פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
אני בזוגיות עם רווק כבר כמעט שנתים עם פרידות מהצד שלו בגלל שקשההלו שאני גרושה עם שתי ילדים תמיד הוא אומר שהמרחק עדיף לשנינו אני חזקה אני לא פונה אליו ולא כלום ואחרי חוגש וקצת כבר פעם שלישית שהוא פונה אליי והקשר שוב נמשך לאותו מצב אציין שיש משיכה חזקה תקשורות מצוינת בלי סוף ואהבה הוא אוהב אהבה ראשונה ופשוט נלחם עם עצמו ומפחד ממשהו הוא יודע שאני לא שוללת עוג חתונה ועוד ילד אבל הוא חושש מכייון שעדין הוא לא חושב על חתונה וחושב שהוא מבזבז לי את הזמן.
אבל אני תמיד אומרת לו שנצליח כי חא תמיד מוצאים חיבור אהבה והתאמה בן אדם זה מעבר לסטטוס שלו ואני לא רוצה לאבד אותו .
איך אפשר להלחם על האהבה הזאת
הקשר הזה לא מפסיק וקשה להתנתק ממנו יש לנו משהו חזק??
אשמח לתשובה??

אני 33 הוא 32

אבלין יקרה,
העניין הוא שקשה להעריך מה הוא באמת רוצה. אני יודע מה את רוצה, כי כתבת על זה במפורש. יתכן מאד שהוא באמת רוצה אותך מאד, אבל מתקשה במחשבה על 'אימוץ' שני ילדים לקשר (גם אם זה לא אימוץ פורמלי). אין לי מושג עד כמה הוא מתחבר אל הילדים שלך. יתכן שבשבילו זו מגבלה משמעותית, או נטילת אחריות משמעותית, גם אם הוא תמיד יישאר 'לא אבא' עבורם. לכן, האם הוא 'לא חושב על חתונה', או 'לא חושב על חתונה בתנאים הללו'? – יתכן שהוא גלוי בעניין הזה, אבל גם יתכן שלא, ואולי רק כדי שלא לשרוף את הגשרים.לפי מה שאני מבין, אתם בקשר שנתיים, עם לפחות שלוש פרידות באמצע מצידו, ולאחר הפרידות הוא פונה אליך כחודש וחצי לאחר מכן, והסבב מתחיל מההתחלה. זה לא קשר יציב, אבלין. האם הוא פונה אליך כי הוא מתגעגע ומאד קשה לו? האם הוא פונה אליך כי קשרים אחרים לא עבדו לו, ואת ברירת המחדל לקשר שלו, וריפוי לדיכאון מתחושת כישלון? האם הוא פונה אליך כי לבד לו? – לי את תשובות לאפשרויות הללו. האם לך יש?יתכן שהוא מאד רוצה אותך, למרות הקושי שהוא מבין שיהיה. יתכן שהוא רוצה אותך, אבל לא בתנאים שאת מגיעה איתם (ילדים, כי זו מחוייבות נוספת, גם שלו אבל גם שלך, ועם פחות זמן לזוגיות פרק א' שאולי הוא חולם עליה). ואולי יש גם בני משפחה משמעותיים, או חברים, שאומרים לו להיזהר מקשר שכזה, כאשר הוא מקטר בפניהם. אני לא יכול לדעת מה נכון ומהי דרך החשיבה שלו.את מאד רוצה אותו, ולכן הייתי אומר לך: אם כך, אז נסי ללכת על זה. יתכן שזה לא יעבוד בסופו של דבר, אבל אם את חושבת שהוא ראוי, אז נסי לראות איך את יכולה לייצב את הקשר ואת היחסים ביניכם. אולי גם מתוך מחשבה על ניגודי העניינים שהיו ביניכם שגרמו לפרידה, ולראות אם ואיך אפשר להימנע מהם להבא.

קשההלי להלחם כל הזמן שחזרנו פעם אלרונה הוא אמר.
רואה חזרנו שוב לאותו מצב אני מרגיש שאני מבזבז לך את הזמן כי את אמרת לי שאתה רוצה חתונה ועוד ילד.
אמרתי לא שוללת חתונה ועוד ילד כי אתה רווק לא דחוף לי כי אני יודעת מה זה.
קשה לי לדעת כבר כי איןנלו אף אחת זה בטוח הוא רק איתי הקשר מאוד חזק וקשה להתנתק ממנו אני רורה גם שהוא קצת חסר ביטחון יש לו פחד ממשהו זה מערכת יחסים ראשונה שלו ועוד עם גרושה פלוס 2 שלא תכנן להכנס אליה אמר שצחוק הגורל צחק עליו .
צה לעשות הוא ממש בן אדם מושלם מכל הבחינות והילדים שךי זה הקושי שלו מה עושים אני מוותרת ושוב חוזרים לאותו נקודה ועוד זה מהצד שלו בוא נפרד ואז חוזר? מיואשת

אבלין יקרה,
אני יוצא אם כך מתוך ההנחה שהיא לא מופרכת בכלל לפי תאורך - שהוא התאהב בך, אבל גם שכל מה שאת מביאה איתך, כמו ילדים, עצמאות (שהכרחית כדי לגדל ילדים, וכוללת גם ניהול בית בדרך מסויימת), מגבלות (מנקודת המבט שלו, כי גם הן בעיקר קשורות לקשר שלך עם הילדים שלך, ולאחריות עליהם), ואולי גם קשר משמעותי עם אביהם, רחוק מאד מהחלום שלו על זוגיות. הוא נאבק בזה.יתכן מאד שבאמת לא לוחץ לך כרגע חתונה ועוד ילד. האם אתם מדברים על זה כי את חושבת שהוא צריך את זה? או רוצה את זה? כי את מנסה להגשים לו חלום של פרק א' שאולי יש לו? – כנראה שלא תוכלי להגשים אותו במלואו. אבל אם הנטייה שלך לדבר על זה היא בגללו, ולמענו, אז אולי הכי נכון להניח לזה. לתת לו להעלות את זה אם ומתי שירצה – אבל כאשר ירצה את זה בשבילו. כך שאולי השלב הבא הטבעי הוא שהות משותפת ושינה משותפת, אצלו או אצלך, כאשר הילדים לא אצלך, והשלב שאחרי – ליצור בילויים משותפים עם הילדים שלך, ושיגיע לישון אצלך, מדי פעם לפחות, גם כאשר הילדים אצלך. כלומר, ליצור חיבור של משפחה בהדרגה. ולראות איך הוא מסתדר עם זה. יתכן שהוא לא. יתכן שהוא לא יאהב את האופן שבו את מתנהלת מול הילדים כי הגישה החינוכית שלו אחרת (או שהפגעים והלקחים שלו מהילדות שונים), או שלהם יהיה קשה איתו – וצריך לעבור קודם את כל המחסומים האלה לפני שתתחילי לדאוג בעניין הרצון שלו להקמת משפחה משלו. אם לא תעברו את השלבים האלה, אז זה ממילא לא רלוונטי.