קונפליקטים בזוגיות: תקשורת ופתרון

ד"ר חסון היקר
קודם כל תשובותיך מקסימות וענייניות ואני בטוחה שאתה עוזר פה לרבים.יש לי בעיה שמלווה אותי ואת בעלי בערך מהיום שהכרנו אנחנו ביחד כבר כ 7 שנים מתוכם נשואים כ 5 שנים עם שני ילדיםהוא במקור מהצפון ואני מירושלים.והוא כל הזמן מנסה לשכנע אותתי לעבור לצפון דבר שלא בא בחשבון מבחינתי משתי סיבות עיקריות:1. המשפחה שלו מאוד מתערבת, פרימיטיבית ואני ממש לא מסוגלת לגור לידם.2. הוא לא עוזר מספיק ואני מאוד נעזרת במשפחה שלי, עיקר הנטל של הבית והילדים נופל עליי ואני לא רואה את עצמי בלי העזרה מהמשפחה כיוון שאני עובדת בעבודה מאוד תובענית.הוא כל הזמן אומר לי שבירושלים הוא "לא חי" אין לנו שם מספיק חיי חברה ויציאות ולמרות שהמשפחה שלי עוזרת המון זה אף פעם לא מספיק לו והוא בטוח שאם היינו גרים ליד המשפחה שלו הם היו עוזרים לנו הרבה יותר (שזה ממש לא נכון כיוון שאני רואה שהם כמעט ולא עוזרים לאחיו ואשתו).אני כבר לא יודעת מה לעשות קשה לי עם הלחץ התמידי הזהכל כך טוב לי איפה שאני אבל לא איכפת לי לעבור למקום אחר רק לא ליד המשפחה שלו. בנוסף בגלל כל חוסר הערכה שלו כלפי המשפחה שלי והעזרה שלהם (והם עזרו לנו המון גם מבחינה כלכלית ברכישת הבית וגם בשמירה על הילדים וכו...) נוצר להם מאין סלידה ממנו והם רואים בו אדם אנוכי שמרוכז בעצמו, לא תורם מספיק למשפחה שלו (לי ולידים)מה עושים?

אמא'לה יקרה,
יש ביניכם קונפליקט מהותי שאתם לא מסכימים עליו. הבעיה היא ששניכם צודקים: את הרי משוכנעת שאת צודקת, ונתת לי את כל הנימוקים או את רובם כדי להוכיח את צדקתך, ואני מניח שגם הוא בטוח שהוא צודק, אולי לא פחות, אולי יותר ואולי קצת פחות. זה בכלל לא משנה. אבל הקונפליקט הזה הוא לא הבעיה. אתם משתמשים בו כדי להתנגח, וכדי לקבל נקודות, וכדי שלא להקשיב לצד השני. וכאן הבעיה – התקשורת ביניכם. האם יתכן שאתם משתמשים בקונפליקט הזה כדי להילחם על משהו אחר? כמו למשל, אמפתיה? או למשל, לקבל הטבות כלשהן בזוגיות, כי קשה לכם לוותר?ואת הדיון הזה קשה לעשות כאשר אתם לא מקשיבים. הקשיבי לו: הוא אומר אין לי חיים, והוא מאשים בזה את "ירושלים" (כלומר, אותך). אבל אולי הוא לא מבקש לעבור ליד הוריו. אולי גם הוא מודע, לפחות במקצת, לבעיות שהעלית. הוא אומר שקשה לו חברתית. זה מה שהוא אומר. האם אפשר להעזר גם בבייבי סיטר בנוסף להורייך, למשל? – אני יודע שזה מאמץ, ואני יודע שלא תמיד יש אמון במי שאינו ההורים. אבל אולי שווה להתאמץ כדי למצוא מישהי טובה לפעם בשבוע או בשבועיים?וכאן, אני תוהה אם הורייך ייפגעו מעצם המחשבה על האפשרות הזו. אלא שאם כן, וזה מה שמפריע לך, הפכי זאת לבעיה שלהם, לא שלך. עדיף להתמודד איתם בנושא השולי הזה מאשר עם זוגיות לא טובה.הוא דורש פיצוי. הקשיבי לו. דברי איתו, ובדקי איתו מה יעשה לו טוב. אולי שווה לך.