פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

ד"ר שלום,
אני מאורסת לבחור כמעט שנה. כששאלתי אותו בעברו על יחסים רציניים הוא מנה קשר בן שנתיים שנגמר ועוד אחד של כמה חודשים.
ראיתי שהוא חיפש ברשת אישה מבוגרת וכששאלתי מי זאת טען שהיא דודה של חבר. הדבר לא הניח את דעתי ומשחקרתי הסתבר שהיה איתה בקשר. הוא לא רצה לדבר על זה, התעצבן והיה אגרסיבי אמר שעברו לא ענייני.
ביקשתי ממנו שיחסום אותה בפייסבוק וחסמתי בוואטסאפ, שם מחק איתה את כל השיחות.
ביום אחד שרבנו, הוא הוציא אותה מהחסימה.
היה בינינו ריב ופיצוץ גדול שבסופו של דבר החליט לספר לי את האמת, היה בקשר עם מבוגרת ב20 שנה ממנו כ6 שנים, הסתיר ושיקר גם להוריו. גם כשהיה איתה בחו"ל. לטענתו ניסתה לפתות אותו גם כשהיה בקשר קשה עם האקסית ולא התפתה. שאלתי מתי סיים את ההתקשרות עימה והוא אמר לפני שנתיים.
מבדיקה בטלפון שלו, לא אמת הדבר אלא שמחק את שיחות הצ'אט איתה, ושיחות טלפון היו גם בזמן שהיינו יחד.

האם העובדה שהוא שיקר לי לגבי זה שהוא לא בקשר איתה שנתיים, הוציא אותה מחסימה כשרבנו, מחק שיחות וואטסאפ איתה וחיפש אותה מעיד על כך שהוא לא השתחרר מהקשר הזה?
הוא טוען שהוא לא זוכר שהוא דיבר איתה בזמן שהיינו בקשר ושאם כן זה היה בעל כורחו או שלא הוא התקשר אלא היא התקשרה אליו.

עוד הוא מתאר אותה "דמונית" "מסוכנת". "מישהי שאין לה מה לאבד ויכולה להרוס למישהו את החיים" לדעתי כדי שלא אחשוב ליצור אתה קשר ולברר.
בנוסף הוא סולד מיציאה למקומות ספציפיים כי הוא חרד שהיא תהיה שם.

טוען במילים האלו "לא אכפת לי מהאישה" אבל בפועל לא רצה לפרסם שהוא בזוגיות איתי בפייסבוק כדי שהיא לא תראה. לא מסביר בדיוק למה ולא פתוח עד הסוף.

חוץ מבעיית האמון שנוצרה, הוא חוזר אחרי עבודה הביתה, לא נעלם בשעות מוזרות, זמין בד"כ. אציין שהוא לא מאוד מיני ומסרב למין תכופות.

בקיצור לאחר כל האמור לעיל האם נראה שיש דברים בגו ויש לי סיבה לדאוג או בכלל לחתוך מהקשר הלא כנה הזה עם דברים לא פתורים שלו?

32-34

פלונית יקרה,
יכולים להיות כאן כמה כיוונים לדאגה מצידך, וכמובן שאני לא יכול לדעת מה מהם נכון או לא, אבל כדאי שלפחות נפרט אותם.האפשרות האחת היא שיש לו איזה שהוא קשר עמוק אליה, שגם אם הוא מבין שהיא לא האדם המתאים לו, היא משפיעה עליו. יתכן, וגם לכך יש אולי רמזים לכאורה במה שכתבת – שיש לה עליו כוח אחר של שכנוע, הפחדה או סחיטה, שבגללם הוא עדיין קשור אליה.לפי שאני מבין, אתם ביחד פחות משנתיים, ומאורסים שנה. אני חושב שאת כן צריכה לדעת הרבה יותר טוב מה קורה שם, כי אחרת זה ייצא מאוחר יותר. עדיף להפוך את מה שביניכם לגלוי לגמרי עכשיו, ולשאת בסכנות או בסיכונים, או במחירים הממשיים או המדומים עכשיו, מאשר לאחר שתתחתנו. כי זה רק לדחות את הקץ ממילא. אם תתמודדו עם זה יפה עכשיו, למרות שאני מניח שיהיו קשיים, גם של חוסר אמון שלך בו, תצאו מזה חזקים יותר. על זה אתם צריכים לדבר. אם יהיה קשה לכם – קחו את זה לטיפול, כדי שיהיה עוד מישהו מעורב שיתמוך בכם, ויראה לכם את הדרך לצאת מזה ביחד, ובאמת מחוזקים יותר, ואולי גם יסייע לכם להתגבר על פחדים וחששות ביחסים הללו.לגבי עניין המיניות שלו – קחי בחשבון שכנראה זה מה שיש. כנראה שאין לזה כל קשר אליה, אבל קשור או לכך שהוא אכן מיני פחות, וכן – יש גברים שהם מיניים פחות, מה שלא עושה אותם פחות גברים, ולפעמים אולי דווקא גברים שקולים יותר, אם הם יודעים להבין ולהתמודד עם זה, או שזה קשור לפחדים או לחרדות כלשהם. גם אלו דברים שצריך לדבר עליהם כנראה. יתכן שפרט לכך שזה אולי קצת חריג, זה יכול דווקא להתאים לך, או לפחות להתאים בחלקים אחרים של החיים שלכם, שבהם נשים נוטים להיות פחות מיניות. כך שגם זו אפשרות, שכדאי לך לקחת אולי בחשבון.

ד"ר תודה על תשובתך,

כותבת לך אחרי ריב עם בן הזוג, אני בדמעות.
העלתי את עניין היעוץ הזוגי והוא הגיב בהתנגדות נחרצת, הוא לא מאמין בזה, לא מוכן לשלם על זה. אומר שזה משהו שעושים רק כשיש ילדים ואם זוג צריך טיפול זוגי אז עדיף שיפרד.
אמרתי לו - אם כך אז הקשר שלנו לא חשוב כי אין ילדים?
אז הוא ענה: לא כמו ברמה שיש ילדים.
הוא גם אומר שנמאס לו מהקנאה שלי והוא מרגיש תקוע עם מישהי שהוא לא רוצה להיות כשאני מגיבה בקנאות. אבל הוא משקר ואני לא יכולה להעביר את זה לסדר היום.
במצב הזה מרגישה שנתקעתי בקיר. הוא הלך לישון לבד בלי לדבר איתי. יושבת ובוכה. עצוב מאוד.

פלונית יקרה,
סליחה על העיכוב, ראיתי את התגובה שלך רק עכשיו.אני מציע לך לקרוא את המאמר שלי עלטיפול זוגיבתחילת הדרך (הקישי על הקישור), כלומר, לזוגות שאינם נשואים. הוא עוסק בדיוק בשאלה הזו. אולי זה יעזור לך לתת תשובות. מצד שני, יתכן שנכון לך להתחיל טיפול לבדך עם מטפל/ת שעוסק גם בטיפול זוגי, כדי לדעת גם איך להתנהל עם הזוגיות הזו ועם השאלות שאת שואלת, וגם איך להתמודד או לשנות משהו בגישה שלו, גם אם את מגיעה לטיפול לבדך. ויתכן שבהמשך גם הוא ירצה להצטרף.אני מבין את החששות שלך כרגע, ועד כמה חשוב לך שיהיה לכם ערוץ שיחה כן ופתוח.באותו עניין, ראי גם את הדפים באתר שלי "טיפול זוגי לזוגות צעירים", ו"סדנה זוגית להכנה לנישואים".