הבנת אי הבנות בזוגיות

אורן שלוםלעתים בן זוגי עושה פרצופים על כל מיני דברים שאני אומרת/שואלת. זה לא נעים ולרוב מתברר כחוסר הבנה שלו אותי. הפרצופים הלא נעימים האלה לרוב מתפרשים אצלי כזלזול/יהירות מצידו ובאופן כללי הם כאמור לא נעימים ומעכירים את האווירה (הוא מהצד שלו ואני מהצד שלי). מעין מעגל לא נעים כזה בן רגע. המקור לכך הוא בד"כ כאמור סתם חוסר הבנה ותפישה מוטעית של מה שהתכוונתי, שהתפרשה על ידו כמשהו אחר לחלוטין. אבל שוב -זה מעכיר וחבל. {חוץ מזה אין ביננו כ"כ חילוקי דיעות או חוסר כבוד}. מדובר על רגעים של חוסר הבנה.מה לדעתך כדאי לעשות כדילאלהיות בסיטואציות האלה?או אם זה כבר שם (אמירה לא מובנת שלי על ידו, או פרצוף מצידו שמתחיל מעגל קסמים לא נעים) -כיצד לצאת מזה באופן הכי"חלק", נקי, לא מזיק ולא מעכיר את האווירה לשנינו?תודהנועה

נועה יקרה,
כדאי א. להבין שמדי פעם תיכנסו לאי הבנות, ולקבל שזה קורה, ו-ב. לדבר על זה. גם לפני וגם אחרי. לפני - כלומר, להסכים שזה קורה, כדי ששניכם תהיו מודעים לזה, ולאפשרות שזה יקרה גם להבא, ולנסות לצמצם, דרך המודעות הזו, את עוצמות הפעמים הבאות. ואחרי - לומר, לאחר ה"פרצוף", "הנה, עוד פעם זה קורה לך. דבר איתי. יכול להיות שלא הבנת אותי, או אם זה מוצדק, שאבין, כדי שאדע להבא מה מפריע לך". שיחות כאלה, אם הן מגיעות ממקום בטוח וטוב, ומקירבה, ולפעמים אפילו מתוך הומור, יעזרו לכם לגשר על נפילות כאלה. וגם כאשר הגשר לא יהיה גשר בטוח ויציב, אלא גשר חבלים שקצת ינוע ברוח, זה אולי יפחיד אבל זה עדיין גשר. צריך להשתמש בו, ואולי גם לקבל את העובדה שבזוגיות יש מדי פעם גשרי חבלים, שאולי מפחיד קצת להיות בהם, אבל אפשר להתרגל, ובעיקר כאשר יודעים שבצד השני שלהם יש מקום בטוח.

אוקיי. בהמשך לתשובה ,ומה עם יש מדי פעם לא מעט פרצופים ואי הבנות? מה הכי חכם? האם לא יותר נכון לרכז את האמירות לפעם אחת, או לפחות לא לדבר על זה בכל פעם? (עלול ליצור תחושה שמשהו לא טוב בקשר ,לא?) ואם אין שינוי משמעותי מפעם לפעם? כלומר אותן אי הבנות נשארות מדי פעם כי אנו שני אנשים שונים,קו מחשבה בכל זאת קצת שונה,תפישה שונה של המציאות,רגישויות שונות..תודהנועה

נועה יקרה,
מה שנכון, הוא מה שמרגיש לך נכון, ומה שאת בודקת שעובד. זה משתנה מאדם לאדם ומזוג לזוג. תצטרכי לנהל את הדיאלוג הזה איתו בחוכמה, והזהירות והבדיקה שאת עושה עכשיו, יועילו לך בהמשך לעשות זאת נכון בהתאם למה שקורה אצלכם. את חוששת לרגישויות שונות, ובצדק. היי רגישה, כי כך צריך, מבלי לאבד את הצורך שלך לומר את מה שצריך, אבל בדרך הנכונה והרגישה שגם תתפוס בצד השני, ותעורר אותו לקבל אותך ואת הצרכים שלך (ולפעמים אפילו לקבל גם מבלי להבין עד הסוף, שזה אומר לעורר את הרגישות שלו).

איך לדעתך לא לתת לזה להשפיע על יחסי המין? איכשהו עם הדיבורים וההבהרות יש לי פחות חשק והתלהבות ולהט להיכנס איתו למיטה. אני מנסה בכל זאת די לנסות להיכנס למצב רוח תוך כדי, אבל הוא מרגיש את זה וזה מוריד לו את החשק. . מה עושים??
תודה
נועה

נועה יקרה,
אני חושב שלקח לך זמן להגיע לעיקר. יש לך קושי בעיקר עם האווירה שנוצרה ביניכם. טבעי שכאשר האווירה לא טובה, כאשר את פגועה, כועסת, לא מעריכה, זה משפיע על הקירבה הנפשית שלך אליו, ולכן על המוכנות שלך לאינטימיות איתו. אני לא יודע אם כל מה שכתבת קודם הוא אינו אלא נסיון להסביר למה קשה לך להרגיש קירבה אליו, או רק תרוץ ושהסיבה היא משהו אחר. כך או כך, את מבינה שיש לך בעיה לא פשוטה בקשר הנפשי שלך איתו. בזה אתם צריכים לטפל. האם זה היה אחרת בעבר? האם את מחפשת הצדקה לשינוי או למה שתמיד היה? - את זה אני לא יודע. אם בעבר היתה לך משיכה כלפיו, כדאי שתלכו לייעוץ זוגי כדי ללמוד להתקרב מחדש, כי הדיאלוג והתקשורת הקיימים ביניכם מקלקלים לכם, ואפשר ללמוד אחרת. ואם לא היתה, אולי כדאי שתנסי טיפול אישי, כדי לדעת מהם הדברים שמפריעים לך, מה את רוצה, ומדוע נכנסת למערכת זוגית שלא היית בטוחה בה.

תודה,לא זה לא תמיד כך וזה יותר עניין של תקופות. זה מאפיין יותר תקופות מתוחות ולחוצות, שאז התקשורת ביננו פחות טובה, הרצון הטוב נראה קצת פחות טוב, ובאופן כללי יותר עצבים,פחות סובלנות מצידו.. וזה מיד מורידה לי את החשק כי זה גורם לי לריחוק ופגיעות מצידי, גם אם אני לא מפגינה את זה או מדברת על זה, וגם אם אני כן מדברת על זה. (זו היתה השאלה ההתחלתית- עד כמה כדאי "לדבר על זה" בכלל?). רק אציין שבעצמו אמר לי שהוא מצטער שהוא מתנהג כך ושזה כנראה בגלל שהוא לחוץ ומתוח בגלל כל מיני גורמים שלא בהכרח קשורים אליי (הוא טיפוס שיכול להלחץ מדברים כאלה וזה מובן לי וכך הוא. אני רק מנסה לעזור).השאלה שלי-מכיוון שכמו כל דבר, יש תקופות יותר טובות ותקופות פחות טובות, ובסה"כ הכללי הייתי רוצה להמשיך איתו ולפחות נראה שלמרות מה שאמרתי לעיל הוא מודע להתנהגותו וכנראה מעוניין להמשיך-האם לדעתך זה משהו שאפשר לעבוד עליו? איך? (בהנחה שלא רוצים יעוץ חיצוני).איך גורמים למערכת הזוגית להיות רגועה,בכיף,על מי מנוחות ובשיתוף גם אם מסביב יש לחץ ומתח שלא בדיוק קשורים לזוגיות שלנו? (אבל כאמור משפיעים עליה)מקווה שעכשיו זה יותר ברור (גם לי ;)נועה

נועה יקרה,
כתבתי פעםמאמר על שיפור הזוגיות. עיקרו - חיזוקים חיוביים, ואיך לעשות זאת. קראי אותו בבקשה. אם תתקשי ליישם אותו, אני מציע שכן תלכו לייעוץ חיצוני. ואת עניין המשיכה נסי לפתור דרך הפחתת כעסים שלך כלפיו, או אכזבות, שתצליחי הן דרך שינוי הדרגתי של התנהגותו (ראי את המאמר) והן דרך תקשורת טובה ומקרבת יותר.