לחצים בקשר: מה עושים?

שלום
דר'אנוכי בחור ב39 גרוש +1 הכיר גרושה ללא בת 33בחורה מקסימה חמה ולבבית , בעלת נתינה עד אין סוף אפשרי להגיד כמוני.מההתחלה היה קליק מידי מצד שנינו והיינו בדייט ראשון בן 5 שעות.לאחר מכן נפגשנו בממוצע 4 פעמים בשבוע, כולל סקס וכו'הכל מתקדם מהר כולל הגעה אליי הבייתה לראות את הוריי ולאכול אצלי ארוחת שישי בערב אפילו.לאחרונה אמרה שרוצה לקראת יום הולדתה של ביתי לבוא להכיר אותה אך ברגע האחרון ביטלה בטענה במרגישה שזה מוקדם מידי וכל עוד שלא תרגיש שהקשר 100% (אמירה מוזרה בעיניי- אמרתי זאת) אז מעדיפה לא להכיר אותה עדיין בשביל לא להיפגע ולפגוע בה כי מאוד נקשרת לילדים.בהתחלה נפגעתי לא מעצם האי הגעה, אלא מזה שמצפה שהקשר יהיה 100% והרי לא קיים כדבר הזה, קשר זקוק תמיד לתחזוקה ולהבנה ותקשורת הדדית. ששאלתי מה גורם לה להרגיש ככה אמרה אתה מאמין שאפשר לדבר על הכל ולשפר הכל. אמרתי שכן , כל עוד התקשורת טובה ופתוחה ויש רגשות אחת כלפי השני בד"כ ניתן לשפר כל דבר אלא אם כן אין רגשות בכלל, וזה לא המצב.אמרה ומגע ניתן לשפר לפי התאמה פחות או יותר לצרכי בן הזוג - טענתי הייתה שכן ניתן לעבוד על זה וכמובן הכל אינדבידואלי. אמרה שלא תוותר עלינו ושהיא אוהבת אותי, ובהדרגה חזרה להיות בקשר באותה צורה לבבית וטובה.האם צדקתי בחשיבתי ? האם באמת ניתן לאזן בין צרכי שנינו בעניין המגע, אם אוהבים אחד את השנייה ? או שעניין המגע והאינטמיות לא נועד להסתדר אם מההתחלה זה חלקי.בתודהאנונימי

אנונימי יקר,
אני חושב שקצת הסתבכתם, כשאולי לא הייתם צריכים להסתבך. אני מקבל לגמרי את מה שאתה אומר, שאתה לא חושב שקשר צריך להיות 100%, כי אין שלמות. אבל מצד שני, גם אתה רוצה שלמות, כלומר שלמרות שאתם לא "מושלמים" ביחד, שהיא תהיה שלמה עם הקשר ב 100%, וכבר עכשיו כשאתם בתחילת הקשר (ולא כתבת כמה זה בתוך ההתחלה). כלומר, אתה מתלונן על זה שהיא רוצה שלמות בקשר, אבל דורש ממנה שלמות ברצון שלה. אני לא בטוח שגם אתה שלם בכל מאה האחוזים, אבל אני חושב שאתה מוכן, למרות זה, להצהיר בקלות רבה יותר על המחוייבות ועל השלמות הזו. אני לא מגנה את זה, כי יש בזה טעם בכך שההצהרה הזו שלך היא בעיקר הצהרת כוונות. פעמים רבות כך אנשים נוהגים, וזה יוצר מומנטום חיובי. אתה מקבל את 90% הביטחון שלך בקשר, ומצהיר על 100% שלו. אבל קשה לך כשהיא לא מצהירה על מאה האחוזים שלה.אני חושב שמה שקרה משם והלאה, הוא שאולי לחצת עליה, בשל האכזבה שלך, כדי להבין את האמירה שלה שהיא צריכה יותר זמן להיות בטוחה, והיא נאלצה לומר משהו שאולי לא היתה צריכה או אמורה לומר לך, כלומר - מהו הדבר שמפריע לה. גם אם משהו במגע שלך לא מתחבר לה מספיק, אם היא מחליטה שאתה נפלא עבורה בכל פרמטר אחר, ורוצה לבדוק את עצמה, היא יכולה להדריך אותך ספציפית איך לגעת אחרת, מבלי לומר לך משהו שיוריד לך את הביטחון. כי זה קצת כמו לומר לך שהיא לא אוהבת את הצחוק שלך, כי מה אתה יכול לעשות עם זה. או שהיא מתרגלת ולומדת ואוהבת אותך למרות האף או הצחוק, ואחר כך אולי בגללם, או שהיא תחליט מתישהו שזה ממש מפריע לה. אבל זו החלטה שלה שצריכה להגיע בזמן שלה. לומר לך את זה, יכול להיות מיותר, כי זה מערער אותך, ואולי לחצת עליה מדי. זה משהו שהיתה יכולה בעדינות לנסות ולהדריך אותך בהמשך, ולהחליט אחר כך אם זה מספיק טוב לה. אבל לתהליך שכזה, אם הוא חשוב לה, היא צריכה זמן, ואולי לא איפשרת לה לעשות את זה בזמן שלה. בהחלט יתכן שהיתה מתמודדת עם זה, ואוהבת אותך יותר בשלמות, ומתחייבת כמוך, במהלך הזמן.ואל תשכח שאנשים שונים מתאהבים ומוכנים להתחייב בקצב שונה. אני חושב שאולי קצת נלחצת, ונגררתם למקום לא רצוי.התוצאה של האמירה הזו שהעניין הזה, של המגע והאינטימיות, מונח על השולחן, ואתה מרגיש במבחן. חבל שזה כך, אבל זה כמעט בלתי נמנע. הדרך הנכונה עבורך היא לנסות להדחיק את העובדה שאתה במבחן, להתעלם מהחרדות ומהפחדים שאולי הקשר לא יצלח בסוף, ופשוט להתמסר, לתת לה להדריך אותך כשצריך, אבל ללא ציניות אלא מתוך אהבה, התחשבות ואמפתיה. זו הדרך היעילה ביותר לשמור עליה כאשר הכוונות של שניכם רציניות וטובות, וכשאין משחקי אגו - להמשיך ולהתמסר לקשר, ולהניח בצד את החשש שאולי זה לא יצליח. זה ממש לא פשוט לעשות את זה. אל תלחץ בעניין המגע, אל תתייאש כזה לא הולך, ותן לה להדריך אותך בקצב שלה. רק אמור לה את זה, שתדע שגם היא צריכה לקחת אחריות. אלא אם היא אומרת שהיא רוצה שאתה תיזום - וגם זה יכול לקרות.

הייתודה על התגובהבדיוק אתמול שוחחנו על זה אחרי שבוע וחצי עם התחמקות מסקס מצידה (וגם עייפות פיזית שלה מהעבודה) העלתי בצורה עדינה את הנושא והיא אמרה שבדיוק זה הנושא היחיד שמטריד אותה ובגלל זה הרגליים הקרות בשישי עד שבת בצהריים , שאנחנו לא מסונכרנים (לטענתה, ויש בזה משהו , אני יותר עדין והיא יותר אסרטיבית בנושא המגע ) והיא הבינה אחרי שחשבה על זה מעט שהיא לא יכולה לוותר עליי ושהיא אוהבת אותי וכל עוד אני סבלני ואתן את הזמן יחדיו ל"עבוד" על זה בלי לחץ וכמה שפחות תסכול זה יכול לעבוד.אמרתי למעשה את מה שרשמת שכל עוד הרוב טוב מאוד ואנחנו נמשכים אחד לשנייה והפוך ואוהבים אחת את השני והפוך ומאוד מתאימים בהרבה מאוד דברים, וכל זאת מאוד מהר אחרי חודש וקצת ניתן את הזמן ונהנה מהשיפור מהתהליך אך אמרתי לא לברוח ממגע ולנסות ליזום מגע ולאט לאט זה יכול להצליח, לשוחח על מה אוהבים יותר ומה קצת פחות בלי להתבייש, אמרה שכדאי לקחת יותר זמן בשעות מוקדמות בערב ולא שעייפים לפני השינה לזרום לזה גם עם זה יקח שעה וחצי שעתייים בתור התחלה , כמובן מתאים לי לגמרי :).בנוסף תיאמתי ציפיות ואמרתי שיש מצב שאף פעם זה לא יהיה פיקס כי אנחנו שונים בקטע אך בכל זאת בטוח זה ישתפר לאורך זמן עד נק שיווי משקל וכל עוד נבין זאת ונראה את השאר אז זה יכול להיות טוב מאוד זוגית, השאלה האם מתאים לה אמרה שבטח ושהיא מסתכלת על המכלול.מה דעתך? על הדינימיקה וקו המחשבה של שנינובתודהאנונימי

בנוסף ,שכחתי לציין שיש משהו שמטריד אותי , אינטנסיביות חייה, בתור בחורה שרוצה זוגיות, הקמת משפחה חמה ובאמת מרגיש את רגשותיה החזקים כלפיי, יש לה אורך חיים מאוד לחוץ , עבודה עד שעות מאוחרות , קורס סלסה( עם כל ההרגשה קצת של אי נוחות שלי עם זה, מגע וסקסיות עם החלפת גברים מספר פעמים נשמע לי קצת רחוק מזוגי) 3 פעמים בשבוע אומרת שלא יכולה להפסיק זאת כי מאוד אוהבת ולומדת כל הזמן, מצד שני משאיר לנו מעט זמן באמת להפגש ולנסות לשפר את האינטימיות והמגע , אתה יודע אי אפשר לבוא ב23 להנות ציק צק וללכת לישון , צריך בתור התחלה לחזק את זה עם יותר זמן.חשבתי אחרי השיחה שלנו שיהיה שונה אך כבר היא שאלה לאן יוצאים בכל פעם שנפגשים השבוע , ויש ימים ... אמרה שיש סלסה, למרות שקבענו למרות הסלסה יום אחד והיא שכחה , בכאילו.זה כאילו הלכתי 2 צעדים קדימה עם השיחה הטובה של שנינו והיום החזירה זאת 2 צעדים אחורה.יש לי סבלנות לתהליך ,מבחינתי כל החיים :) אך צריך לעשותו ולא להתחמק ממנו, נכון? נדמה לי ,למרות שלא באופייה ,שהיא מתחמקת מהאינטימיות והמגע ולא רוצה להתמודד עם זה בהדרגה ולשפר את זה ...

אנונימי יקר,
לכן, תצטרך לתת לה יותר זמן להחליט אם ואיך לשנות את חייה. זה מוקדם מדי. הכל מוקדם מדי, ואתה מאד לחוץ. היא צריכה זמן, גם אם זה קשה לך. ואולי כשזה קשה לך, אתה מלחיץ ואולי זה מה שקשה לה. התאמה בונים בהדרגה, כי אתם באים כל אחד עם העולם שלו וכדי ליצור זוגיות צריך לחבר אותם. זה לוקח זמן.

במהלך החודש האחרוןהלכנו ליעוץ זוגי\מיני חד פעמי שגרם לנו לשנות כיוון יותר נכון לבת הזוג והבנה שהיא ציפתה ממני בתחום המיניות ליותר מידי בתור התחלה כמו שאני בפן הזוגי ציפיתי ממנה ליותר מידי כנראה והחלטנו לקחת זאת לאט. לפעמים עדיין יוצא לה: שנעבור לגור ביחד\ נתחתן יהיה ככה וככה....היא ממשיכה בעיסוקייה בעיקר סלסה 3\4 פעמים בשבוע למורת רוחי(בעיקר מהאינטנסיביות שמשפיעה עלייה ועל הקשר), מהכנת עוגות שלפעמים גורמים לה לשכוח שקבעה איתי דברים מרוב לחץ ואי יכולת להגיד לא יכולה או לא מתאים.הרבה פעמים מרוב תשישות נרדמת שנפגשת איתי ואני מוצא עצמי רואה טלוויזיה לבדי.אך ביום שישי אחד שקבעה איתי ושקעה בעיניין העוגות לאירועים אמרתי לה שאצא עם חברים בערב ואז אמרה מה פתאום זה לא מתאים שתלך לבד עם חברים שלך שיש לך אותי, אז אמרתי זה לא בדיוק נכון שיש לי אותך כי את לא היית מעוניינת, בקיצור קנאה לי אך שאמרתי על הסלסה אמרה שלא קשור.בכל אופן קבענו לצאת לשבוע נופש בחו"ל ממש אוטוטו ולטעמי זה יכול או להמריא את הקשר למעלה (מקווה מאוד שהסדר עדיפות שלה יתחיל להשתנות) או להבהיר דברים לשלילה , כי זו תהיה הפעם היחידה שזה אני והיא למשך זמן ממושך בלי הסחות דעת.מה דעתך הכללית ?בתודהאנונימי