התגרשות: האם זו גחמה או סופית?

הייאנחנו נשואים ,עם 3 ילדים אחד בן 21 , השני בן 19 וקטנה בת 11המצב קטסטרופה בבית . היינו בסופש עם הילדים, חזרנו בעלי למחרת הודע לי שאי אפשר להמשיך עם המצב בבית וצריך להתגרש אמר לי אין כבר אהבה שהיתה כברעד לפני שבוע עוד קיים איתי מערכת יחסים , בקשתי ממנו שלאור העובדה שהוא רוצה להתגרש , נגמרו היחסי מין איך שאמרתי את זה הבן אדם עשה מה שרוצהיוצא בערבים, ישן במקום אחר , אתמל אומר לי שהוא ניסה להתקשר למגשרת לעניני גירושים אבל היא לא עונה לו , ביקש ממני שאני אנסה לתפוס אותה אמרתי לו אתה רוצה להתגרש אתה תתקשר . קשה לי מאוד עם המערכת היחסים הזו קשה לי שהוא כביכול בורח מהבית , הולך לים עם חברים ולא מיידע אותיאני שבורה מבפניםמחפשת פסיכולוגית מהשרון ולא מוצאת . התעייפתי מכל זהאין לי אפילו כוח להיות עם ילדים \הוא לא מוכן בשום אופן ללכת לטיפול ורוצה להתגרש לפרק הכל מה עושים ?תודה

נעמה יקרה,
מצד אחד, אי אפשר להכריח אדם להישאר בנישואים כאשר הוא לא רוצה. זה גם לא נכון לך. מצד שני, האם זו גחמה של רגע ועניין של כעס שהוא גורר אחריו כמה שבועות, ויעבור לו אחר-כך? – גם זו אפשרות. את זה אני לא יכול לדעת, וכנראה שגם את לא יודעת.יתכן שהוא הגיע למסקנה סופית, יתכן שהוא ישנה את דעתו כשיירגע, ויתכן שכרגע הוא רק רוצה להעניש אותך על משהו, ואולי כדי לקבל יותר חופש ושליטה על דברים שהוא רוצה ואשר אולי מפריעים לך, ולכן זה עניינים של שליטה כדי לומר לך שהוא יכול לעשות את מה שהוא רוצה, ושלא תפריעי לו.את לא רוצה להתגרש, והדרך הטובה ביותר היא באמת ללכת לטיפול זוגי. אולי הדרך הנכונה לשכנע אותו היא לומר לו שיכול להיות שהוא צודק בהרבה מהטענות שלו, ושאת מוכנה לבדוק איך לשנות, אבל את מאד חוששת שלא תצליחי לעשות את זה ללא טיפול נכון. כי הרי גם את צריכה להרגיש ביטחון, ושאם זה ייעשה בטיפול, יהיה לך הרבה יותר קל לשנות.אם תציגי זאת כך, יתכן שהוא יהיה מוכן לשקול את האפשרות הזו, גם אם לא מיידית, אבל בתוך כמה ימים או קצת יותר, בעיקר אם תצליחו לריב פחות, ולהוריד את הכעס. כי בשבילו, עצם ההליכה לטיפול היא שבירה של המילה שלו שהוא לא רוצה. לשכנע אותו יהיה יותר בדרכי שלום מאשר בדרכי מלחמה, וממקום שיש תקווה בעיניו למשהו טוב יותר מהמצב הנוכחי – כי כנראה משהו מאד לא טוב לו במצב הנוכחי.ואם לא, אז כן, ללכת לטיפול פרטני, בין אם לבחון בעזרתו את האפשרויות במסגרת הזוגית, ו בין אם לדעת להתמודד אם הוא יתעקש על פרידה, זה מאד חשוב עבורך כרגע. אל תתעייפי מזה, וחפשי.במחשבה נוספת – בדקי אתי את האפשרות של 'יעוץ טלפוני חד פעמי'. זה לא טיפול, אבל זו אפשרות לדבר יותר בהרחבה ולעומק על הבנת המצב, ולקבל כיוונים לפעולה בהמשך, יותר ממה שאני יכול לתת כאן. קראי את הקישור המצורף.

ראשית תודה רבה על היעוץאני באמת לא יודעת איך הוא פועל כי כבר 3 שבועות שהוא לא מדבריש אוירה נוראית בבית , הולך וחוזר כבר לא שואלת לאן הוא הולך .מתעייפת מהמצב הזה ביקשת ממנו שיעדכן לאן הולך ועם מי . הוא לא בעניןהוא לא מוכן לתת מענה אמר לי אנחנו רק גרים ביחד , כנראה שאני צריכה להמשיך את הצעד ולדבר עם מגשרת ולסיים את המערכת היחסים ושתסדר לנו את החלוקת רכוש והסדר ראיה עם הילדים .

נעמה יקרה,
נראה לי שאת בעיקר עייפה מזה, אולי מיואשת ומתחילה להשלים.העליתי אופציות נוספות, ויתכן שכרגע אין לך כוח לזה. אם כך, הבקשה היחידה שלי אליך – אל תהיי לבד. אם לא עזרה מקצועית – דברי עם מי שיכול ויודע לתמוך בך, בני משפחה, או חברים/חברות וכל מי שמקבל אותך. בעיקר מי מהם שיודע לעשות את זה מבלי להתלהם ולתקוף, אלא להרגיע.וקראי שוב את מה שכתבתי לך קודם, ולחפש מה שהכי מתאים לך מבין הדברים. ואולי תחכי עוד כמה שעות, או יום, לפני פעולה. אני יודע שזה קשה כאשר הכל מתערבל בראש, ונראה חסר תוחלת. אבל קראי שוב מחר את מה שכתבתי לך קודם. קחי את הזמן, גם אם אין לך זמן, ככל שאת יכולה, ונסי להתמודד עם האפשרויות, ובעיקר למצוא בעצמך כוחות כדי לעשות את מה שנכון לך בתנאים שהם לא נכונים לך, כי זה מה שהוא כרגע כופה עלייך. בין אם את יכולה לשנות, ובין אם לא, זו המציאות שבה את צריכה להתקיים - ובהחלט יתכן שבעוד שנה, או שנתיים או ארבע, תגידי לעצמך: וואו, למה לא עשיתי את זה קודם בעצמי?את לא יכולה לדעת. תני לעצמך זמן לחפש את הדרך שלך, בתוך הקשר, כפי שאת רוצה כרגע, או מאוחר יותר - בלעדיו.