משבר זוגי: הקפדנות והתכתבויות

הייאני ממש במשבר . סופ"ש הזה ממש בכיתיאני נשואה .אישה בת 47 .יש לי 4 ילדים גדולים יחסית. הגדולה בת 19בעלי עובד מן הבית ולאחרונה מאז שהוא בבית הוא כל הזמן מנקה , שוטףמעיר לי על הניקין ,ביקש שכל יום אני אשאב .אני שואבת את הביתאתמל שטפתי ויחד עם זאת הוא בא בטענות שלא מספיק נקימשחק את המשחק של הברוגז הוא לא מדבר איתי ושאני מנסה לדבר איתו אז עונה בכן או לא . קנה ריהוט לבית בכלל לא שיתף פשוט קנה . חי עם עצמולאחרונה ראיתי שהוא מתכתב עם מישהי שהוא הכיר בחדר כושר הוא הולך 3 פעמים לחדר כושר , הולך לשעה וחוזר . מה אני אמורה לעשותהוא לא יודע שראיתי שהוא מתכתב איתה. מרים עלי לפעמים את הקולמרגישה שאני שק איגרוף שלו. הוא לא מוכן בשום אופן ללכת ליעוץ זוגימה עושים?

את יקרה,
צר לי על המשבר שבו את נמצאת. נראה לי שאת מתייחסת לשני עניינים שונם הקשורים לבעלך. הראשון – הקפדנות שלו בענייני הגיינה וניקיון – שמתעצמת הן בגלל שהוא בבית הרבה יותר, ולכן רואה הכל ואולי מרגיש שיכול לשלוט ולהקפיד יותר, והן בשל הלגיטימציה לכאורה שיש לחרדות שלו בנושא הזה בעידן הקורונה, חרדות והקפדת יתר שאולי היו לו עוד קודם.העניין השני – התכתבות שלו עם מישהי בחדר הכושר. העובדה כשלעצמה, שהוא הולך לחדר הכושר שלוש פעמים בשבוע, לשעה בכל פעם, וחוזר – אינה צריכה להטריד אותך. אין בזה שום סימן מחשיד. העובדה היא גם שהוא לא מבלה שם הרבה זמן. העובדה שהוא מתכתב עם מישהי משם – אולי.אני מניח שאם תוכן ההתכתבות היה רומנטי, היית כותבת את זה. לא כתבת את זה. האם יש בזה פוטנציאל למשהו רומנטי, מעצם זה שיש לו קשר עם מישהי? – אולי. אבל בין השורות, בגלל שלא התלוננת על התוכן, אני מבין שזה לא המצב. אלא אם ראית שיש התכתבות מבלי לדעת מהו התוכן. העובדה שהוא הולך לשעה בלבד בכל פעם, מרמזת שזו פעילות של חדר כושר בלבד, גם אם אין בכך ודאות.אבל אני לגמרי מסכים איתך שיש בעיה בעובדה שהוא מתלונן הרבה, ושהוא מרים עליך את הקול – עד שאת מרגישה שק איגרוף. זה לא אמור להיות כך.נראה לי, על פי מכתבך, שהקושי שלכם נמצא באיזה שהוא מקום בשני הצדדים. שהוא חרד מדי לבעיות של ניקיון, בריאות והיגיינה, ולכן מפעיל עליך לחץ שקשה לך להתמודד איתו, ושאת חרדה שמה הוא לא נאמן לך, וגם עם זה קשה לך להתמודד, ושניכם אולי מקצינים את החרדות האלה. כרגע, נראה לי ששתי החרדות האלו משפיעות בעיקר עליך, בגלל הלחץ שהוא מפעיל עליך, ובגלל החשש שלך שאולי שהוא מפתח קשר רומנטי עם מישהי אחרת.אני חושב שאת גם מרגישה, ואולי אפילו באופן מאד חזק, שזה לא הוגן. בעיקר העובדה שהוא מלחיץ אותך. ההבנה שהוא מתכתב עם מישהי אחרת, רק מעצימה את התחושה שזה לא הוגן, בעיקר כי הוא עושה משהו שהוא לא אמור לעשות, אז לפחות שיפסיק ללחוץ עליך.יש לכם בעיית תקשורת, ובעיקר קושי להתמודד זה עם הלחצים של זה. טיפול זוגי זה יכול ואולי חשוב לעזור לכם לחבר את הדברים, ולהגיע באיזה שהוא אופן להבנה הדדית, ולאמפתיה – דרך הבנה הדדית של הקשיים והלחצים שאתם אמורים להתמודד איתם.היות שהוא לא מעוניין להצטרף אליך לטיפול זוגי, וחבל, הייתי בכל זאת ממליץ לך ללכת לטיפול לבדך, אבל אצל מי שעושה גם טיפול זוגי – כי גם בטיפול האינדיבידואלי, הבנת הדינמיקה הזוגית של המטפל/ת מאד חשובה כדי לעזור לך להשפיע גם עליו.