בעיות תקשורת בזוגיות

לד"ר חסון שלום רב,
אנחנו נשואים 5 שנים +1 ובעלי כל הזמן מנסה לחנך אותי ...כרגע אינני עובדת ונתן לי אוליטימטום שאם אני לא אעבוד יתגרש כבר הוריד את הטבעת נישואין לפני חודש. אני מרגישה שזו אהבה שתלויה בדבר. ולא אוהבת שמנסים לכפות עלי דברים ומלחצים אותי . אם לא תעבדי אתגרש אם תעבדי אני אוהב אותך לנצח ואם יפטרו אותי אחרי חודשיים יכניס אותי ללחצים . בנוסף לא עוזר לי בכלום עם הילד גם בטענה את לא עובדת לא עוזר, את לא נובדת לא הולך לבלות איתכם בשבת, את לא עובדת לא אצא איתך לבלות עם משפחתו יוצא פעם בשבוע לבית קפה...לא אוהבת את הגישה של הטלת סנקציות והוא לא מבין מה לא בסדר. מה גם שזה לא שאני נגד עבודה או משהו כזה

דנית יקרה,
מן הסתם, התקשורת שביניכם לא עובדת כראוי.הוא כנראה מיואש מלהניע דברים בדרכו – ובמקרה הזה, זה לגרום לך לעבוד. האם הוא מיואש כי הוא מצליח להגיע אליך ולשכנע אותך, או משום שזו דרך התקשורת הכללית שלו כי הוא מראש לא מאמין בעצמו וביכולת השכנוע שלו? מה שמשאיר אותו רק עם מה שעובד הכי טוב, שזה הפעלת כל הכוח שהוא יודע, שזה אולטימטומים, גם אם זה הרסני.האם הוא מיואש כי הוא לא יודע להקשיב ולקבל פיתרונות שלא עומדים בקנה אחד עם ראייה חד צדדית של העולם, זו שלו, או אולי של הקבלה של הצד השני, שלך במקרה הזה, של הבנת המצוקה שלו, והחרדות שלו או האחריות שהוא מרגיש, ואז הוא מרגיש לבד מדי?האם הוא מיואש כי לך קשה לומר או להסביר לו שדברים יסתדרו, כך שיוכל קצת לקחת אויר ולהסכים איתך ולהיות סבלני יותר עד שתמצאי את מה שמתאים לך? האם הוא מיואש כי קשה לך להסביר לו שבהחלט כן אפשר לסמוך עלייך?בכל המערכת המורכבת הזו של תקשורת ביניכם, משהו לא עובד. לפעמים במקרים כאלה צד אחד לא מצליח או לא יודע להסביר לצד השני את עמדותיו, או שצד אחד חרד ולחוץ מכדי להקשיב, ובדרך כלל זה משהו שקיים בדרגה כזו או אחרת בשני הצדדים גם יחד, כל אחד במינון שלו של לחצים, וכל צד בולם נסיונות של תקשורת או של הפעלה של הצד השני באופן שהצד השני נשאר מתוסכל, ולא יודע איך לנהל את זה.השאלה היא אם תצליחי להסביר לו שאת מבינה את הלחצים שלו, ולספק לו תקווה בטווח הנראה לעין שאת מתקדמת בדרכך למה שגם את רוצה לעשות, כך שיאמין בך, ובצד זה להסביר, באסרטיביות שקטה, כלומרבשקטאבל מתוך שכנוע פנימי, שאיומים וסנקציות רק מרחיקים אתכם זה מזה ומפתרונות, ומייאשים אותך במקום לעודד אותך להתקדם לכיוון שגם הוא רוצה. אז בבקשה, שידבר איתך, אבל בלי לחץ.השאלה היא גם האם זה אפשרי, או שזה כבר מאד מאוחר בהתנהלות ביניכם, ושהוא כבר חסר סבלנות מכדי לבטוח בך? אם כן, יתכן שתצטרכו עזרה מקצועית של טיפול זוגי כדי לבנות את התקשורת שביניכם ואת האמון והרצון הטוב מחדש, ללא איומים כוחניים. החיסרון העיקרי של זה, הוא שזה עלול להכניס לחץ נוסף, בשל העלות הכלכלית, ויקשה עליו לקבל החלטה שכזו.

והאם צריך להיכנע לאיומים? זה לא זוגיות בריאה לי לאורך טווח להיכנע לאיומים

דנית יקרה,
העובדה שכתבתי לך שיתכן שגם את צריכה לקחת אחריות, ממש לא אומרת שאת אמורה להיכנע לתכתיבים של אולטימטומים. צר לי שזה מה שהבנת. ובעיקר - קיראי שוב את הצד הפרקטי שניסיתי לומר לך, בשתי הפסקות האחרונות.אם את רוצה הזדהות ואמפתיה בלבד, כדי להיות בטוחה שאת "צודקת", אז אני מסכים איתך. הוא לא אמור לעשות את זה. אם זה יעזור לך להיפרד ממנו, אז אחלה. זו החלטה שלך. אבל אם את רוצה לא רק להיות צודקת, אלא גם להשיג את המטרות שלך, שהן כוללות את הזוגיות איתו אבל יותר טוב - את חייבת לבדוק עם עצמך גם את האפשרויות הפרקטיות.