מה המסרים שלה אליך?

שלום
לך ד"ר אורן חסון

אני בן 25 מתמחה בסיעוד ולאחרונה בחורה מתמחה יחד איתי שידרה לי בכמה הזדמנויות שהיא מעוניינת בי. ההצעות הראשונות נראו כמו הצעות מיניות די ברורות כמו לשבת אצלי בדירה מאוחר בלילה על בירה, לישון יחד ודברים דומים נוספים. לקח לי זמן לקלוט את המצב וחשבתי אם אני בכלל נמשך אליה.

במקביל להצעות האלה היא הביעה סלידה מכל הגברים שמחפשים רק מין ולא קשר רציני (סתירה מסוימת בין ההצעות לתפיסה הכללית אבל לא מחייב).
כעבור זמן לא רב הרגשתי שהיא מעניינת אותי ושאשמח לפתח איתה קשר, יצא לנו לדבר בהמון הזדמנויות ואמרתי לה שאני מתקשה לראות בנשים רק גוף לניצול ואני מחפש עומק ונמנע מלפגוע. היא בתגובה אמרה שזה נדיר ומקסים בעיניה ושונה מכל מה שהיא הכירה עד עכשיו שהיה רק חד פעמי ומזלזל ושאלה האם אני פנוי לקשר כלשהו. אמרתי שכן.

הצעתי לה ללכת לטיול שיכלול לינה משותפת (זאת אחרי שרמזה שהתעייפה מהמשמרות הארוכות בביה"ח והיא חייבת קצת נופש והיא בטוחה שגם אני). אבל היא בתגובה ענתה בסירוב.

הרגשתי מאוד מבולבל כי היו המון סתירות בהתנהגות שלה בעוד אני ניסיתי לשלב בין לתת מענה לרמיזות שלה לבין שמירה על כבודה ועשיית רושם טוב והוגן.

לעניות דעתי היא משדרת המון פחד מקרבה כלשהי ומדובר בפנטזיה שברגע שהיא מתקרבת לשלב המעשה אז היא נרתעת. האם אני טועה ועשיתי משהו לא בסדר? תודה רבה לך

הסירוב שלה להצעתי הוסבר בטיעון שזה מרגיש לה לא תקין ולא טבעי והיא לא תרגיש נוח. כל זה בעוד הצעה מאוד דומה הגיעה לפני כן מכיוונה.

ברק יקר,
אני חושב שהמסרים שהיא מעבירה לך הם די ברורים. א. אני מעוניינת בך. ב. אני רוצה שנתקדם בתנאי שתיקח אותי ברצינות. לכן – היא כן רוצה להיות אתך, אבל רוצה לוודא שאתה מבין את התפיסה שלה, שאתה מחוייב להיות גבר 'רציני', כלומר, לא כזה שישכב איתה ויילך, אלא יהיה איתה על מנת להישאר.במקביל – יתכן מאד שהיא גם חוששת. לא יודע אם מקירבה פיזית, אולי גם, אבל בודאי מכך שתחשוב שהיא מוכנה לקשר מזדמן, כי היא לא מוותרת על הרצון לעשות את זה רק אם אתה באמת מתכוון ליצירה של קשר רציני. אז ההליכה קצת קדימה וקצת אחורה אולי מבלבלת אותך, ואולי גם בלי לשים לב, נתת איזה סימן של חיפזון להתקדם לשם, מבלי שראתה מספיק סימנים של כוונה ורצון אמיתי להיות איתה גם בהמשך. אם יש לך עניין אמיתי בה, תצטרך לעבור את שלב הבדיקות הזה עד שהיא תרגיש יותר בטוחה.

קראתי את תשובתך והיא עוזרת לי מאוד. תודה רבה. ברשותך שאלה קטנה נוספת ואחרונה. אני תוהה מדוע היו מצידה ניסיונות והצעות של ממש להגיע אליי מאוחר לדירה, הודעות מפלרטטות בשעות מאוחרות וכדומה. האם לדעתך זה חלק מהבחינה? נזכרתי שבאחת מהשיחות המוקדמות בינינו היא התוודתה שהיא סובלת נורא מלהיקשר לבן אדם, אף פעם לא הייתה בקשר ארוך ונפגעה ממערכות יחסים קצרות ודחייה.
אני מצידי לא נעניתי להצעותיה המיניות-משהו אלא התעניינתי (במשך חודשיים) עוד ועוד ברגשותיה, במשפחתה ובאישיותה ואף נמנעתי מלהזמינה אליי לדירה. משהו בי אומר שהיא לא חיפשה רק סטוץ (כי היא די שמרנית) אבל אני לא מצליח ליישב את הסתירה. יכול שדווקא כי אני עונה על ציפיותיה ואני שונה מכל מה שהכירה עד כה מעמיד אותה בסיכון להיקשר אליי ולהיפגע? שהרי זה טוב מידי מכדי להיות אמיתי בעיניה. שוב תודה. ברק

ברק יקר,
היו מצידה הצעות להגיע אליך מאוחר לדירה, שדחית. סביר שגם ההצעות הללו הן חלק מהבדיקה – ויתכן שאין ממש תגובה "נכונה" להן. כי אם תסכים, לכאורה אתה כמו כולם ומוכן לפגוע בה, ואם לא תסכים – היא עלולה להרגיש דחייה. העניין הוא שהיית סבלני זמן רב, התעניינת בה ובאישיותה, ונתת לה סיבות טובות לבטוח בך. היא גם רוצה לדעת, אני חושב, אם אתה נמשך אליה. ויתכן מאד שלו היתה מגיעה, בעקבות יוזמה שלה, היתה שמה לך גבולות כשאתם ביחד. או לפחות בודקת את הנכונות שלך לשמור עליה רגשית.כך שההצעה שלי היא לזרום איתה כשהיא מציעה, אבל גם לא להיפגע אם תשים לך גבולות. או להרגיע, לנחם ולתת ביטחון, אם תחליט שלא לשים לך גבולות, כי החרדה אולי תצוץ רגע אחרי. וכל זה, בתנאי שאתה אכן מעוניין.