טיפול זוגי לא עובד - מה עושים?

8 שנים ביחד 2 ילדים קטנים בני 36
המצב גרוע ביותר לקראת פתיחת תיק גירושין לא מקיימים יחסים מעל חצי שנה ישנים בנפרד עוינות טינה וכעסים עצומים אחד כלפי השניה
ברור לי שהדרך היחידה להציל את המצב זה רק על ידי טיפול זוגי. היינו לפני חצי שנה בטיפול במשך חצי שנה אבל הדבר לא צלח. הרגשתי שהמטפלת לא מתייחסת בחומרה לדברים שבעיני הם קו אדום כמו הקללות שלו בזמן מריבה וגם הרגשתי שהיא תופסת צד (הצד שלו)
אני גם יודעת שהוא לא רוצה ללכת שוב לטיפול האמת אני מבינה אותו זה מאוד קשה וגם לא פשוט לתמרון שיש 2 ילדים קטנים שצריך למצוא להם בייביסיטר אבל אם הייתי יודעת שיש מטפל שהוא טוב הייתי עושה שמיניות באוויר הקטע שמטפל זוגי גם יכול לפגוע...היא הייתה אומרת לו שהוא חסר עמוד שדרה דבר שגרם לו להרגיש שהוא חסר עמוד
שדרה כי אני כזאת ש"מאיימת" עליו...
היה דברים שהיא כן עזרה ופתחה לנו את העיניים אבל מנגד גם דברים פחות
אני לא יודעת מה אני רוצה לשאול אני פשוט במצוקה נפשית מאוד גדולה בעיקר בגלל החשש שהילדים יפגעו מזה מרגישה שלא יודעת איך להתמודד עם רגשות האשמה עליהם...

אחת יקרה,
לא פשוט לכם להתמודד עם תקשורת לא טובה ועם כעסים הדדיים. עשיתם את הדבר הנכון, שזה ללכת לטיפול, אבל משהו בטיפול הזה לא עבד לכם. לכאורה את גם מצביעה על דבר והיפוכו – כי מצד אחד הרגשת שהיא תופסת צד, שזה את הצד שלו, מצד שני, היא נתנה לו ביקורת שכנראה נראתה בעיניו די משמעותית, וזה שהוא חסר עמוד שידרה. יתכן שזה אפילו אותו הדבר, כי יתכן שאמרה לו שהיה צריך לשים לך גבולות והוא לא יודע איך. יש עם זה בעיה, לפחות באופן שבו זה הוצג, כי גם אם נניח שזה נכון, העובדה היא שבאופן שבו היא הציגה את זה לכם, זה לא עבד.יתכן שלדעתה הוא הצד שנפגע יותר, כך שהיא היתה נוטה אל הunder dog, כלומר, אל הצד החלש, כמו שלפעמים אנחנו עושים. אבל אפילו אם זה נכון לדעתה – אני חושב שהיא היתה צריכה לדבר איתך על זה בשיחה בנפרד, ואולי גם איתו בנפרד, ולהראות לו דרכים לשים לך גבולות באופן שייקל עליך להבין ולקבל, מבלי להיפגע. התהליך הזה לא קרה ביניכם.היות שאני גם לא יודע מה באמת קורה בדינמיקה הזוגית שביניכם, אני אפילו לא יודע אם התובנות שלה, שהוא הצד שזקוק להגנה, אולי משום שהוא הצד שחושש לומר דברים באופן שיפגע בך, או כי הוא פוחד מדי, או מכל סיבה אחרת – הן נכונות. אני רק יודע שהדברים לא היו צריכים להיאמר כך.ויתכן שאת צודקת. יתכן שהוא צריך ללמוד להיות תקיף יותר, ואולי לא רק מולך, אבל גם יתכן שהמצב בדיוק הפוך, ואולי היה לו פשוט מאד נוח להכנס למשבצת הזו של הקורבן, כי את היא זו ש"מאיימת עליו", ואם שניכם מכירים בכך, ועוד עם ההכרה המקצועית בזה של המטפלת שלכם, יהיה לו יותר קל לעמוד מולך באי הסכמות, וצודק יותר, לכאורה, במאבק הכוחות שיש ביניכם.אני מאד לא אוהב הצהרות נחרצות מצד מטפלים בעת טיפול, פרטני או זוגי, אבל יש מטפלים כאלה. כאשר אנחנו מסתכלים על מאמנים בספורט, יש ספורטאים שאיתם האגרסיות והביקורת החריפה מולם עובדת. יש כאלה שנפגעים ונסוגים. בטיפול, בודאי שמול בן או בת זוג, הגדרה נחרצת של פני הדברים עשויה לפעמים לעבוד טוב , אבל היות שהגדרה נחרצת של מה ש"נכון" או "לא נכון" עלולה גם להיות שגויה, היא הימור, שקשה מאד, ולדעתי אסור, לקחת מול מטופלים. מה עוד שלפעמים מה שמתאים לעולם הערכי או המוסרי או ההתנהגותי של המטפל, לא בהכרח מתאים לעולם של המטופל. לדוגמא, לא כל מה שהוא מוגדר כפמיניסטי, מתאים לכל בת זוג, ויש לא מעט נשים שלא מחפשות את המקום הזה. כך נכון כמעט לכל נושא ערכי או סוגיה חברתית. לכן, לפעמים, הצהרות נחרצות שמבטאות את העולם הערכי של המטפל, עלולות לא להתאים למטופלים, ולהזיק להם. צריך ללמוד להכיר את עולמם של המטופלים, את הערכים והצרכים שלהם, והטיפול מחוייב לצאת משם.אז יש במכתבך שני עניינים שונים. האחד – השאלה אם אפשר לעזור לכם בעזרת סיוע מקצועי, והתשובה שלי היא שכנראה אפשר לעשות את זה טוב יותר מכפי שזה קרה עד עכשיו. הייתי מנסה שוב, ועם מישהו אחר.העניין האחר הוא החרדות שלך ורגשי האשם שלך מול הילדים. אם הילדים באמת חשובים לשניכם – יש דרכים מספיק טובות לשמור עליהם בכל מערכת חיים שתרצו לחיות. אבל בשביל זה תצטרכו לשתף פעולה, ולצמצם את הכעסים שלכם. הלוואי שזה יקרה בתוך הזוגות, אבל זה יכול להתקיים גם ביחסי הורות שאינם חיים משותפים.אני מרגיש שאת זקוקה לעזרה, ומרגישה די חסרת אונים, ואני משער שגם מכתבי זה לא יהיה מספיק טוב כדי להרגיע אותך, או כדי שתדעי לאחריו מה בדיוק את רוצה לעשות. אני מציע לך לכן לדבר איתי. ראי בבקשה את האפשרות שלייעוץ זוגי טלפוני לשעהבקישור הזה ששלחתי לך. זהו ייעוץ במחיר מוזל, שנוכל לדבר בו במשך שעה במועד שנקבע, ותוכלי לקבל כיוון או הכוונה טובים יותר להמשך הדרך, לאחר שגם אדע טוב יותר מה התנאים והדינמיקה הזוגית שלכם.