פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

אני בזוגיות חצי שנה אני גרה עם בן זוגי,בתחילת הקשר הוא גילה שהיה לי סטוץ חד פעמי עם חבר של אח שלו ועוד שניה נפרדנו,עכשיו גיליתי שיש לחברים טובים שלו דרך הפייסבוק בחברים המשותפים עוד שני בחורים שהיה לי איתם סטוץ בעבר ..הוא לא מכיר אותם אישית .. אני מפחדת שאותם בחורים יספרו שהם היו איתי או דרך החברים שלו או יפנו אליו אישית.. אני לא ישנה טוב בלילה יש לי חלומות על פרידה ואני כל היום עייפה ובלי מצב רוח מה אני יכולה לעשות? אני אוהבת אותו ולא רוצה שיפגע
חשבתי לחסום אותם אצלו בפייסבוק כדי שלא יוכלו ליצור איתו קשר מה אתה אומר? אין לי פתרונות

26 ן27.. מה אתה אומר לגבי מה שכתבתי?

אנונימית יקרה,
לחיים חופשיים עלול להיות גם מחיר. יתכן מאד שדווקא כאשר תעשי מעשה נואש הוא יבין שיש בעיה, כי אם תחסמי לו חברים בפייסבוק והוא יגלה זאת, יהיה הרבה יותר גרוע.העבר שלך הוא חלק ממך. בן זוגך הוא חלק מעתידך, או כך את מקווה. את לא רוצה שאלו יתנגשו זה בזה. אני מניח שהחשש שלך שהוא יגלה עלול לצוץ משני עניינים עקריים, כי בדרך כלל זה כך. האחד, שהוא יחשוש שאת מתירנית מדי, ושיהיה לו קשה לסמוך עליך בעתיד אם יידע על עברך המיני, והשני – שהוא "יאבד כבוד" אם יתברר שיש לך עבר מיני עם גברים שהוא מכיר או אם עם גברים שהחברים שלו מכירים. שני הדברים יכולים להיות כרוכים זה בזה.אני חושב שאחד הקשיים שלך הוא להיות שלמה גם עם עברך וגם עם ההווה שלך. כלומר, ככל שאת שלמה עם עברך, וככל שאת בטוחה יותר בהווה שלך ושאין לך מחשבות על סטוצים נוספים כי מצאת את בן הזוג הנכון שלך, כך תוכלי להיות שלמה יותר עם ההסברים שלך, ואולי אפילו נינוחה יותר ופחות בלחץ, כי את שלמה עם כל מה שאת אומרת וחושבת, אם וכאשר דברים כאלה יעלו. לכן, נראה לי שכרגע את בעיקר צריכה ללמוד להשלים עם עצמך, ואם תצליחי, זה יקטין את הלחץ שלך.

בזמן האחרון צצות לי הרבה חלומות על פרידה והפחד אז שגבר שהייתי איתו מעברי יפנה לחבר שלי ויגיד שהיינו ביחד וינסה להרוס זה לא עוזב אותי אני מנסה כל להמשיך הלאה ולא להתעסק בזה אבל זה לא עוזב ,היתה לנו פעם אחת שהוא גילה שהייתי עם חבר טוב של אחיו בסטוץ חד פעמי ולא נתתי את כל הפרטים רק חלק והוא גילה שיש עוד פרטים שלא סיפרתי הוא נפגע והיינו על סף פרידה,קשה לי לחשוב אם הוא יגלה עוד דברים על העבר ואצא "שקרנית" אשמח לעזרה מה אתה ממליץ לי לעשות??

אנונימית יקרה,
הפחדים שלך צפים ועולים. מצד אחד זה אומר שהקשר מאד חשוב לך, ושאת מאד חוששת לאבד אותו. אבל אולי את חוששת אפילו עוד יותר מהמבוכה ומהבושה. חשבי על זה היטב. אני חושב שאת לא שלמה עם עברך, או לפחות חושבת שתפיסת העולם שלו שונה מאד משלך, ושגם אם את שלמה עם עברך, הרי הוא לא יהיה מוכן לקבל זאת. אם זה מה שיצא בסופו של דבר, וזה מה שיגרום לו להתנתק ממך, אז אולי אתם באמת לא מתאימים זה לזו. בעיקר אם את כן מצליחה להיות כנה, שלמה עם עצמך, ויודעת לומר לעצמך שבתנאים ההם נהגת כך, ובתנאים הנוכחיים, כשאת בקשר טוב של אהבה, את נוהגת אחרת.ואם זה כך, האם את יכולה לחיות לאורך זמן עם גבר שמתקשה להתמודד עם שדים שירדפו אותו בשל עבר שלך שלא היה קשור אליו כלל, ועם התחושה של חוסר כבוד, בשל ארועים שאכן באמת לא קשורים אליו, עד כדי שזה יפריע לו להמשיך ולהיות איתך? לא היית רוצה להיות עם גבר שהוא מספיק בטוח בעצמו כדי לדעת להתמודד עם זה?אני יכול להניח שהתשובה היא כן, אבל גם, שאת אומרת לעצמך שהוא כל כך מוצלח בכל דבר אחר, ושאת כל כך אוהבת אותו, שאת מוכנה להתמודד עם הקושי הזה שלו, ולכן את רוצה למנוע את הקונפליקט הזה. יתכן מאד שזה כך, ושקרים הם חלק מהדרך למנוע את הקונפליקט הזה והפגיעה שלו, והצורך האפשרי שלו להתנתק ממך. מה שאני רוצה לומר הוא שיש לזה מחירים אפשריים, ושאת לומדת, ואולי צריכה ללמוד, להתמודד עם הסיכונים שאת לוקחת בכל הצהרה אפשרית שלך על מי שאת.

אתה צודק,נורא קשה לי להשלים עם עצמי
גם אני הייתי מעדיפה שידע כמה שפחות
בכל מקרה אתה מציע לספר כל דבר שעשיתי? זה לא יהרוס את הקשר?
התתעסקות בעבר שלי?
ואתה חושב שיש באמת אנשים "רעים" שעלולים לפנות אליו ולהרוס את הקשר? או
לספר לו דברים מהעבר שלי?

אנונימית יקרה,
קשה לי לומר לך מה יותר חשוב. האם יותר חשוב שתהיי שלמה עם עצמך, ותחיי עם בן זוג שיהיה מוכן לקבל אותך כמו שאת? – ואז, שתפי בכל מה שאת חושבת שנכון לשתף, מה שיהיה לך מבחן אם בן הזוג שלך מתאים לך. אם כן, יתכן שתרוויחי בגדול. אם לא, יתכן שגם אם ירצה להישאר איתך, הוא יזכיר לך את זה בכל פעם שלא תעשי את מה שהוא רוצה.או אולי חשוב לך יותר להמשיך עם הזוגיות הזו, למרות הסיכון העתידי שאולי דברים יעלו מבלי שתגלי לו קודם, ואז מבחינתו את עוד פחות בסדר, ולכן, גם אם לא ירצה להיפרד ממך, המחיר שתשלמי בזוגיות עלול להיות עוד יותר גדול. ואם יתמזל מזלך וזה לא יעלה, לא השנה ולא בעוד עשר שנים, אז יתכן שתהיי מאושרת, ובקשר טוב ומכבד. ואז תישאר השאלה – מה הפחדים שאולי זה יתגלה יעשו לך, או העובדה שאת לא שלמה עם עברך. וקחי בחשבון שלהיות שלמה עם עברך לא אומר בהכרח שאת מצדיקה את כל מה שעשית, אלא להבין שבתנאים שבהם היית אז, זה מה שהיה נכון לעשות, או לחילופין – לקבל את החולשות שלך בתנאים הללו. מה שלא אומר שאת לא לומדת ולא למדת להמשיך ולהתחזק נפשית, ולעשות דברים שאת חושבת שהם נכונים יותר לעשות, למרות פיתויים או חולשות. אם תקבלי את עצמך, זה לא אומר שבהכרח את גם חייבת לפתוח את זה. אלו שתי החלטות שיכולות להיות קשורות זו לזו או לא.יתכן שתדעי לבחור נכון את מה שנכון לך. יתכן שתהמרי לא נכון. אבל גם יתכן שתסתכלי על המצב הנוכחי, ותגידי לעצמך "אני יודעת מה אני רוצה לעשות, אבל קשה לי" – ולחפש דרכים להתמודד עם זה בכל זאת, החל מחיפוש תמיכה של חברות או חברים או הורים, ועד לתמיכה מקצועית נפשית.