פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

שלום
וברכה,אודה לעצתך לגבי בן זוג שהוא פסיב אגרסיב. הביטוי המרכזי הוא התעלמות, להיעלם, לא לדבר, לא לענות. כאילו לא רב אך ברור שכועס.כאשר אני מנסה להביע מה דעתי, רגשותיי ביחס לדבר מה שקה בינינו, התגובה השכיחה היא שהוא מרגיש שביקרתי אותו ומסתגר. אם אכתוב לו הודעה הוא לא יענה.הוא יכול לא לדבר כמה ימים ותמיד מרגיש פגוע. גם כשאני מנסה לדובבו, להציע שנשוחח, הוא לא מעוניין ומתחמק.קשה לי להתמודד עם השתיקות וההתעלמות. איך כדאי להתמודד עם אדם כזה? איך לגרום לו להתקרב, לשוחח, להקשיב?תודה רבה

אני 43 הוא 45

גלי יקרה,
הייתי צריך לשאול אותך עוד שאלה, ואני מתנצל על כך שאני משהה את התשובה שלי.א. כמה זמן אתם ביחד? - כי את יכולה להבין שזה שונה לגמרי כאשר אתם שבועיים ביחד (או חודש), או עשרים שנה ביחד, ונשואים ויש לכם ילדים.ב. האם אתם גרים ביחד? נשואים עם ילדים?

אנחנו כבר 15 שנה יחד, נשואים. יש לנו 2 ילדים.

גלי יקרה,
יש ביניכם פערים בתקשורת. באופן ברור, הצורך שלו לא להכנס איתך לדיון על דברים שאת מרגישה צורך לפתוח ולדבר, מאד מפריע לך, ומן הסתם את מרגישה שאין לך יכולת לשנות משהו כאשר הוא לא מוכן לדבר איתך עליו. אין ספק שזה יכול להיות מאד מתסכל. יותר מזה, את גם מבינה מכך, או מרגישה מתוך כך, כאילו שהוא לא מתחשב בך ובמה שאת מרגישה, ולא מוכן להקדיש את הזמן לדיון במה שאכפת לך.השאלה הנגדית היא גם למה בעצם הוא עושה זאת? מנסיוני, אחת האפשרויות היא סוג של נקמה או ענישה, כי הכעסת אותו במשהו שאת עשית, והוא אולי אפילו מצפה שתביני לבד במה חטאת, ושתפסיקי ואולי אפילו שתתנצלי ותבקשי סליחה. האפשרות השניה היא שונה, והיא שכאשר את רוצה לשנות משהו, ומעלה דרישה או בקשה ממנו או תלונה על מה שהוא עשה או לא עשה, הוא מרגיש מואשם וקשה לו להתמודד עם זה. לפעמים אולי אפילו יותר מזה – שבגלל הפער המילולי ביניכם, אין לו סיכוי לשכנע אותך אחרת, גם אם הוא מרגיש שהוא צודק, אז עדיף לשתוק. או שהוא מרגיש ששיחה מסוג כזה תוביל אותו לאמירות קשות ולכעסים שהוא רוצה להמנע מהם בשביל שלום בית, או שהן מובילות אותך להקצנה ועדיף להניח לזה, כי אחרי כמה ימים אולי זה עובר, ואולי גם אם זה לא עובר, בעיניו זה יכול להיות עדיף על ריב ופיצוצים.כך או כך, בין אם הוא עושה זאת כדרך של הענשה ו'חינוך', ובין אם הוא עושה זאת כדי להמנע ממריבות שקשה לו להתמודד איתן, נוצרת ביניכם בעיה תקשורתית, ובשני המקרים הדרך הנוחה ביותר מבחינתו היא המנעות. והדרך לפתור זאת היא לבנות בהדרגה יחסים של תקשורת אחרים, שגם אם הם יהיו לא נוחים, בתחילתם, הם יבנו תקשורת שתרגישו שאתם יכולים לומר בה את הצרכים שלכם זה לזה, ואפילו 'בקשות', שאני לא יודע אם אתם יודעים לומר במקום 'תביעות ' ו'דרישות', אבל במקביל גם את האמון ואת האמונה שאתם יודעים ויכולים גם לשמור זה על זה מבלי לפגוע זה בזה.חשבי על זה היטב. אם את יכולה לבנות דרך חדשה שכזו – ביוזמה שלך עם או בלי שיחה איתו על הנושא – מעולה. זה דורש הרבה מאד סבלנות, גם מצדך, ואמירה לעצמך שלא כל דבר חייב להיפתר מיד, כי חשוב יותר שהוא ייעשה נכון מאשר מהר. לפתח סבלנות שכזו זה לא דבר פשוט. להתלונן על חוסר סבלנות מצידו, לא יועיל מבלי לבנות אלטרנטיבות לדרכי שיחה. אם תרגישי שאת מתקשה בזה – הדרך לעשות זאת היא בטיפול זוגי.

ערב טוב,קודם כל תודה רבה על התגובה המפורטת והמעמיקה. בהחלט גרמת לי לחשוב על הדברים.אני חושבת שהוא עושה זאת כי הוא מעדיף להמנע ממריבה או מעימות כלשהו ואולי כי הוא מתקשה להיות במקום בו אני מביעה את הצורך שלי אליו הוא לא נענה. כתבת האם אני יכולה לבנות דרך חדשה. אני בהחלט רוצה אך בגלל שהוא נמנע מלשוחח, למרות שאני באה בחיוב, אפילו מתנצלת אם במקרה פגעתי, אני לא יודעת מה לעשות אחרת. הרי ללא שיח אין לי דרך לשנות.תודה רבה רבה

גלי יקרה,
נסי לראות את שתי השיחות שלי כאן, עם אותה הפונה - האחת עוסקת בהבנת התהליך, השניה - שבוע וחצי אחר-כך, כשהרגישה שזה עוזר:https://www.starmed.co.il/forum-93/msg-697751https://www.starmed.co.il/forum-93/msg-716801אם תרגישי שזה קשה, או שזה לא עובד כשאת מנסה את זה לבד, אולי נכון להגיע לטיפול זוגי - כדי ללמוד איך צריך ואפשר לפתוח נושאים רלוונטיים, במקום לברוח מהם.