פערים בזוגיות: מה עושים?

שלום
ד''ר אני בן 31 עובד בחברה ממשלתית במשמרות עם שכר ראוי 12 נטו מחיפה ויש לי תואר כללי, בת הזוג מהמרכז בת 27 עובדת בעבודה טובה מאוד, התחלנו לצאת לפני שנתיים וחצי, נפגשנו פעם פעמיים בשבוע אני באתי מרקע שונה ממנה כלומר: הייתי יותר סגור וקצת זאב בודד והיא יותר אוהבת טיולים משפחה פתיחות חברים וצחוקים, ובנוסף היא דתייה כלומר שומרת שבת וחג ואני מסורתי בנוסף אני בן להורים גרושים והיא לא...שנתיים ראשונות היו מדהימות אני למדתי ממנה לטייל וקצת יותר לצאת לפעילות משותפת ואהבה פרחה אבל היא הייתה יותר הקטר המניע לפעולה כלומר יותר יוזמת בוא נצא והכול היה בסדר
לפני חצי שנה התחילו בעיות..לאט לאט שרב ו היא כבר לא באה להתנצל אלא כעסה עלי וחיכתה שאתה ל, שלא עשיתי דברים או יזמתי כמו שהיא מצפה זה הוביל לריבים וצעקות בצורה שלא חוויתי ממנה בעבר ואז כמו כמה דברים: מצד אחד טענו שנינו שאנחנו מאוד אוהבים, אבל כול הזמן אמרה שאנחנו לא מתאימים כול הזמן .אני לא רגוע שליו פחות יוזם והיא אוהבת הרבה יותר משפחה פתיחות חברים מסיבות וצחוקים והפלוס שלי הוא במקומות אחרים, אני לטענתה מופנם עם חרדה בשבוע האחרון הייתי חולה מת והיא הכריחה אותי לבוא לחתונה של חברים וזה הוביל לפיצוץ בלתי נמנע מרגיש לי, ניסיתי לבוא עם ראש פתוח ולהסביר שאני יכול לעשות שינוי של עשר עשרים אחוז אבל לא להפוך לאדם אחר אבל במקום לראות את זה כדבר חיובי לא בטוח שהיא מקבלת אותי , והכול כבר מואר באור שלילי, היא טוענת שהיא כבר לא מכירה את עצמה ואני כבר לא בטוח שזה בגללי , כול שיחה כבר יש לה טענות כלפיי לגבי כול דבר אפשרי וסטטיסטית זה לא הגיוני כול זה עוד לפני שדיברנו על דברים של החיים כמו מגורים משותפים וזה שהיא שומרת שבת ואני לא, אני מוכן לעבוד אבל היא טוענת שאני רק אומר אבל במעשים אני שונה, בשורה התחתונה היו שנתיים מדהימות אני אוהב אותה ומוכן לשפר מה שניתן אבל לא להפוך למשהו אחר אבל כרגע אנחנו בהפסקה ועוד כמה ימים נשב לדבר, בנוסף ההורים שלה מתערבים לה והם בני 70 פלוס שעלו מעירק ויש להם מנטליות מאוד מאוד ישנה, אשמח לענות תודה

אבנר יקר,
יש ביניכם פערים משמעותיים. ואני חושב שמה שהפער העיקרי ביניכם הוא שאתה מוכן לקבל אותם ולהמשיך בקשר שלכם, ואולי גם רואה אותה כאשתך לעתיד בעוד שהיא אולי כבר לא.תמיד יש הבדלים בין בני זוג. כל אדם הוא ייחודי ומיוחד. בזוגיות, עושים ויתורים, מתגמשים ומכילים – בשל הדברים הטובים שיש בצד השני. לפעמים ההבדלים באישיות יכולים להשלים זה את זה כדי ליצור זוגיות חזקה יותר ככוח מנהל, כלכלי ומשפחתי, בצד פה ושם חיכוכים כתוצאה מההבדלים הללו. נדמה לי שזה מה שאתה חווית כתוצאה מכך שהיא חברתית ומשפחתית יותר ממך, ויוזמת יותר, וזה גם לא פשוט לך, אבל אתה גם מרגיש שאתה מרוויח מכך, ואולי משתנה לטובה, על פי תפיסתך. לא מספיק לפי צרכיה, אבל לומד לשנות דברים חשובים בכל זאת, לפי תפיסתך.והנה, גילינו גם עוד משהו שכנראה שונה ביניכם. אתה מקבל את ההבדלים ביניכם, וגם את החיכוכים והויכוחים ביניכם ומכיל אותם. אצלה זה הצטבר למשהו שהרבה יותר קשה לה להכיל. אולי גם כי ההבדלים הללו היו לה משמעותיים יותר מראש, כך שאולי נקודת ההתחלה שלכם היתה שונה. אולי כי קשה לה להכיל אכזבה, ואולי האלמנט הדתי משפיע עליה גם. האם יש כאן השפעה של ההורים שלה? – לא יודע, אולי.כתבתי לך את כל הדברים שאתה יודע, אבל אולי באופן מסודר יותר. אתם שניים במערכת הזו, ודי שאחד מכם יקבל החלטה שהוא לא רוצה, כדי שזה לא יהיה. לה יש את הצרכים שהיא מרגישה שהם חיוניים לה, ואולי הם יותר קיצוניים מאשר היו בהתחלה כי היא נלחמת יותר לשנות מאשר קודם. אני מניח שככל שהתאכזבה יותר, אולי יותר הקצינה – כי זה מה שאנחנו עושים כאשר אנחנו כועסים, נוטים להקצין עוד יותר, כי המחשבה שלנו היא שאז אולי בכל זאת נצליח 'להזיז' משהו.אלא שגם לך יש את הגבולות שלך. אני יכול לשנות 35%, אבל לא 50% אתה אומר, או איזה מספרים שתשים כאן, כי באיזונים שבין הצורך שלך והאהבה שלך אליה, לבין הצרכים האישים שלך, אתה מוכן לוותר על הצרכים האישיים שלך רק במידה מסויימת. האם כי אתה לא יכול? – לא בטוח. אני חושב שמשום שאתה לא רוצה, כי המחיר של ויתורים גדולים יותר ייגבו ממך מחיר גבוה מדי.עד עכשיו, גם אתה וגם היא עשיתם איזונים, כל אחד בדרכו, וקיוויתם שזה יועיל. אם הפער ביניכם קטן, אולי תצליחו לומר לעצמכם שאולי זה בכל זאת מספיק טוב. אבל כדי לומר את זה,שניכםצריכים לקבל את זה, ולחשוב שאתם יכולים להכיל את ההבדלים שיש עדיין ביניכם, כי הקשר ביניכם מספיק טוב. ואם אתה רוצה להישאר איתה, זה הדבר שבו אתה צריך לשכנע אותה.ואם לא – כנראה שגם לך נכון להיפרד, כי המחיר האישי שלך בשינוי יכולות, נטיות ועשייה שלך, גורם לך לשים גבול למה שאתה רוצה ויכול לשנות. ואולי זה באמת יותר מדי, ואולי באמת לא תהיה מאושר בחיים שבהם אתה במתח של ההימצאות מעבר לגבולות האלה.