התמודדות עם בגידה: מה למדת?

לפני ארבעה חודשים גיליתי שבעלי בוגד בי. הבנתי ממנו שזה לא סתם סטוץ אלא משהו עמוק יותר. חודש שלם ניסיתי לדבר איתו ולהבין ממה זה נבע. הצעתי יעוץ זוגי ובאמת שרציתי לסלוח ולשקם, אבל הוא היה בשלו ואמא לי שהוא מרגיש מאוהב בה ושטוב לו איתה מאוד. הוא אמר שהוא רוצה שוב את חיי הרווקות וממש לא רוצה חיי נישואין ובטח ובטח שלא ילדים. רשמתי כמה מכתבים מאוד מרגשים ששם אני פורסת בפניו את כל רגשותיי ורוצה לתת לנו צ'אנס אבל כלום לא עזר. הוא עדיין היה בשלו ואפילו אמר לי את את עוד צעירה רק בת 27, נראת טוב, את תמצעי לך מישהו שאוהב אותך. באיזה שהו שלב הוא אמר לי אם את כל כך מתעקשת אז תתני לי איזה שלושה חודשים להיות איתה ולבדוק באמת מה אני רוצה. במקביל בחודש הזה הוא נסע איתה לשבוע בחרמון ועוד סופ"ש לתל אביב וכדומה. אני חייבת לציין שהוא מאוד זלזל ודיבר לא יפה והעיקר שאני ירד ממנו. בסופו של דבר התייאשתי והתחלנו בהליך גירושין. הייתי מאוד מתוסכלת, מדוכאת וחסרת אונים וממש לא רציתי לשקוע בדכאונות אז אמרתי לעצמי אני יתחיל לצאת עם אנשים אחרים כדי לשכוח. התחלתי לצאת עם בחור שבאמת ובתמים אמרתי לעצמי שזה רק לכוס קפה וקצת להירגע ולשכוח, אבל הקשר התפתח לקשר יפה, הרבה פתיחות וגם רגשות מאוד חזקים. היום אני איתו כבר חודשיים וממש טוב לי איתו. הבעיה והדילמה התחילה לפני כחודש וחצי כאשר בעלי פתאום נזכר בי ורוצה לחזור (הוא לא יודע כלום על הבחור החדש). התחיל במסע חיזורים מטורפים והוא עכשו מואד רוצה לחזור. לטענתו הבין שהוא לא אוהב את הבחורה ההיא אלא אותי. אבל כאשר היה בטוח שהוא רוצה אותה הוא לא ממש חשב עליי. בקיצור מאוד מבולבלת ולא יודעת מה לעשות. (אנחנו נשואים שנה וחצי, עד לבגידה)אשמח לתגובה, תודה

ליז יקרה,
אלו הן החלטות קשות.את צריכה לזכור שלמדת משהו חדש על בעלך. הוא לא רק היה מסוגל להתאהב פתאום במישהי אחרת, אלא גם היה מסוגל להתעלם מהמצוקה שלך, וכשהוא היה לחוץ ללכת אחרי הגחמה שלו, הוא היה מוכן לפגוע בך. כי הרי הוא היה יכול לעשות זאת ביתר עדינות. הפגיעה הזו וההתאהבות שלו באחרת תוך כדי הנישואים שלכם תהיה ביניכם לשנים רבות, אם תחליטו להיות ביחד. לא רק באופן ההתייחסות שלך אליו, ובחשדנות שלך כלפיו, ובחוסר האמון שלך כלפיו, אלא גם באופן שבו הוא יתייחס אליך בעתיד.נכון הוא שאת לא יכולה לדעת מה יקרה עם הקשר החדש שלך. הוא טרי מכדי לדעת איך הוא יימשך ומה יהיה ממנו בעוד שנה. ולכן התייחסי בעיקר למה שלמדת על עצמך, דרך הקשר הזה: שיש לך יכולת לפתח קשרים טובים עם גברים, ושאת לא תלויה בגבר אחד בלבד.השתמשי בתהליך ההחלטה שלך במידע החדש הזה שיש לך, הן על בעלך והן עלייך.

התגובה המהירה.אני די בטוחה לגבי הקשר החדש, אני מרגישה מאוד בטוחה לידו. יש פתיחות, יש הבנה ותקשורת ממש טובה. הוא אדם מאוד תומך ואוהב. ומשתדלים לדבר בדרכי נועם ולא בזעם וצעקות. הבחור החדש מבחינתי לא הבעיה.השאלה שלי היא כזאת, אולי לא הייתי בסדר שלא הייתי עוד קצת סבלנית לראות מה קורה בהמשך עם בעלי וישר רצתי למערכת יחסים חדשה? יש בי קצת ייסורי מצפון, שאני לא בסדר על כך שאני לא נותנת לו עוד צאנס. אני באמת מאמינה שעכשו הוא מצטער ורוצה לשקם למרות שאי אפשר לדעת מה יהיה בעתיד. מצד שני הפחד להחמיץ את ההזדמנות עם הבחור החדש. במידה ואני ירצה לחזור לבעלי, אני אפילו לא יודעת איך לפנות לבחור החדש ולהגיד לו את מה שאני מרגישה. הוא עבר איתי את כול התהליך ובטוחה שהוא לא יקבל את זה בהבנה..איך מתמודדים?

ליז יקרה,
הרי ברור לך שאת צריכה להחליט מהר. כי אם את מחליטה לאט, הרי זה כאילו שהחלטת שלא להיות עם בן זוגך החדש, ואוליגםלא להיות עם בן זוגך הקודם. וגם זו החלטה. בן זוגך החדש לא יוכל, בקשר של חודשיים, לקבל התלבטות שלך. הוא יאבד בטחון, ובצדק, וזה ישפיע על היחסים שלכם בהמשך, אם תחליטי להשאר איתו.מה שמטריד אותי יותר הם ייסורי המצפון שלך, על שלא היית סבלנית וחכית שבעלך יסיים לבדוק את הקשר שלו. האם סיכמתם על שלושה חודשי הארכה, שבהם הוא יבדוק מה קורה לו עם האהבות האחרות שלו, ושעד אז אסור לך להתאהב? אם לא היה ביניכם הסכם כזה שמקובל על שניכם, אז מה הסיפור? לך לא מגיע? ברגע שהוא עזב, קנית את הזכות לבדוק קשרים אחרים. אפילו לא קנית, בעלךהעניקלך את הזכות הזו.כאשר כתבתי לך שהיחסים שלכם לא ישובו להיות אותו הדבר, התכוונתי לא רק לכך שאת מאבדת בטחון בו, אלא גם שאם תשובו להיות ביחד, הוא מקבל מסר ברור שמותר לו להתפרפר מדי פעם, ושאת תקבלי אותו אחר-כך בזרועות פתוחות. הוא זלזל בך, והוא יבין, ובמידה רבה של צדק, שהוא יכול לסובב אותך על האצבע הקטנה שלו.אם את רוצה לחזור ולבדוק איתו את חידוש הקשר הזוגי, יהיה נכון לעשות זאת רק תוך בירור מעמיק של הסיבות לכך שעזב, ושל הסיבות לכך שהוא חוזר, והסיבות שאת מוכנה לקבל אותו. את צריכה לדעת הכל, ולסמוך על כך שהקשר לא רק יימשך לאורך זמן, אלא שיהיה בו גם כבוד הדדי. ולכן, במקרה שזו תהיה ההחלטה שלך, להערכתי, מוטב שתתני זאת ביעוץ זוגי. ואז, כמובן, את מאבדת את הקשר הנוכחי. זה יהיה המחיר שתשלמי על ברור האפשרות לקשר הזוגי עם בעלך, בין אם הברור יאמר לך שמוטב לך להשאר, ובין אם הוא יבהיר לך שכדאי לך לעזוב.

עם כל הכבוד שאת מנסה להציל את הנישואים שלכם , לא מגיע לו אשה כמוך!!!כמו שד"ר חסון אמר , הרי הסבירות שהוא יחזור על זה שוב היא גבוהה...אם תחזרי מבחינתו זה יהיה אישור לכך שהוא יכול לבגוד מתי שבא לו ואח"כ להתנצל בתקווה שתקבלי אותו שוב....מגיע לך הרבה יותר !ולו מגיע לסבול!!!!