פורום ייעוץ זוגי שאלות על זוגיות

צהריים טובים דר חסוןהאמת שאני לא יודעת מאיפה להתחיל .... אני ישתדל כמה שיותר לקצר ..אני והבן זוג שלי כבר שנה וחצי ביחד .. במהלך כל התקופה הזאת הוא עשה את כל הטעויות האפשריות וסלחתי לו הכל ...אני לא מצליחה להבין למה אני כל פעם סולחת ?? אני לא מצליחה להבין מה הבעיה איתי ובאמת שאל חסר לי כלוםהוא די קנאי אלי מאוד ולפני כמה ימים איבד שליטה אפילו .. לאחר מכן כמובן הרחקתי אותו והוא הבטיח ללכת לטיפול לאחר מספר ימים עוד פעם היה לו התקף קנאה הכי מפגר שיש על כלום הוא מאשים אותי אם מתקשרים אלי ואני קמתי והלכתי ....והחלטתי שאני לא רוצה לשמוע ממנו יותר ... לא עניתי לו כמה ימים ... הוא בא לדבר איתי פנים מול פנים והרגשתי שמשהו מוזר ... ויש לי חשד שבשניה שרבנו הוא הלך ובגד וכרגיל ניצל את הריב .. הוא נשבע שלא .. אני לא יודעת בוודאות אם בגד או שזה כבר החוסר אמון בו ...עד היום אני לא עונה ומדברת איתו ממש כואב לי אני עצובה ..אני לא מצליחה להבין אם הוא אומר שהוא כל כך אוהב וטוב לו למה הוא פוגע בי וגם בעצמו באופן מסויים כי גם הוא נפגע בריבים האלה ....הוא הפסיק לצור קשר כרגע אבל בד"כ הוא לא מתייאש ואני נשברת מחדש כל פעם ...בבקשה תעזור לי אני כבר מיואשת

26

שירלי יקרה,
אני חושב שאת בעיקר שואלת אם יש סיכוי שהוא ישתנה, כי אם היית יודעת בוודאות שאין סיכוי שכזה, היית מפסיקה להביט לאחור. בוודאות. אלא שכאשר הוא מנסה לשכנע אותך לחזור, את מאמינה באיזה שהוא מקום שזה אומר שאם הוא כל כך רוצה, אז הוא גם מבין שהוא צריך לשנות משהו.מהיכן התקווה הזו? - אני צריך להכיר אותך יותר כדי להבין. זה יכול להיות משום שאת נמשכת עליו וחושבת שהוא מוצלח מאד בעניינים אחרים, פרט לזה. אולי משום שאת לא בטוחה מספיק שתמצאי מישהו אחר מוצלח כמוהו, לפחות בכל דבר אחר פרט לזה, ואולי משום שאת רוצה כבר לעבור "לשלב הבא", של זוגיות ונישואים, וכרגע הוא נראה לך הדבר הכי קרוב לזה, גם אם זו תמונה מטעה. כל האפשרויות האלו, שהן די קרובות זו לזו, יכולות לגרום לך לרצות לראות תקווה במקום שאולי אין.ואולי זה לא רק "התקפי קינאה" נטו, כי אם ניסיונות שליטה שלו במחשבה שלך ועל הזמן שלך, הנובעים חלקם אולי מקינאה וחלקם רק משתמשים בקינאה כדי שירגיש בטוח שהזוגיות שלכם מתנהלת על פי דרכו. אולי כי כאשר את מואשמת, דרך רגשי האשמה (שאין לך, וזה אומר שאת מתמודדת היטב מול האשמות שווא), הוא חושב שתעשי את מה שהוא רוצה שתעשי, מבלי שתעמדי על שלך כאשר אינכם מסכימים על משהו. דבר כזה קורה כאשר הוא לא בטוח שיוכל לממש בזוגיות משהו משל עצמו, ושמסיבות כלשהן, שלו או של התקשורת ביניכם, אין לו ביטחון שדבריו יישמעו.זה הרבה לעכל, אני יודע. אני חושב שאם את רוצה לנסות, אתם צריכים טיפול זוגי יותר מאשר פרטני - מהסיבות שהסברתי למעלה. בדרגה כזו או אחרת, המקור לקינאה שלו הוא במידה מסויימת לפחות זוגי, ולא רק "בעייה נפשית" שלו. יתכן שתוותרי מראש על הרצון לעשות זאת, וזה בסדר, אחרי הכל זה אמור להיות מאמץ רב, ועם תיסכולים לא מעטים בדרך.בכותרת, הוספת גם את המילה "אלימות". אם גם זה קיים (פיזית), זו עוד הרבה יותר עבודה, ואני מציע לך להתחיל מחדש במקום טוב יותר. אחרי הכל, אתם רק בתחילת הדרך, ואין סיבה שלא תחפשי משהו טוב יותר.