יחסים לא בריאים: מה לעשות?

שלום,
אני בת 33, מכירה בן זוג 4 שנים בן 32. לאחר חודשיים בערך זה התפוצץ בגלל ריב שלא כל כך חשוב שהיה בעבר הרחוק. חזרנו לקשר אחרי חצי שנה בערך, אך במהלך 4 שנים שאנו בקשר, היו עוד הרבה פרידות כתוצאה מכך שהוא לא רציני במובן הפיזי, אין השקעה, אין בילויים, היעלמויות חוזרות, ריבים כתוצאה מכך ובום פרידה. מצאנו את עצמנו עד היום בקשר (4 שנים) איכשהו חוזרים אחד לשנייה. כרגע הקשר מלווה בסקס תקופה ארוכה ואני רק איתו. משהו קבוע ,בת זוג קבועה אך לא בדיוק כי הוא לא עושה מעבר לזה ושיחות. זה לא רשמי למרות שאולי חברו הטוב ביותר יודע עלינו.לפני כמה ימים הוא היה אצל חברו ואמר לו שהוא מגיע אליי. אכן הגיע אליי ברגיל, שכבנו. אנחנו לא ישנים אחד אצל השניה אף פעם, אני יכולה להגיד לך שאני איתו כי טוב לי ואני אוהבת את הבחור הזה, להגיד לך אם הוא אוהב אותי , זה לא נראה ככה ולא מרגיש ככה. ואך פעם לא שאלתי. רק בתחילת הקשר הוא אמר שהוא אוהב, אני נמצאת איתו בקשר בתקווה שאולי זה יכול להתפתח למשהו אף על פי שזה הרבה זמן נמשך.יום למחרת שהוא היה אצלי, אני רואה בפייסבוק שהוא עשה במערכת יחסים עם שכנה שלו שגדולה ממנו ב10 שנים , גרושה עם 3 ילדים והוא- רווק. כולם מפרגנים והוא מאשר זאת מפני כולם בתגובותיו. צלצלתי אליו בהלם ושאלתי מה פשר הדבר, הוא התחיל לצאת עליי שאני מחפשת אחריו, אציין שאין לי אותו בפייסבוק, בדקתי בפייסבוק אחר שברשותי, אני חסומה אצלו ממזמן. לקחתי את זה קשה נורא. ציינתי בפניו שאני מרגישה נבגדת, יש לך מישהי ואתה בא אליי בכל הזמן הזה? שמעתי עליה בעבר ממנו אך לא משהו שהיה בניהם שהיא נטו שכנה, אציין שהוא סיפר לי עליה דברים קשים שהיא נראת כמו פרוצה ומגעילה אותו ושלדעתו היא עוברת בין גברים. אז פתאום אתם יחד? שאלתי למה ? כמה? מתי ואיך? לא קיבלתי תשובות רק צעקות. הוא ניסה לשנות את התמונה שאני הלא בסדר שבדקתי אחריו. אמרתי לו שזה לא הולך ככה, אני לא מוכנה לזה. אתה איתי או שאתה איתה? איתי אתה אמור לעשות מערכת יחסים ולא איתה, לא ידעתי שיש בניכם בכלל משהו, מתגובות של אנשים שם נראה שזה משהו מתמשך כי אחד מהם הגיב זה רשמי!. הוא ציין בפני שאין לו איתה כלום. אמרתי לו תחליט עכשיו זה או אני או היא. הוא שם לב שאני החלטית ופגועה, אמר שהוא מחליט שהוא רוצה להיות איתי ולהתקדם איתי ושהוא אוהב אות ושהוא לא עשה זאת עד עכשיו כי אני לא עובדת ולמה אני לא עובדת כל כך הרבה זמן? (שנה). צינתי בפניו שלא מצאתי ועדיין שהוא ידוע כמה אני מחפשת. מפה לשם הוא שאל אותי אם אני רוצה להתקדם איתו ושאני חייבת לעבוד ואז נעבור לגור יחד. הוא גר לבד כרגע בשכירות, ושנעלה שלב ונתקדם הוא אמר שהוא בכלל לא רוצה אותה שאין לו איתה כלום להגיד לך שאני מאמינה לו? לא. אמרתי לו שעד שאתה לא עושה לזה סוף איתה לא אכפת לי מה היה יודע? אני לא מוכנה לשום דבר איתך. הוא אמר שאני אשאיר את זה לו ולא אדבר עליה יותר, שהוא יעשה את מה שצריך. עברו כמה ימים והקשר עדיין שם. הוא השלים איתי אך לא עושה דבר בהקשר שלה. הוא ציין שהוא בחיים לא היה נמצא איתי 4 שנים אם לא היה לו רגשות כלפיי. אמרתי לו שאתה איתי בגלל הסקס. הוא ציין שסקס נמצאים עם מישהי גג חצי שנה ולא נשארים, ציין שרוצה להתקדם לגור ביחד להביא ילדים, פעם בעבר שאלתי אותו אם הוא רוצה ילד והוא פתח בפניי את זה שהוא רוצה ורק שאתחיל לעבוד נוכל להתקדם. אני יודעת שהוא צודק בקטע הזה, הוא גם אמר נראה לך שאשאר איתך 4 שנים לסקס? כן יש לי רגשות כלפייך ואני כן אוהב אותך.אינני יודעת מה לעשות, מצד 2 בלעדיו אני חושבת שאני אתמוטט, מצד 2 אני ממש כעוסה, וחשבתי לתת לזה כמה ימים ולראות אם הוא אכן מסיים איתה. בנתיים כלום לא קרה. האם להישאר? לברוח? הרגשות משתלטים עליי.

אמרתי לו גם שאני בת 33 ואני נמצאת בצומת דרכים של או ימינה או שמאלה, סבלתי מספיק בקשר הזה והגיע הזמן שתחליט מה אתה רוצה לעשות איתי אם בכלל? הכל איתי או כלום איתי. וזאת הייתה באמת הזדמנות לפתוח הכל ולהציב לו עובדה כי אני גם לא צעירה כבר... הכדור בידיים שלך אני עישתי הכל למען הקשר הזה. הוא ציין שהוא איתי ושאני צריכה לקחת את עצמי בידיים גם. אבל דר חסון היקר, אני מרגישה שהעבודה שלי זה אולי תירוץ לזה שהוא לא איתי רשמי, אבל מה איתה? אתה אוהב אותה אם עשית מערכת יחסים איתה. הוא ציין בפני שבשביל לעבור לגור ביחד צריך להתחלק חצי חצי ואישרתי זאת אבל אני מרגישה משהו לא טוב בכל ההקשר הזה. מרגישה שהוא מסבן אותי, אני באמת יוצאת מכל שליטה ואני אולי עיוורת. אשמח לדעתך בנושא.תודה

אישה33 יקרה,
אולי חשוב שתכירי בעובדה שאת נמצאת ביחסים עם גבר שאינו יציב בקשר איתך, ושמתקשה להיות אמפתי לצרכים שלך ו/או להגן עליך שלא תיפגעי ממנו, ואולי אפילו לא ממש מעוניין (ולכן גם שקרים כדי להשיג את מה שנוח ומתאים לו הם דבר לגיטימי).אבל בואי וניקח לרגע את האפשרות היותר אופטימית, שהוא כן מעוניין בך. אם זה נכון, עושה רושם שהדרך היחידה שלו לתקשר איתך היא בדרך של ענישה – אם לא תעשי את מה שאני רוצה (תעבדי), אז אני עושה את מה שאני רוצה, והעובדה שאת נפגעת היא חיובית, כי רק כך תלמדי.האמת נמצאת אי שם בין האפשרות הראשונה לאפשרות השניה, וכנראה שיש בו גם משהו מהאפשרות הראשונה וגם משהו מהאפשרות השנייה.האפשרות הראשונה מאד לא רצויה לך, כי אין לך מה לעשות איתה. גם לא איתו. במקרה הזה, הוא רק נזק עבורך, ואת גם עלולה להפסיק להאמין בגברים, וגם מבזבזת את זמנך. אם האפשרות השניה נכונה, אתם חייבים ללכת לטיפול זוגי, כי דרך תקשורת שכזו היא הרסנית לזוגיות, ואתם חייבים לדבר אחרת, ולדעת להביע את הצרכים שלכם ולשכנע או לדון בהם, בדרך אחרת. כי כל עוד הדרך שבעזרתה הוא מנסה לכפות עליך את רצונו היא ענישה – הקשר הזוגי שלכם יהיה קשר רע מאד.היות ששתי האפשרויות הללו הן לא מוצלחות, בלשון המעטה – חשבי היטב מה נכון לך. אם הנכונה – כדאי לך לברוח. אם השניה – אני בספק רב אם הוא יסכים ללכת איתך לטיפול זוגי, וגם אז אין לך מה לעשות איתו. לכן, ועם כל האמפתיה שלי לכאב שלך, לרצון שלך להיות איתו ולאהבה שלך כלפיו, ואולי בגללם – כדאי שתלכי לטיפול לבדך, כדי להתמודד עם כל עולם הרגשות שלך, ולחפש מחדש דרך, איתו או בלעשיו.ושימי לב, בכוונה לא כתבתי לך דבר על מהות הקשר שבינו לבין השכנה שלו. אני לא יודע, ולא יכול לדעת. כתבתי רק על מה שאני יכול לנחש ניחוש טוב לפי מה שאני כן יודע וכתבת לי.