מה מכבה תשוקה מינית?

ד"ר חסון שלום
רב.אני יוצא עם בחורה כמה שבועות, נחמד לי לבלות איתה בבית ומחוץ לבית, יש ביננו אינטימיות חלקית,מגע גופני לא מיני אנחנו מתחבקים מתנשקים מפעם לפעם, אבל אני לא מרגיש את התשוקה המינית שבא לי עליה,(זיקפה לא מופיעה) זאת גם הסיבה שאין סקס ביננו. חשוב לי לציין שאין לי בעיה פיסית ומצליח להגיע לזיקפה עם בחורות שבא לי עליהן או בעבודה עצמית.(חשבתי להמתין עוד שבוע ולראות אם יקרה משהו אבל אני בספק.בעבר שהכרתי בחורות היה להט מיני וסקס טוב, אבל לא התפתח בכיוון רציני.האם עלי לחפש בחורה שהתשוקה המינית שלי כלפיה חזקה וגם שיהיו תחומי עיניין משותפים ועם הבחורה הנוכחית להיות רק ידיד לבילוים משותפים ללא סקס.דעתך חשובה לי, אני מאוד מעריך את תשובותיך הכנות.

אלמוני יקר,
אין ספק שלו היית פוגש בבחורה שהתשוקה המינית אליה חזקה, ושגם יהיו לך איתה תחומי עניין משותפים, ושגם תרגיש שיכולים להיות ביניכם יחסי שותפות כנה וטובה לאורך זמן, ושגם היא תרצה בך, אז אתה מסודר. אבל אתה שואל מה קורה כאשר הכל ישנו, אבל המשיכה איננה.כרגע, יש יותר נעלם מידוע (מבחינתי לפחות). למשל, לא ברור לי מדוע התחלת לצאת איתה מראש, אם לא נמשכת אליה, ולו במשהו. לא ברור לי מדוע אתה מתנשק ומתחבק איתה כאשר אתה לא נמשך אליה ולו במשהו. ולא ברור לי גם מדוע אינך נמשך אליה. אלו דברים שאם אתה באמת רוצה להבין אותם, אתה צריך לברר עם עצמך, עם או בלי ייעוץ מקצועי), עד שתגיע לברור האמת. גם לא ברור אם יש משהו פיזי בה שמפריע לך, או משהו התנהגותי או תדמיתי שלה, או בכלל איזה שהוא מעצור רגשי שקשור בך יותר מאשר בה, או שמשהו בשילוב הזה שביניכם מכבה בך את התשוקה המינית.האם אתה צריך ללכת לייעוץ מקצועי? – קשה לומר לך, אלמוני. אם הבחורה הזו יקרה לך מאד, ואם, כפי שכתבת, הגעת איתה הפעם, או שיש לך סיכוי טוב להגיע איתה לאלמנטים של חברות עמוקה שלא הגעת עם נשים אחרות, אז יכול להיות שההשקעה כדאית. במקרה כזה, תשקיע ותבדוק.

ד"ר חסון חידדת לי כמה נקודות,לשאלתך, אני התחלתי לצאת איתה ,בגלל תחומי עיניין משותפים,וחשבתי שהמשיכה תגבר עם הזמן, אך זה לא קרה.אני נהנה להתחבק איתה ולהרגיש את המגע שלה, אבל לא מרגיש תשוקה מינית לעשות איתה אהבה, רציתי מאוד להתאהב מהנפש לגוף ולא מהגוף לנפש.אני משוכנע שאם הייתי מלא באנרגיות מיניות או באופן חלקי היה לי עיניין להמשיך את בקשר.הבחורה נימשכת אלי פיסית ללא ספק, אבל אני לא מצליח לזרום איתה ולספק אותה,לכן היא מתוסכלת מינית.חשבנו לשנות סטטוס מחברות לידידות , אתה חושב שזה אפשרי מומלץ לא מומלץ?אין בה משהו שדוחה אותי, חסר לי מראה סקספילי שלה שיגרום לי לתשוקה.רציתי לשאול אותך איך אתה מגדיר משיכה לבחורה?, לפי זה אם מפנטזים איך זה איתה במיטה, לפי זיקפה שפתאום מופיע, או משיכה לנפש ולאישיות מתוך אמונה שבהמשך שגם המשיכה הגופנית תשתלב, לצערי מה ששאפתי מנפש לגוף לא קרה לי במיבחן המציאות, אני מקנא באלו שזה קרה להם.(זאת לדעתי אהבה אמיתית שמעטים זוכים לה.)אני מודה לך מכל הלב על התשובות המושקעות שלך

אלמוג יקר,
אם חווית משיכה לבחורה, אתה בודאי יודע מה זה. וכאשר זה משולב במשיכה לאישיות שלה, הרי אתה מדבר על אהבה. ולך, למרבה הצער, שני המרכיבים האלה של האהבה לא נפגשו. לפי מה שאתה מתאר, אין בה שום דבר שדוחה אותך, אלא שחסרה לך אולי הפיגורה הנשית הקלאסית, הסקסית, שלפעמים העדרה מפוצה על-ידי סקסאפיליות, אותו מרכיב של האישיות שמייצר מיניות. אלו דברים שאפשר לשנות, גם אם אין בטחון שזה ישתנה. אולי, במקום מטפל מיני או פסיכולוג, יכול להיות שדווקא סטייליסטית טובה תעשה עבודה טובה יותר (ואפשר גם לשלב את הדברים). אלא שעצם הידיעה שלה שאתה זקוק לכל אותם סממנים ו"משחקים" כדי להימשך אליה עלולה להיות בעייתית, מבחינתה, ואינה מהווה בסיס טוב לזוגיות עם אמון מלא זה בזו ולבטחון עצמי (שלה), אלא אם אתם מצליחים להגיע לפתיחות מלאה מתוך הערכה הדדית גבוהה – זה אפשרי, אבל גם דורש עבודה עצמית לא פשוטה כלל ועיקר.

אני מאוד התרשמתי מהתשובה האחרונה שלך.אתה ממש ניכנסתי לעומק תחושתי הפנימיות, כל מילה שכתבת בסלע.אתה לא יודע עד כמה אתה צודק.אותה בחורה שהכרתי פשוט לא משדרת לי את המיניות שרציתי שתשדר, אם זה דרך לבוש,שפת גוף וכו". (שהתנשקנו נשיקה צרפתית לא היתה לי בכלל זיקפה) חשבתי שהיא תגיע במהלך הנשיקה, אבל לא קרה.יכול מאוד להיות שלמישהו אחר כן היתה משדרת מיניותאין לי מספיק אנרגיות מיניות באוויר שגורמות לי לרצות קשר אינטימי איתה מעבר לחיבוק מסג וקצת נשיקות.אני לא מתכוון להגיד לה להתלבש בצורה אחרת, או להיות יותר סקסית, זה רק יכול לפגוע.כנראה שאצריך לצנן את הקשר לעבור לפסי ידידות עד שהוא יתמוסס.אומרים שבין גבר לאישה לא יכולה להיות ידידות כי יש מתח מיני, אין לי מתח מיני איתהאבל אני מניח שלה יש מתח מיני איתי, ואיתי היא לא מצליחה לשחרר את המתח המיני הזה, לכן גם מתוסכלת.הניתוח שלך מאוד עזר לי, לפחות נתן לי להבין משהו אחד, בכל קשר שאני מתחיל צריך מידה מסויימת של תשוקה מינית שאם אין אותה כנראה שלא תגיעה, זה כמובן בנוסף לעיניין להכיר את האישיות בהדדיות.אתה מוזמן להגיב.שיהיה לך חג עצמאות שמח , תבוא עליך ברכה על העזרה לאנשים.

אלמוג יקר,
כפי שכתבתי לך, יש דרכים להגביר את הסקאפיליות שלה בכלל, ובעיניך בפרט, אלא שיש לזה מחיר (הזילות שלה בפני עצמה, והשינוי הנפשי שהיא צריכה לעבור). יכול להיות שמישהו אחר צריך להפנות אותה ליעוץ בנושא זה, ולשינוי תדמיתי – והרי זה מה שזה, בסופו של דבר. העניין הוא שגם אם היא תחליט לעשות את זה, ואתה תמשך אליה, היא עלולה תמיד לחשוש (ובצדק, לפחות כפי שהדברים היום) שאתה חושק בה רק בשל הופעתה החיצונית, ושאם יקרה משהו בהמשך החיים המשותפים שלה שיפגם בדמות הנשית שלה (הריון, לידה, השמנה, רזון – מה שלא יהיה), תפסיק לרצות אותה.חג שמח גם לך,