הצהרת כוונות בקשר - מה זה אומר?

אני סוג של יוצאת עם מישהו כמה שבועות. אנחנו עובדים ביחד אבל לא מתראים בעבודה כל יום.אפילו לא שכבנו. אמרתי לו שאני אוהבת אותו, והוא אמר שהוא עדיין לא מרגיש ככה, שזה מוקדם מדי. צודק. אני אפילו לא בטוחה למה אמרתי את זה, זה הרגיש נכון לעשות באותו רגע.מה לעשות? הוא נוסע לשבועיים כך שלשנינו יש זמן עכשיו לחשוב על דברים.שנינו גרושים עם ילדים, באמצע\סוף שנות השלושים לחיינו.

אחת יקרה,
אני לא משוכנע שהעובדה שאמרת זאת מוקדם, משפיעה מאד. העובדה שאמרת לו שאת אוהבת אותו, כפי שאת עצמך אמרת, אינה בהכרח עובדה. ואני חושב שכך אנחנו מתייחסים לזה בתחילת קשר – יותר כהצהרת כוונות, מאשר כמשהו מוגמר וסופי. הצהרת שאת מעוניינת בו, ואולי אפילו מאד. אם הוא אדם ריאלי, הוא יכול להבין מכך שזה מה שאת מאד רוצה שיקרה. האם זה מלחיץ אותו? – אולי.תלוי כמה הוא רוצה. אם הוא לא בטוח שהוא רוצה, אז ייתכן שזה יגרום לו לסגת מוקדם יותר, כדי שלא לפגוע בך. אם הוא גבר שאינו מתחשב, וכל כוונתו היא רק לנצל אותך, זה אולי יעודד אותו דווקא. אבל אם נצא מתוך הנחה שמצאת חן בעיניו, ואולי אפילו מאד, אז הוא אמור להרגיש משהו שבין שמחה לכך שגם את מאד רוצה, לבין האפשרות הראשונה – שהוא לא רוצה לפגוע בך, אם אחר כך יחליט שלא. ונראה לי ששם הוא נמצא, אי שם בין זה לבין זה.מצד שני, אני יכול להבין את האכזבה שלך מכך שהוא לא מספיק החלטי בצד שלו. היית רוצה להיות בטוחה שיש לאן ללכת, ושמותר לך לתת דרור לרגשות שלך, ולא לשים להם מעצורים כהגנה. אז קחי בחשבון שגם אם הוא לא בטוח, וגם אם לוקח לו זמן 'להתמסר', הוא לפחות לוקח בחשבון אותך, ולא רוצה לפגוע בך.מה שאת לא רוצה הוא שהוא ייסוג לפני שהוא יודע שהוא לא רוצה. זה אומר מבחינתך אולי לקחת קצת יותר סיכון. אם את חזקה מספיק, אולי טוב לתת לו את התחושה שאת יציבה וחזקה, כדי שייקח את הזמן עד שילמד להכיר אותך טוב יותר, ולהרגיש טוב איתך. קל להרתע מוקדם בשל הפחדים. גם שלך, וזה בדיוק משום שקשה לפעמים לשאת את הפגיעה שתבוא אחר כך. אלא שהנסיגה המוקדמת מורידה את הסיכוי לחצות בהצלחה את הגשר הזה של התחלה.

תודה על התשובה המעמיקה. באמת גרמת לי לחשוב.אכן, כשאמרתי לו שאני אוהבת אותו זה היה יותר צידה לדרך מבחינתי , כמו שכתבתי הוא נוסע לשבועיים ועם מה שקורה היום בעולם, מי יודע מתי ניפגש שוב.בינתיים הוא לא יצר איתי קשר למרות שיש לו גישה מסוימת לאינטרנט.אני חושבת שהכיוון הוא שהוא רצה קשר יותר מיני\קליל ובאתי עם ההצהרה הזאת וקלקלתי. אני מבחינתי מוכנה לחכות לו כמו שאמרת, לא לחוצה, אבל כאמור הוא לא יוצר איתי קשר אז אני מניחה שנגמר. אבל ד"ר חסון, למה להתחיל עם מישהי, לחזר אחריה, לדרוש שלא תצא עם אחרים וכו רק בשביל סקס?

אחת יקרה,
אני חושב ששאלת שאלה וענית עליה, באותו המשפט "למה להתחיל עם מישהי, לחזר אחריה, לדרוש שלא תצא עם אחרים וכו' רק בשביל סקס?" התשובה שם, ואת מבינה אותה, אבל לפחות עובדה אחת לא מתיישבת לך עם התשובה הזו, והיא ה"לדרוש שלא תצא עם אחרים". אם התשובה הזו נכונה, כלומר, שהוא באמת רק רצה סקס, אז העובדה הזו הספציפית הופכת אותו לאדם פחות טוב ופחות מתחשב ויותר שתלטן ממה שהערכת. ולכן אולי זה לא מסתדר לך. לכן, כאן אנחנו נכנסים לטווח של אי ודאות. ראשית, כי אולי הוא באמת אדם פחות טוב מכפי שהערכת, ובעיקר יותר שתלטן. אבל זו אפשרות אחת. האפשרות האחרת היא שהוא לא ידע בודאות מה הוא רוצה. שאולי אי שם בין "אני רוצה איתה קשר" בקצה אחד של האפשרויות, ו"אני רוצה איתה רק סקס", בקצה השני, הוא לא היה באף אחד מהקצוות, אלא נתן לעצמו לזרום עם התחושות שלו לפי איך שירגיש בהמשך. זה יכול לאפשר לעצמו את התחושה, עם עצמו, שהוא לא אדם רע ונצלן, לפחות כל עוד המחשבה שאולי זה בכל זאת יתפתח לקשר, אפילו אם הסיכוי בעיניו קלוש, עדיין קיימת.את מדברת על אי הודאות שלך. אבל כאשר גם הוא חי בחוסר בהירות ביחס לכוונות שלו, בין אם הוא מודע לאי הבהירות הזו כי עוד לא החליט, ובין אם כי נוח לו להאמין כך כי זה מאפשר לו ללכת רחוק יותר איתך מבלי להתחייב ממש, אז אי הודאות שלך גדול יותר.מה שקורה בעולם אכן משבש הכל. וכאן נכנסות גם שאלות והשפעות הקשורות לעניינים אחרים, כמו לחצים. איך הוא מרגיש עם לחצים? איך הוא מרגיש בעניין הקשר עם הילדים שלו, ועד כמה הראש שלו בעיקר שם? עד כמה גרושתו מלחיצה אותו או הוא מלחיץ אותה ונוצר קונפליק שקשה לו להתמודד איתו? עד כמה הראש שלו עם ההורים שלו שבגיל סיכון? ולחצים הרי רק מעצימים את חוסר הודאות.את יכולה לקחת סיכון נוסף, לאחר שכבר לקחת אחד ואמרת לו שאת אוהבת אותו. וזה – לבדוק איתו בעצמך מה קורה. אני חושב שבתנאים האלה של לחצים מסביב הוא יעריך את זה. ואם הוא לא מעוניין, או לא יכול או שהוא מאד עסוק בעניינים אחרים ולא יכול כרגע – הוא יגיד לך את זה, או שתשמעי את זה בין השורות. אולי עדיף מאשר להישאר ללא קשר וללא ידיעה, ואולי גם עם המחשבה שאולי את יכולה לשנות משהו, מבלי שאת עושה זאת.