הבדלים בזוגיות: למה הוא התאים לך ולא להיפך

שלום רב,
אני בת 36, לפני כשנה נפרדתי מבן זוג כיוון שגיליתי שבגד בי. הפרידה היתה קשה וכואבת, ויצאתי מהסיפור עם תחושות השפלה קשות. אחרי שבועיים מהפרידה, גיליתי שהוא בזוגיות עם הבחורה שבגד בי איתה, וכיום הם מאורסים.מאז, אני לא מסוגלת להתאהב או אפילו ליצור חיבור או קשר אמיתי עם אף אחד. אני לא מפסיקה לחשוב על האקס שלי, ומתגעגעת אליו נורא, אפילו עכשיו אחרי שנה, ואפילו שאני זו שסיימה את הקשר.יצאתי עם גברים, היו לי מערכות יחסים קצרות של מספר חודשים, אבל שום דבר משמעותי. גם הלכתי לייעוץ אישי תקופה, אבל לא הרגשתי שזה תורם לי. לא למדתי שם משהו שלא ידעתי.לא יודעת כבר מה לעשות. אני מרגישה את עצמי שוקעת יותר ויותר, לא משנה מה אני עושה: מבלה עם חברות ומשפחה, טסה לחו"ל, משקיעה בעבודה, עושה ספורט. הכל כדי להמשיך בחיים. אבל לא מצליחה לשכוח ממנו. כל דייט שאני יוצאת, כל גבר שאני מכירה, מייד אני משווה אותו לאקס, בין אם במודע ובין אם לא.איך לשכוח אותו? איך להגיע למצב שהוא לא מעניין אותי יותר?

סיגלית יקרה,
אני חושב שאת יודעת, לפחות לפי התוצאה הסופית, שהוא היה בשבילך, אבל את לא היית בשבילו. זה ממש לא אומר שאת פחות טובה או פחות מוצלחת, כי זה בעיקר אומר שהדגשים שהוא שם בחיפוש זוגיות היו שונים ממה שאת. אני כמובן שלא יכול לדעת מהם הדברים שמדליקים אותו יותר, אבל אני יודע שבעת יצירת קשר אנחנו יכולים להסתכל ולהידלק מעניינים שטחיים לגמרי, כמו גובה, גיזרה, צבע העיניים, או הסטאטוס של האבא. לפעמים אלה אינם דברים שאפשר לשנות, ואים דברים שאת "טובה" בהם או "לא מוצלחת" בהם, כי אלה הם הדברים שמדליקים אותו ולא אחר. ויתכן אפילו שאותו דבר מסויים שעושה לא את זה, לא ידליק 80 אחוזים מהגברים. לא תמיד זה משהו שאפשר לשנות, ובדרך כלל זה לא משהו שבאמת תוכלי לדעת. את רק יכולה לדעת שלפי התוצאה הסופית, הוא היה מתאים לך, ואת לא היית מתאימה לו. חוסר ההתאמה הזו כואב, ובאופן שבו הפרידה נעשתה, הוא אפילו משפיל. לכאורה הוא עם מישהי "מוצלחת" יותר, אבל אולי זו דווקא מישהי מניפולטיבית יותר וזה מה שהוא צריך. ונניח לרגע שזה כך, האם תרצי להיות יותר מניפולטיבית רק כדי שהוא ירצה בך? ואם כן, האם תוכלי להתמיד בזה לאורך שנים, כשזה יהפוך אותך לדרוכה יותר, נינוחה פחות, ואולי גם בטוחה פחות, כי תרגישי שאת צריכה לשאת מסיכה של אישיות שאינה את. וכמובן שה"מניפולטיבית" היא רק משל, זה יכול להיות דורשת, אסרטיבית, כועסת, או אולי דווקא כנועה ומאשרת.הלכת לייעוץ לתקופה, את אומרת, ולא למדת שם משהו שלא ידעת. אני לא חושב שמה שאת צריכה זה ללמוד משהו חדש. אולי גם, אבל זה לא העיקר כי בהחלט יתכן מאד שאת כבר יודעת מה את צריכה (בצד זה, אומר גם שאת לא יודעת הכל - ובדיוק שם הקושי - ללמוד להתמודד עם אי הידיעה, שתמשיך להיות מצב נתון, כמו ללמוד להתמודד גם עם חוסר האונים ביכולת לשנות משהו). כשאת חושבת על ייעוץ, את חושבת על הסברים, או על דרכים שבהם תשיגי מחדש את מה שאיבדת, או על הדרכה מה לעשות כדי להמשיך הלאה. אני חושב שמה שנכון לך יותר הוא טיפול, ושאת יודעת את זה גם אם לא הגדרת זאת לעצמך וגם אם את אולי לא יודעת איך עושים את זה. קראי בבקשה באתר שלי את ההבדל בין ייעוץ לבין טיפול. את רוצה לעבור שינוי רגשי, ולא תובנות חדשות, וזהו תהליך טיפולי שאת חייבת לעשות מתישהו, בין אם בינך לבינך, ובין אם בעזרת איש מקצוע. הקישי בבקשה על הקישור הבא, וקראי את שתי הפסקות הראשונות.ההבדל שבין ייעוץ לטיפולכרגע, נראה שאת באמת עושה את כל הדברים הנכונים, בדגש על עושה (doing), אבל זה לא מספיק כדי להשפיע על העולם הרגשי באופן אפקטיבי דיו. אני לא יודע מה מפריע לך עוד ועוצר בעדך, אבל יש שם משהו שאיתו את צריכה להתמודד כדי להמשיך הלאה. ואולי, אגב, דווקא התחושה שאין לך זמן ל"טיפול", היא זו שמעכבת אותך. גם זו נקודה למחשבה.

שני יקרה,
במחשבה שניה, יש לי מאמר שמסביר בהרחבה רבה את ההבדל שבין טיפול לייעוץ. אמנם הוא עוסק בטיפול ובייעוץ זוגי, אבל העיקרון הוא אותו העיקרון ביחס שבין טיפול לייעוץ.הקישור נמצא כאן:טיפול זוגי או ייעוץ זוגי.