יציבות רגשית בזוגיות: מה לעשות?

היי,אני בחורה מאוד מינית ונראית טוב (בת 22) ויצא לי לצאת עם המון בנים, לכל הבנים האלה התייחסתי די בקלות ולכל היציאות התייחסתי כמו משחק כי לא באמת רציתי אף אחד מהם, פשוט נהנתי מהריגוש. חוץ מאחד מהם שאיתו היה משהו שונה ועכשיו אני מתחילה להבין את זה חד וצורם.היה אחד שיצאתי איתו לפני שנתיים שפשוט שבה אותי. היה ביננו חיבור לא פחות ממדהים. משהו של באמת פעם בחיים. התאהבנו כל כך חזק שבדייטהשני כבר הצהרנו על אהבתנו. זה הרגיש נכון ואמיתי. העניין הוא שבזמן שיצאנו הוא היה בצבא ולכן נפגשנו פעם בשבוע וכל פעם כשנפגשנו היו שם המווון אמוציות וזה הרגיש כיאלו כל שבוע הוא מינימום כמה חודשים. (היינו ביחד בערך ארבעה חודשים)ובסוף זה נגמר כי הוא נבהל מזה, גם לו עד אליי היו קשרים סתמיים וכשאני הגעתי הוא נבהל מהפגיעות שלו, מהמהירות שהכל מתקדם, מהקירבה, נבהל מלפגוע בי, נבהל ממה שהדבר האמיתי הזה יכול להביא איתו.נפרדנו כי הוא לא יכל להכיל את זה.לפני כמה חודשים ניסיתי לדבר איתו שוב והוא אמר לי שיש לו חברה (הוא נהיה איתה שבוע אחרי שנפרדנו וגם סיפר לי שהייתה לו בעיה של פריחה בעור שלא עברה המון זמן והלך להמון רופאים ואחת הרופאות אמרה לו שזה נובע מתוך בעיה רגשית- פרידה לא סגורה ואז הוא נהיה עם החברה הנוכחית שלו) אז שחררתי,לפני חודש הוא אמר לי שהוא רוצה שנחזור לקשר כי היה ביננו חיבור מדהים כי הוא מתגעגעאליי (ועדיין יש לו חברה) ואז אחרי שנפגשנו פעם אחת הוא שוב נבהל ואמר שאולי הוא נפגש איתי כדי לברוח מהבעיות שלו בקשר עם חברה שלו אז הפסקנו לדבר. כששאלתי אותו שוב שיגיד לי בכנות למה נפרדנו הוא אמר לי שבגלל שהקשר היה טוב והתקדם מהר מדי אז הוא נבהל ואם זה היה בקצב אחר אז זה היה יכול להמשיך.אני באמת לא יודעת מה לעשות.זה לא שאני חושבת עליו כלללל הזמן, זה גם לא שלא יצאתי עם בנים אחרים ואני באיזה דכאון.אני חיה, יוצאת, נהנית, מכירה, מרגישה..ועדיין, בכל פעם שאני קוראת קטע מרגש על אהבה הוא עולה לי לראש, כל פעם כשאני באמת לבד עם עצמי ומתמודדת עם הרגשות הכי עמוקים אני מבינה שאני עדיין לא באמת ויתרתי עליו ואני גם לא רוצה לוות, כל פעם שאני יוצאת עם מישהו אחר אני מרגישה שהבחור שאני יוצאת איתו "שווה" רק אם הוא דומה למה שהיה לי איתו.מרגיש לי כל כך מטומטם שהקשר הזה לא מתממש רק כי הוא מפחד כי זה אמיתי. אבל מה לעשות שהוא 50% ממה שיוצר את הקשר והוא לא מוכן לנסות? וגם יש לו עכשיו חברה.מתסכל אותי כל כך שאני יודעת שיש לנו דבר מדהים ונדיר ושמתוך הפחד שלו פספסנו את זה.עברו כבר שנתיים ואני מרגישה שלא באמת התקדמתי הלאה כי הנושא לא באמת סגור מבחינתי.אני רוצה שייפרד מחברה שלו, אבל אני יודעת שגם אם כן הוא מפחד מדי מקשר איתי בשביל לנסות שוב.. וזה מתסכלמה לעשות? מה בכלל אפשר לעשות עם התחושה הזאת? ואיתו? יש מה לעשות או שפשוט עליי לשחרר? ואם כן- איך משחררים?

ברברה יקרה,
ראי, למדת עליו כמה דברים טובים - ואולי הרבה - כל אלה שבגללם את רוצה להיות איתו. אבל למדת עליו עוד דבר אחד חשוב, שלא הפנמת - וזה שהבחור אינו יציב רגשית. גם זה חלק ממנו. האם זה מה שאת רוצה?יתכן שאת חושבת שעל זה אפשר יהיה להתגבר, אבל אולי דווקא זו הבעיה המרכזית וחוסר ההתאמה המרכזית שביניכם. שהוא לא יציב רגשית. ויתכן מאד שזה הדבר היציב העיקרי ביניכם, ואולי בו - שהוא לא יציב רגשית, לפחות כאשר מדובר ביחסים שביניכם. נראה שכדאי שתתני מקום חשוב לנקודה הזו ביכולות ובאופי שלו, כי אני לא חושב שהתכונה הזו מתאימה לך.האם הוא יכול להיות יציב רגשית ביחסים עם אחרות? - אולי כן ואולי לא. אם כן, אז אולי כי הן לא נוגעות בו באופן ובדרך שאת כן. להבין שזה יכול להיות, ושחוסר היציבות שלו כלפייך הוא עדיין משהו יציב אצלו, זו הבנה חשובה בהחלטה שלך איך להמשיך.ובאיזה שהוא מקום, נראה לי שהמשפט הראשון שבו התחלת הוא משמעותי להבנה שלך, שאת בחורה מאד מינית ונראית טוב. ואני תוהה אם החיבור שלכם היה בעיקר שם, ולכן הדגשת זאת. כי הסקס ביניכם היה נהדר ומילא מקום רב ביחסים? האם יתר הדברים התנהלו גם כן נכון באותה מידה? - כי ההדגשה שלך את העניין הזה אולי מצביעה על כך שהתעלמת מיתר המרכיבים של היחסים ביניכם ואולי שם היו בעיות וחילוקי דעות וויכוחים ואולי מריבות. אני לא יודע אם זה נכון, כמובן, אבל זה משאיר בי תחושה כזו. מה את אומרת?

תודה רבה!!הארת בבהירות ובחכמה את הבעיה בכל הסיפור- חוסר היציבות הרגשית שלו מולי. זה באמת מתבטא לכל אורך היחסים, גם כשהיחסים היו "ידידותיים" כביכול.אני חושבת שזה באמת קורה לו רק איתי או לפחות גם איתי, כי עובדה שהוא מחזיק כרגע מעמד בקשר אחר במשך שנה ויותר.האם יש מה לעשות עם זה? יש איך לשנות את זה ? האם מהמקום הנוכחי שלי כמישהי על תקן אקסית עם סיפור לא סגור יש לי מה לעשות בכלל? (הוא אגב מודה שהסיבה היחידה שנפרדנו היא בגלל שהוא נבהל ממה שהרגיש כלפיי- מהקירבה והאינטנסיביות, "ההתמכרות" שקרתה במהירות)לגבי הנקודה השנייה שהעלית- כן היה חיבור מיני מאוד טוב, כנראה הטוב ביותר שהיה לי , אבל מעבר לכך הייתה כימיה מעולה גם ברמת השיח, ההבנה, השיתוף והעומק. באמת שרתה הרמוניה מאוד טובה ביננו שלא הייתה לי עם אף אחד לפניו. הגורם היחיד שהפריע זו חוסר היציבות הרגשית שלו, שלא יכולתי להתמודד איתה וגם הוא לא.

ברברה יקרה,
יש כמה דרכים לראות את מה שקרה ביניכם, וגם את הרצונות ו הצרכים שלו. מה שהוא אומר, אינו בהכרח מדוייק. לפעמים (כשאני כותב "לפעמים", אני מתכוון לכך שזו אפשרות שבחלק מהמקרים הדומים לאלה, זה מה שקורה) הוא מנסה "להיות בסדר" (איתך או עם עצמו), לפעמים לשמור על אופציה (ליחסי מין או לקשר), ולפעמים לבדוק שוב אם מה שהוא זוכר נכון או לא נכון, לפעמים זה יכול להיות כדי להשיג יחסים מזדמנים סוערים, ולפעמים הוא יכול לנהוג כפי שהוא נוהג כי יש לו התלבטות עם המצפון שלו או אם ההבנה של מה הוא רוצה. ואולי, כי משהו בקשר איתך באמת מפחיד אותו, אבל זה יכול להיות מה שהוא אומר לך, או אולי משהו אחר שלא נעים לו להיות לגמרי גלוי איתך בנושא זה, ואולי הוא לא לגמרי גלוי וברור בנושא הזה עם עצמו.העניין הוא שאת לא יכולה לדעת מה מכל אלה נכון. מה שאת יודעת הוא שהוא בקשר עם מישהי כבר שנה, שאולי הוא לא לגמרי הוגן עם המישהי ההיא, בכך שהוא בודק את האפשרות של "משהו" איתך, ושהצורך והרצון שלו להיות איתך אינם יציבים. את אפילו לא יכולה להיות בטוחה למה זה, אבל את כן יודעת מה המשמעות של זה. אז לך אין מה לעשות עם זה. גם כי את לא יודעת ולא תדעי, וגם כי הוא בקשר עם מישהי אחרת שאינו נפרד ממנו. לכן, מה שנכון לך הוא להבין שהסיכוי שהוא ירצה להיות איתך בקשר משמעותי הוא אפסי. את רק צריכה להאמין שהסיכוי שתמצאי מישהו אחר, מספיק טוב לך (גם אם בעניינים מסויימים יהיה פחות "מוצלח" ממנו, ואני מבין את תחושת ההחמצה שלך בעניין הזה, אבל ללא ספק בן זוג יותר יציב ממנו - שבסופו של דבר זה חשוב יותר), הוא הרבה יותר גבוה. אבל את צריכה לקחת בחשבון שהיציבות של הזוגיות מצד בן הזוג שלך היא ערך משמעותי מאד בשבילך, וכן - שכנראה אף פעם לא תמצאי "זוגיות מושלמת", כי כנראה שאין כזו. יש זוגיות טובה, ואפילו טובה מאד, ואת זה כן תוכלי למצוא, ובתנאי שלא תחפשי זוגיות מושלמת.

תודה! עזרת לי מאוד