא שווה, לא מוערכת, סתם לא רצוייה . אני מלאת שמחת חיים ומקרינה הרבה חום לסובבים אותי. אם אני קצת מרימה את קולי - הוא מקרין שזה מפריע לו. האם אני חייבת להיות קודרת, שקטה ואנטיפטית כמוהו?. הבהרתי לו שאם הוא ירים קול למישהו מתוך שישמעו אותו או מתוך התלהבות כלשהי - לעולם לא אשפיל אותו ולא אסתום לו את הפה. אני מאד מכבדת אותו ונותנת לו חופש. אמרתי לו שהוא מקרין לאנשים שאני איזה סתומה, לא רצוייה, לא שווה - כך אנשים בסוף יתנהגו איתי. אני לעולם לא הרגשתי בנוכחותו: שווה, רצוייה איכותית. ממעט איתי בדיבור, ועם הילדים שלנו הוא יותר מדבר. עצוב לי להרגיש בודדה. אמרתי לו הבוקר שאני מרגישה נשואה-בודדה, הוא שתק. נראה לי שהפנים, ואמר רק את צודקת. אך זה כבר חוזר חלילה בכל אירוע ואירוע, סתימת פה, חוסר קשר בעינים, התעלמות לחלוטין מצידו כלפי. שאלתי אותו מדוע הוא מתנהג כך אלי? . אמר שלא סובל את ההתנהגות שלי שאני צועקת לשנייה.. אפילו. אני טיפוס, חם, צוחקת, אוהבת להשתטות כמו ילדה, פשוט מלאת שמחת חיים ומרעיפה המון חום לסובבים וזה מפריע. לו?? אמרתי לו שגבר אוהב אישה צריך לקבל אותה כמו שהיא. הוא טיפוס מאד ביקורתי , ואני צמאה עד מאד לחום, שיביט בי בעינים שאני מדברת , מחמאה- מעולם לא קיבלתי ממנו. מה קורה כאן , ואיך עלי להרגיש טוב עם בעל כזה בנוכחות אנשים. כואב לי מאד לראות בעלים מרעיפים חום ואפתטיות כלפי בת זוגתם, ובעלי יושב לצידי כמו פסל, פוחד להישיר מבט כלפי כאילו ברוגז. אני מאד כואבת ואיך אפשר לשנות דפוס התנהגות זו אם אפשר. ברצוני להוסיף, אם אני טועה במשהו, או לא שמעתי אותו- מתחיל לרדת עלי, אסור אצלו שאני יטעה.לו-מותר., או לא יבין משהו תמיד צריכה להיות חכמה ביותר, כי אחרת ישפיל אותי. ומצד שני אני נשואה לו הרבה שנים וקשורה אליו. סליחה על כל האריכות ותודה על תשובתך. - יעל.

יעל יקרה,
אני חושב שאת קצת מרככת את הדברים. את כותבת שיש משהו נקודתי שמפריע לך, אבל הקושי שלכם נראה לי הרבה יותר מעניין נקודתי. לא יתכן שאת רואה את הקרירות הנושבת ממנו, ואת ההשפלה שהוא משפיל אותך רק בארועים. את בודאי רואה זאת גם בהזדמנויות אחרות, אלא שזה הכי בולט וצורם לך כאשר זה הופך להיות פומבי. ובצדק, כמובן.יכולות להיות לכך שתי סיבות. או שלבן זוגך יש, מסיבה כלשהי, בעיה להפגין קשר עם בת זוגו (שבמקרה או שלא במקרה זו את), או שהוא מתמודד איתך ומשפיל אותך במכוון בחברה, כי שם הוא מצליח, או כי שם זה כואב לך. ולכן, זו אינה בעיה נקודתית, אלא בעיה הרבה יותר עמוקה ובסיסית ביניכם. קראתי את התגובה של אסנת לדברייך, אבל זה ברור שלא לכל אחת יש העוצמות הנפשיות לעשות זאת.וברגע שאת אומרת שכנראה גורלך לסבול, את קובעת את גורלך לסבול במו פיך. כשאת אומרת את זה, את משלימה עם זה שאין לך ברירה אלא לחיות איתו, ולכן, להמשיך ולחיות איתו בתנאים שהוא מכתיב לך. כשאת תחליטי שאת היא זו שמכתיבה לעצמך מה טוב לך ומה לא, נקודת המבט שלך תשתנה. אבל בשביל זה את צריכה יותר חופש ויותר כוח.אני מתרשם שאת מתקשה לשנות דברים, ולפיכך, אני ממליץ לך להגיע ליעוץ זוגי. אחרת תמשיכי לחיות בתנאים הנוכחיים. אפשרות אחרת היא טיפול אישי, כדי להתחזק מספיק, עד שתרגישי בנוח לקחת את גורלך בידייך. זה לא יהיה לך תהליך קל, ובעיקר לא יהיה לך קל להחליט לעשות את זה, בגלל הפחדים ובגלל שאת חוששת לאן זה יוביל. כשתחליטי שרע יותר לא יכול להיות, זה יהיה המקום שלך להתחיל לשנות.

בוקר טוב ד"ר חסון היקר.
החלטתי סופית ללכת לייעוץ, הגיע הזמן!!!!!!!!!!!. איך אדע מי טוב בשבילי, מי לא יסחוט ממני סתם כספים, מי יוכל "לנער"/לחנך את בעלי וללמד אותו: מה זה אישה, איך צריכים להתנהג/לכבד אישה וכד' ושהוא יפנים היטב פנימה. אני לא מכירה אף יועץ זוגי, אני לא מעוניינת לזרוק סתם כספים. מישהו טוב. איכותי ויודע בזמן קצר לשנות אופי מחורבן של בעל (מצטערת על הביטוי הגס, כי אני כולי חימה על עליו). אני גרה באיזור השרון. אולי במקרה אתה מכיר מקרוב מישהו איכותי. רב תודות לך - יעל.

יעל יקרה,
בדרך כלל יועצים זוגיים לא "סוחטים כספים סתם". מצד שני, אין בטחון מלא שהיעוץ "יצליח". הרבה תלוי ברצון המשותף של בני הזוג, וביכולת להשתנות, ואפילו בהגדרה של "הצלחה". בהתאם לכך, תצטרכי לשנות את הציפיות שלך, שיועץ זוגי יוכל "לנער/לחנך" את בן זוגך. זה לא עובד כך. לבן זוגך יש צרכים שבגללם הוא נוהג כך, ויש להבין אותם, ואולי גם את התסכולים שלו, לא רק את אלה שלך. ובהחלט ייתכן שגם את תידרשי לעשות שינויים כדי להשפיע עליו (דברים שאני מדריך את הזוגות שמגיעים אלי, בדרך כלל כשאני פוגש כל אחד מבני הזוג בנפרד - כי אז הרבה יותר קל להם לקבל את זה). אדם לא נוטה להשתנות רק כי אמרו לו שהוא לא יודע להתנהג. להפך, זה דווקא גורם לו להתנגדות. הרבה יותר קל לשנות משהו אצל אדם, כאשר הוא מבין שמכבדים אותו ואת הצרכים שלו.לגבי המלצות: אני לא נוהג להמליץ כאן על אנשים מסויימים. מגיעים אלי ליעוץ, לתל-אביב, לא מעט אנשים מהשרון, אבל אם תרצי מישהו אחר, מהאזור שלך, זה בסדר גם, ואוכל להמליץ לך. אבל תצטרכי ליצור איתי קשר טלפוני (הקישי F5 ותקבלי את המספר בעמודה משמאל).