מתח משפחתי: איך לתמוך באח

שלום רב
וחג שמח,אני בת 28 נשואה. אחי התאום התחתן באוגוסט האחרון עם חברתו מזה שבע שנים. אחי בחור טוב, חתיך ומקסים. הבחורה שאחי התחתן עמה היא טפשה, מכוערת וכעת מתברר לנו (משפחתו) שהיא גם רעה וקלפטה. אמי סברה שהם לא מתאימים מהיום הראשון אבל תמיד היתה נחמדה ומנומסת אליה והיחסים היו תקינים. (כשיצוין כי אחי ידע ויודע שאמי סבורה כי אינם מתאימים). כשביקשו להתחתן, מאחר ושניהם למדו ועבדו במסגרת סטאז', שם לא קיבלו כסף או קיבלו שכר זעום, הציעה אמי שידחו את החתונה בשנה עד שיסתדרו. אשתו של אחי מאד נעלבה מההצעה וכעסה מאד על אמי. משהוחלט להתחתן במיידי, הציעה אמי לעזור לאחי לקנות חצי דירה, כפי שעזרה לי ולאחותי, אולם בתנאי שהורי הכלה, שהינם עשירים מאד מאד, יעזרו גם הם בחצי דירה או לפחות בסכום דומה. יצוין כי את התנאי הנ"ל לא העמידה אמי עת אני התחתנתי מאחר והוריו של בעלי הינם חסרי כל (וגם בגלל שאמי אוהבת את בעלי וסברה שיהיו לי חיים טובים איתו). אחי וכלתו התרגזו מאד על התנאי הנ"ל והחליטו להתחתן גם בלי עזרת הוריי. אמי שידרה לכלתי בתקופה של לפני החתונה קור וכעס בתקוה שאולי כך הורי הכלה ישתכנעו לעזור לאחי ולכלתו להתבסס. (לאמי מאד חשוב שלאחי יהיו חיים מבוססים). כיום, הם מתגוררים בדירה של הורי הכלה שמממנים להם את השכירות ועוזרים להם מדי פעם בקניות וכ"ו ואילו בסכום כסף (קטן) לקניית דירה. גם הוריי עוזרים לאחי, אבל בדברים שקשורים רק אליו כמו דלק לרכב שהביאו לו מתנה, רופא שיניים וכ"ו. חודשיים אחרי החתונה, בעקבות שיחת טלפון בין אמי וכלתו של אחי, ניתקה כלתו של אחי קשר ממשפחתנו והחליטה שהיא נפגעה והפסיקה להגיע בשבתות להוריי עד שאמי לא תרים אליה טלפון אישית ותזמין אותה. יצוין כי לגרסת אמי, אין לה מושג ממה הנ"ל נפגעה ולדבריה השיחה התנהלה בנעימים. יצוין כי נושא השיחה היה על כסף ובמהלכה הציעה אמי לעזור להם בסכום מסוים בקניית דירה. לגרסתה של אמי אחרי השיחה הנ"ל, היא התקשרה שוב ואז כלתו של אחי ניתקה לה את הטלפון ולכן היא לא מוכנה להתקשר אליה אישית וגם לא מוכנה לעזור כלכלית בעקבות הנתק שנוצר. אבי ואני התקשרונו לכלה והתחננו שתפסיק את הברוגז ותחדש את הקשר עם המשפחה אך לשווא. אנחנו סבורים שעכשיו כלתו של אחי סוגרת אתנו חשבון מלפני החתונה ובכל מקרה תכננה לנתק את הקשר עמנו לאחר החתונה. אחי סבור שאמי אשמה בכל מה שקרה, החל מהעובדה שהיא לא עוזרת להם כלכלית וכלה בעובדה שהיא לא מרימה את הטלפון המיוחל ומסיימת את עניין הברוגז. הוא סבור שאמי רוצה שיהיה לו קשה ע"מ להוכיח לו שטעה בהחלטה להתחתן. יצוין כי אשתו של אחי מתנהגת בגועליות לאחי - לא מבשלת לו, לא מפנקת אותו, דורשת ממנו לעשות עבודות בית כשהוא חולה מאד וכ"ו. בינתיים אחי מאד מסכן וסובל מהמצב. יצוין כי אחי ניסה בגיל ההתבגרות להתאבד ולכן אנו חוששים לו. איך אפשר לעזור לו לצאת מהמצב?מודה מראש ומתנצלת על אורך השאלה.

אורלי יקרה,
לצערי עשיתם הרבה טעויות בדרך. במקום לתמוך באחיך, ולחזק את הבטחון העצמי שלו, לימדתם אותו שאתם לא סומכים על שיפוטו. במקום לחזק איתו את הקשר, ולתת לו תחושה טובה של הבנה וקבלה כאשר הוא אתכם, הוא קיבל ביקורת. הוא הבין שאינכם מקבלים אותו על חולשותיו (וזוגתו של אחיו היא אולי חולשתו, לפחות בעיניכם), ולכן הוא התרחק מכם.אני לא אומר שזוגתו והוריה הם טלית שכולה תכלת. האמת היא שאני לא יודע, כי כמובן ששמעתי אותך ולא את אחיך. אני רק יודע, מתוך מכתבך, שאת לא סומכת על כושר השיפוט של אחיך. לו הייתם מקבלים אותו כפי שהוא, ואת זוגתו כפי שהיא, הייתם מאפשרים לו ללמוד לבד מטעויות. במקום זה, חיזקתם בו את הצורך בזוגתו, אולי גם את התלות בה, כי ניתקם ממנו, גם אם לא ברצונכם, את החיבור הנפשי והתמיכה שלכם. אם טלפון מיוחל מאמא שלכם היה מקל עליו, הרי מוטב שהיא תמחל על כבודה ותעשה זאת, לא? כי האלטרנטיבה היא ניתוק מהבן.מה שאתם צריכים לעשות הוא לשנות כיוון חשיבה. שלכם. להבין שאם הוא איתה, סימן שיש בה משהו טוב שאתם לא יודעים, ושהיא מספקת לו צורך או צרכים שאתם לא יכולים או לא יודעים לספק. אחרי שתפנימו את זה, אל תלחצו עליו יותר, אלא אמרו לו שהשקעתם בכך מחשבה רבה, ושהחלטתם, בגלל שאתם אוהבים אותו ולא רוצים להתנתק ממנו, לקבל אותו ואותה כפי שהם. התייחסו אליו כפי שמתייחסים לבן משפחה אהוב, מבלי להגזים מצד אחד, ומבלי לבקר מצד שני. ככל שתבינו שקבלתה של זוגתו כפי שהיא, היא גם קבלתו של אחיך, יהיה לכם קל יותר לעשות זאת, וקל יותר להבין שמשחקי כבוד לא יסייעו לכם. אתם רוצים לקרב אותו? נסו, בין היתר, גם ללמוד את הצדדים הטובים שבה, ואם אתם לא מצליחים, הניחו לזה, והתייחסו אליה בכבוד הראוי לאדם שהוא יקר מאד לאחיך. ואם היא לא טובה לו, הוא זה שצריך להחליט על כך, ולא אתם. סמכו עליו בעניין הזה, כי הוא הרי מכיר את צרכיו קצת יותר טוב מכם. אם בשלב מסויים הוא אכן יחשוב שהיא אינה מתאימה לו, יהיה לו קל יותר לראות את זה אם יהיו לו גיבוי ותמיכה. ואם הוא לא יחשוב כך, תנו לו גיבוי ותמיכה בכל מקרה. אני מציע שתקחי את המכתב הזה שכתבתי לך, והציגי אותו בפני בני משפחתך כדי לדון בו, וכדי להבין היטב ולהפנים את הפעולות שנעשו, ואת הפעולות שיש לעשות.

ד"ר חסון היקר
!אלף תודות על תשובתך. שאלה אחרונה בנושא- אמי עזרה לי ולאחותי בקניית דירה וביקשה גם לעזור לאחי עת ביקש להתחתן (לפני 8 חודשים). כשביקשה לעזור, בתנאי שהוריה של אשתו של אחי יעזרו גם, היא נתקלה בסירוב הורי הכלה ובתשובה "שיסתדרו לבד". אמי הבטיחה לאחי שכל שקל שיקבל מהוריה של אשתו היא תתן גם. כיום, הוריה של אשתו של אחי מסייעים להם, קצת, בקניית דירה ואחי מבקש מאמי שתסייע לו כמו שהבטיחה, אלא שמאז שאמי נתנה לו את הבטחתה הנ"ל השתנו הדברים, מערכת היחסים בינה לבין כלתה התערערה לחלוטין, כלתה ניתקה קשר, מסרבת להיפגש עמנו ו/או להזמין אותנו לביתם. האמון שהיה לאמי בכלתי, כבן אדם, נעלם. מאחר ואמי לא מאמינה בנישואים הללו, ומאחר ומדובר בכסף רב שעליו עמלה שנים רבות, היא מסרבת לעזור לאחי כל עוד הוא נשוי לאשתו. אחי כמובן מרגיש מקופח. האם עליה לעזור לו למרות המצב?

אורלי יקרה,
כמו כל אדם, אמא שלך צריכה לעשות מה שמתאים לה, כמובן במסגרת התנאים הנוכחיים. כי אחרת היא תטפס על הקירות ותרגיש מתומרנת, ואחר-כך תשמור כעסים לך או לאחיך או לכלתו.אלא שבכל החלטה שאנחנו עושים, כדי להיות שלמים איתה, אנחנו צריכים להבין את הרווח ואת המחיר שלה, ולהשלים עם העובדה שלפעמים אף פעם לא נוכל לדעת מראש מה טוב יותר, ולכן לקבל את העובדה שאנחנו מועדים לעשות טעויות. והנה אנחנו מגיעים לאמא שלך:אמא שלך מסרבת לעזור לאחיך, על-מנת שלא לסייע בדרך כלשהי לכלתה. זכותה, וזה הרווח הרגשי שלה. יחד עם זה, היא גם לא מסייעת לאחיך, ובכך מרחיקה אותו ממנה, וזה המחיר של המעשה שלה. יש כאן שאלה פשוטה של מאזן רווח והפסד: האם תחושת עשיית הצדק שלה, ואולי הנקמה, ואולי הכעס, מצדיקים את הרחקת בנה ממנה, וחזקים יותר מהצורך שלה בקשר איתו. אם כן, אז היא עושה את הדבר הנכון לה, ואם לא, הרי היא אינה עושה את הדבר הנכון לה, והרי בכך אנחנו עוסקים.יש לזכור שלמרות שהיא חושבת שבטווח הרחוק היא תכניע את בנה, ובסופו של דבר הוא יחזור אליה על ארבע, או בכל אופן, יעזוב את כלתו, הרי בפועל לא זה מה שקורה. כך שהתקווה הזו היא תקוות שווא, והסיכוי לזה נראה כרגע די זעום. ובינינו, הרי גם אם היא תצליח, ותתקע טריז ביניהם ותפריד ביניהם, הוא לעולם ישמור לה טינה, ועל זה היא לא תצליח אף פעם לגשר. זה לא יהפוך אותו למאושר יותר, וגם לא אותה למאושרת יותר. כך שנשארנו בעיקר עם המאזן שעליו דיברתי בפיסקה הקודמת, ובמסקנה שמה שאמא שלך עושה הוא לעולם בחירה שלה. אלא שמוטב שתהיה מודעת לאפשרויות. בדקי היטב אם היא לא בהכחשה של ההשפעה האמיתית של הבחירות שלה.

(הודעה ללא תוכן)