קונפליקט בנישואין: מה לעשות?

ד"ר חסון שלום,
אני ובעלי נשואים כמעט שנה ,לפני כשישה שבועות ילדתי את בני הבכור בשמחה ואושר ,לצערי מרגע היוולדו אנחנו במריבות קשות שנבעו בעיקר מהשבוע הראשון שלאחר החידה על מעשה בלתי נסלח מבחינתי שעשה בעלי ( רצף דברים ובעיקר ההתנהגות שלו בשבוע הראשון ),אני לא יכולה לסלוח לו וההרגשה היא של אכזבה עמוקה...אני לא יכולה להתגבר על האכזבה ונוצר מצב של שינוי בהרגשה שלי אליו...אני רוצה שהוא יבין שהוא טעה...ושזה יבוא מכל הלב ,שהוא ידע שהוא פגע בי קשות...,הוא לא מוכן להודות בטעות שלו ...ומתנהג בצורה תקיפה לגביי כל הסיטואציה.ניסיתי לגרום לו להבין ולדבר איתו , אך תמיד נוצר מצב שהוא יוצא הכעוס.אני חוששת שכרגע במצב כמו שהוא אני לא אוכל להמשיך איתו כל עוד הוא לא מבין ,מה אתה מציע לעשות ?

רוני יקרה,
את רואה בו כאשם הבלעדי לקצר שביניכם, אבל תרשי לי לחלוק עלייך. את דורשת ממנו סליחה וחרטה מוחלטת, שהעובדות מראות שקשה לו לתת. אלא שאת רואה שקשה לו, ואת מתעקשת על זה, ולא מוכנה לסלוח ללא זה. כלומר, העובדות מראות שגם לך יש עקרונות ועמדות שאת לא מסוגלת לוותר עליהן, גם אם המחיר הוא סיום הנישואים שלכם. כי בסופו של דבר, אם אף אחד מכם לא יוותר, זה מה שיקרה. ברור לי לפי מכתבך שאת לא רואה את זה כאופציה, כי משום מה ברור לך שהוא זה שייכנע ראשון, אלא שאת רוצה שזה ייעשה אתמול ולא בעוד חודשיים.את שואלת אותי מה לעשות. כלומר, מהאתיכולה לעשות, כי את לא יכולה לעשות בשבילו, וגם אני לא. אם כך, ובנתון שהוא נשאר בעמדתו (כי אחרת אין בעיה, אלא שאת רק צריכה להכיר שהוא נשאר בעמדתו), יש לך שתי אפשרויות כדי לפתור את הקונפליקט. האחת היא להתגרש, ואז אין קונפליקט, כי שניכם מוליכים לשם, אבל גם שניכם מפסידים. הדבר היחיד שתרוויחו מזה הוא שנשארתם פועלים לפי העקרון שלכם. לזה קוראים נצחוןפירוס. השניה היא להתנצל על העמדה התקיפה שלך, לומר שאת לא מצדיקה את עמדתו, אבל שאת מבינה שעמדה תקיפה על שלך היא טעות. כי כל העניין של זוגיות הוא ללמוד לסלוח. ולכן, גם אם את צריכה קצת זמן כדי לעכל את זה, את מוכנה להפסיק לכעוס, ולקבל אותו, כי את אוהבת אותו.את מרוויחה מזה שני דברים. האחד – שאת מצילה את הנישואים שלכם, ולא ממשיכה מצב שרק יחריף ויילך, ושבו הטינה ביניכם תעמיק. השני – שאת מלמדת אותו נדיבות מהי, וזוגיות מהי. דרך העשייה שלך. אם תעשי את זה נכון, ואם תעשי את זה בנדיבות, ואם דברייך יהיו חכמים ומקבלים, יהיה לו קשה שלא ללמוד לקח מהי זוגיות בעינייך, ומה צריכה להיות זוגיות בעיניו.

> ד"רשלום,>>מצאתי את שמך באתר באינטרנט בעודי בוכייה ונואשת לאור כל מה>שקרה לי והייתי רוצה לשתף אותך ו/או להגיע אלייך לטיפול /ייעוץ>במידה וזה מתאים לפי הסיפור הבא. יש לציין כי אין לי פה את מי>לשתף לא חברים ולא משפחה כי אני בן אדם כזה שלא נוהג לשתף את>חיי האישיים.>>שמי גילת אני נשואה+ 1 חיי מאושרים יש לי ילד מקסים>ובעל מ-ד-ה-י-ם. לפני מס' שנים בעלי עשה לי הפתעה והזמין לי>כרטיס טיסה למזרח יחד עם שלושת חברותי ל- 3 שבועות הכל היה טוב>חזרנו ארצה והכל בסדר. לבעלי יש פנטזיה לצרף אדם שלישי למיטה>אני לא כ"כ בנויה לזה אבל בשבילו מוכנה להכל.אני לא זוכרת איך>ומתי התחלתי להמציא סיפור בדוי לחלוטין המצאה בלבד לתוך חיי>המין שלנו שהיו 2 גברים בחו"ל שמזמזו אותי בצורה חושנית בחוף>הים וזה גירה את בעלי ונתן גיוון לחיי המין שלנו . בוקר אחד> (לפני יומיים) בעלי השאיר לי פתק ובו הוא כותב שהוא מאוד>מאוכזב שזה קרה איפה האמון ההדדי שרכשנו אחד לשני במשך שנים>ואיך לא סיפרתו לו על דבר כזה מיד עם שובי ארצה. אני מציינת>שוב הסיפור הזה לא היה הוא לא קיים הוא המצאה הוא דמיוני>לגמרי - קראתי לזה שחקני חיזוק במיטה הכנסתי פלפל דמיוני. ניסיתי להסביר לו אך הוא>בשלו והוא לא מאמין לי לרגע אחד.מאוד כואב לי אני פוחדת שמא>חיינו ידרדרו ועל מה על כלום על שלא נעשה דבר על טיפשות שלי>שבדיתי כזה סיפור. האם אוכל להגיע לשיחות? האם יש פיתרון לדבר>כזה? הצעתי לו שאלך לפוליגרף אך הוא לא רוצה . זה מחזק אותו>יותר ששיקרתי משהו כזה הוא אמר. מה אני עושה ? מה עושה?>אשמח על תגובתך המהירה.גילת>>