יחסים: תקווה מול חוסר התאמה

לד"ר חסון,התייעצתי איתך לפני מספר שבועות לגבי בחור שיצאתי עמו מספר מספר פגישות, לסירוגין ON ו - OFF.לאחר הפגישה הראשונה החלטתי שהוא אינו מתאים לי מאחר ומבוגר ממני ב - 10 שנים.( אני בת 27 והוא 37).החלטתי לתת לקשר צ'אנס למרות פער הגילים, לאחר מספר פגישות הבנתי שוב שהוא אינו בשבילי, ולאחר מספר ניסיונות מצידו לחזור לקשר, נענתי בחיוב.במהלך הקשר עימו הבנתי שהוא אינו בשבילי, האינטואיציה שלי אמרה ל א!!!הוא פשוט לא בשבילך!!!לצערי, בניסיון השלישי לקשר קצת התאהבתי בו, למרות שלא הרגשתי נוח במחיצתו.לאחר ששיתף אותי כי הוא נמצא בטיפול פסיכולוגי תקופה ארוכה אך הפסיכולוגית שלו טוענת כי אין לו טעם לנסות ליצור קשרים עם בחורות על מנת להינשא, מכיון שהוא אינו בנוי לנישאים, ואף אם יחליט להתחתן הוא לא יהיה מאושר.כששמעתי את זה, מבחינת הרציונל אמרתי לעצמי, שאני חייבת לברוח במהרה, וכי אני לא צריכה להכניס את עצמי לקשר איתו.עוד הבנתי בזמן שיצאנו כי הבחור הזה מכור לעבודה, לאינטרנט, לחד"כ וכל זאת על מנת לברוח מהמציאות( כך לפחות אני ראיתי את הדברים).שוחחנו והסברתי לו שאנחנו חייבים לנתק את הקשר, הוא ביקש שנשאר ידידים.ידעתי שעבורי זה אסון הכי גדול, אך בכל זאת לא סרבתי.כיום, עברו כבר שבועיים וחצי מאז שחתחכנוהקשר ביננו. מידי כמה ימים אנחנו משוחחים, אבל מאוד קשה לי עם העובדה שהוא יוצא עם אחרות.הוא מתייעץ איתי כאילו הייתי הפסיכולוגית שלו, אבל ממש קשה לי לשמוע שהוא יוצא עם אחרות, למרות שגם אני יוצאת עם אחרים.אני מייעצת לו המון כיצד לנהוג, מאוד אכפת לי ממנו, ובמידה מסויימת אנחנו דומים באופי.אני יודעת שלא אוכל לבנות עתיד משותף עם בנ"א כזה, כשיצאתי איתו ידעתי מצוין שיש סיכוי שאחליט לשכב איתו ולמחרת הוא פשוט יעלם.השבוע במהלך שיחות טלפון הוא אמר לי שהוא ממש לא יודע מה לעשות אבל כל אחת שלא מעוניינת בו הוא ממש רוצה אותה, אבל ברגע שמתחילה להראות ענין בו, היא הופכת להיות ללא אטרקטיבית מבחינתו.שאלתי היא כזו - מבחינת הרציונל אני מבינה שהבנ"א הזה הוא הרס עבורי, אז מדוע אני ממשיכה לחשוב אולי בכל זאת טעיתי שהחלטתי לחתוך איתו קשר רציני.מדוע אני בכל זאת לא מצליחה להתעלם מהטלפונים שלו, ולהמשיך הלאה בחיים.למה אני עושה את זה לעצמי, ומדוע אני נשארת איתו בקשר, על מנת להתייסר???ד"ר חסון, מה לדעתך עליי לעשות כדי לצאת מהדיכאון בגללו, אני יודעת שהוא לא שווה את זה...מה דעתך, האם אני צריכה לשתף אותו במה שאני מרגישה, איך עליי לנהוג.אני ממש משתגעת מהמחשבה שהוא יוצא עם אחרת וזה מצליח.מצטערת על אורך המכתב.תודה רבה!!

תמר יקרה,
את ממשיכה לדבר איתו בשל התקווה (שאולי תתחברו יחדיו גם אם לא נועדתם), ואת לא יוצאת איתו כי את יודעת שאסור לך.אנסה לנסח את זה שוב:את לא יוצאת איתו כי את יודעת שאסור לך, ואת ממשיכה לדבר איתו בשל התקווה (שאולי תתחברו יחדיו גם אם לא נועדתם).===> פלא שאת מתוסכלת???אם את מסכימה עם מה שכתוב כאן, תמר, אני לא צריך לאיית לך את המסקנות.

גם היום שוחחתי עימו, והוא סיפר לי שיוצא ומכיר הרבה בנות במקביל.זה ממשיך לדקור אותי, למרות שגם אני יוצאת עם מישהו...האם לדעתך יש לזה סיכוי ביננו??

כלומר -האם באופן חד משמעי, לדעתך, עליי לנתק איתו קשר?

תמר יקרה,
את יכולה לעשות עם הקשר הזה מה שאת רוצה. אלא שאת צריכה להבהיר לעצמך מה את רוצה. בודאי שיש סיכוי בקשר הזה, השאלה סיכוי למה. אני שולח לך את המכתב שאת עצמך כתבת, רק מדגיש כמה דברים שכתבת. שימי לב לכמות ולתוכן הסיבות ל"לא" ולכמות ולתוכן הסיבות ל"כן". קראי את המכתב הזה, וחשבי מה את רוצה להשיג בקשר הזה, ומה את יכולה להשיג בקשר הזה, מה הסיכוי ומה המחיר שתשלמי. ואחר-כך, עשי מה שאת רוצה.ואולי, לפני שתשיבי על השאלה מה את רוצה, כדאי שתשאלי את עצמך גם משהו על גבולות האשליה שלך. אולי אז תביני מדוע את ממשיכה את הקשר איתו. רק עשי מאמץ להיות כנה עם עצמך.המכתב שכתבת:לאחר הפגישה הראשונההחלטתי שהוא אינו מתאים לי מאחר ומבוגר ממני ב - 10 שנים.( אני בת 27 והוא 37).החלטתי לתת לקשר צ'אנסלמרות פער הגילים,לאחר מספר פגישות הבנתי שוב שהוא אינו בשבילי, ולאחר מספר ניסיונות מצידו לחזור לקשר,נענתי בחיוב.במהלך הקשר עימוהבנתי שהוא אינו בשבילי, האינטואיציה שלי אמרה ל א!!!הוא פשוט לא בשבילך!!!לצערי, בניסיון השלישי לקשרקצת התאהבתי בו, למרותשלא הרגשתי נוח במחיצתו.לאחר ששיתף אותי כי הוא נמצא בטיפול פסיכולוגי תקופה ארוכה אך הפסיכולוגית שלו טוענת כי אין לו טעם לנסות ליצור קשרים עם בחורות על מנת להינשא, מכיון שהואאינו בנוי לנישאים,ואף אם יחליט להתחתן הוא לא יהיה מאושר.כששמעתי את זה, מבחינת הרציונלאמרתי לעצמי, שאני חייבת לברוח במהרה, וכי אנילא צריכה להכניס את עצמי לקשר איתו.עוד הבנתי בזמן שיצאנו כיהבחור הזה מכור לעבודה, לאינטרנט, לחד"כוכל זאת על מנת לברוח מהמציאות( כך לפחות אני ראיתי את הדברים).שוחחנו והסברתי לו שאנחנו חייבים לנתק את הקשר, הוא ביקש שנשאר ידידים.ידעתי שעבורי זה אסון הכי גדול,אך בכל זאת לא סרבתי.כיום, עברו כבר שבועיים וחצי מאז שחתחכנוהקשר ביננו. מידי כמה ימים אנחנו משוחחים, אבלמאוד קשה לי עם העובדה שהוא יוצא עם אחרות.הוא מתייעץ איתי כאילו הייתי הפסיכולוגית שלו, אבלממש קשה לי לשמוע שהוא יוצא עם אחרות, למרות שגם אני יוצאת עם אחרים.אני מייעצת לו המון כיצד לנהוג,מאוד אכפת לי ממנו,ובמידה מסויימת אנחנו דומים באופי.אני יודעת שלא אוכל לבנות עתיד משותף עם בנ"א כזה, כשיצאתי איתוידעתי מצוין שיש סיכוי שאחליט לשכב איתו ולמחרת הוא פשוט יעלם.השבוע במהלך שיחות טלפון הוא אמר לי שהוא ממש לא יודע מה לעשות אבל כל אחת שלא מעוניינת בו הוא ממש רוצה אותה, אבלברגע שמתחילה להראות ענין בו, היא הופכת להיות ללא אטרקטיבית מבחינתו.שאלתי היא כזו - מבחינת הרציונל אני מבינהשהבנ"א הזה הוא הרס עבורי, אז מדוע אני ממשיכה לחשוב אולי בכל זאת טעיתי שהחלטתי לחתוך איתו קשר רציני.מדוע אני בכל זאת לא מצליחה להתעלם מהטלפונים שלו, ולהמשיך הלאה בחיים.למה אני עושה את זה לעצמי, ומדוע אני נשארת איתו בקשר, על מנת להתייסר???ד"ר חסון, מה לדעתך עליי לעשות כדי לצאת מהדיכאון בגללו,אני יודעת שהוא לא שווה את זה...מה דעתך, האם אני צריכה לשתף אותו במה שאני מרגישה, איך עליי לנהוג.אני ממשמשתגעת מהמחשבה שהוא יוצא עם אחרת וזה מצליח.

לד"ר חסון שלום רב,רציתי להודות לך מאוד על תגובתך, עזרת לי מאודלהבין מה קורה לי ולמה, ומה אני צריכה לעשות.נפעמתי מהצורה שבה בחרת לענות לי ( ע"י מכתבי, תוך הדגשת קטעים רלוונטים ממנו), צורה כביכול פשוטה אך מאוד מאוד מועילה.כמו כן, רציתי לשאול איך ללמוד להתנתק מדברים שלא טובים עבורי, כלומר איך לדעת לשים דברים מאחור ולהמשיך קדימה, ולהסתכל על העבר כמקור ללמוד, להסיק מסקנות , ולנסות להתמקד בהווה ובעתיד.אני כאילו לא מצליחה לעמוד בזה שלא לדבר איתו. אני כל פעם מחליטה שהפעם ז - ה - ו!!אך בכל זאת עונה לו שוב, ואף מתקשרת.שלב 1 - החלטת ההתנתקות התקבלה.שלב 2 - ביצוע. כיצד להכריח את עצמי שלא להתפתה להרים טלפון/ לענות לשיחה ממנו?? (הרי ברור שאם לא הייתי מרגישה אליו כלום, לא היה אכפת לי להיות איתו בקשר, כי לא הייתי נפגעת).שוב - המון תודה!!עזרת לי מאוד!!

תמר יקרה,
לכן ביקשתי ממך לבחון את גבולות האשליה שלך. כלומר, מאחר שברור לך שהקשר הזה מזיק לך, נשאלת השאלה מהיכן התקווה שאולי תצליחי להוציא מזה משהו? - זו האשליה, שאת צריכה לקטול. ברגע שתצטרכי להרוג אותה, לא תהיה לך סיבה לטלפן אליו או לענות לטלפונים שלו.אפשרות אחרת היא שאת בודקת מה את שווה. והוא מאפשר לך, עד כמה שזה מפתיע, לבדוק את גבולות המשיכה שלך באופן בטוח, מכיוון שאת לא מסכנת שום קשר שיש לו עתיד. אז את בודקת עד כמה הוא רוצה אותך, הוא בודק עד כמה את רוצה אותו, ושניכם משחקים 'על בטוח', מכיוון ששניכים מבינים שלא ייצא מזה שום דבר.ואולי שתי האפשרויות נכונות גם יחד. יכול להיות שהתובנות הללו יעזרו לך להבין שאת קצת כמו עש לילה שנמשך אל האור: את גם משחקת באש, וגם חורכת את קצוות הכנפיים שלך. כל עוד את יודעת לשמור מרחק מתאים, ולא תכניסי את כולך לעניין, זה בסדר לשחק ולקחת סיכונים מחושבים. אבל את צריכה לזכור שאת לא רוצה להשרף באש הזו. ואולי כשאת מבינה את התהליך, הוא הופך להיות פחות מעניין, ויהיה לך קל יותר לצאת ממנו.