בעיות בזוגיות ומין: פתרונות אפשריים

שלום רב.
אנחנו זוג בשנות ה-30 המאוחרות נשואים כ- 12 שנה.אני מרגיש שאישתי ממש אבל ממש לא מעונינת ביחסי מין איתי ומנסה להתחמק מכך ואם אנחנו מבצעים יחסי מין הם מאוד קרים עם מינימום מגע או תשוקה מצידה.(בשיטת "כנס וגמור").אין לה מישהו אחר, היא עובדת קשה אבל גם כשאנחנו לבד והילדים בבית הספר היא מעדיפה לראות סדרת ריאלטי במשך שעתיים ולא להקדיש 20 דקות ליחסי מין.היא לא משקיעה בלבוש תחתון סקסי ומסרבת גם שאקנה לה כזה.סירובה והתחמקותה מיחסי מין חמים איתי גורמת לי לעצבנות משמעותית אשר באה לידי ביטוי במירמור ועצבנות שלי שמופנות כלפיי הילדים שלא בצדק.אני יכול להוריד את העניין מסדר היום בכך שאפנה לקבלת שירותי ליווי מפעם לפעם אך אני נמנע לעשות כך היות ואני מכיר את עצמי שאחר כך לא ארגיש בנוח עם עצמי.אני מרגיש כמו בן 90 ולא רוצה לחיות ככה ללא הנאה מיחסי מין.דיברתי איתה בנושא והיא אומרת שהיא עייפה או שכואב לה הגב ולכן גם כאשר מתקיימים יחסי מין הם בתנוחה אחת מיסיונרית ללא כל משחק מקדים או מגע חם.לא חשוב לה לרצות אותי אבל תמיד חשוב לה שאני ארצה אותה בכל התחומים ואני מרגיש שיש לה מן עוינות מסוימת כלפיי אשר מתמשכת בשל כל מיני מריבות שהיו בעבר שהותירו אצלה משקעים שאני "מחקתי" והיא זוכרת "לכל החיים"...שנינו עובדים משעות מוקדמות ועייפים אבל זו לא דרך לנהל זוגיות ואני לא מסתפק ביחסים קרים מתוך אילוץ פעם בשבוע/שבועיים !אני ממש מתוסכל ומנסה להתנחם בגלישה באתרי פורנו שונים.אשמח מאוד לשמוע את חוות דעתך בנושא.תודה רבה !

אפרים יקר,
מה שאתה מתאר מתקיים בזוגות די רבים. אני יודע שזה לא מנחם, מצד אחד, אבל הצד הטוב שבזה שזו בעיית רבים הוא גם שזה אומר שגם חיפשו ומצאו לזה פתרונות.הסיבות להתנהגות שלה יכולות להיות שונות, ואולי סביר יותר שכמה מהן ביחד, בדרגות חשיבות שונות. כמו התייחסות למין כאל משהו אמביוולנטי, שבנוסף להיותו הכרחי (כדי להביא ילדים), חלקו חשוב כדי לשמור אותך מרוצה מספיק, וכל ה"לא הכרחי" אולי חלקו טוב, וחלקו הוא אולי אפילו דחוי, וחייתי ולא ראוי – מסיבות שונות של תרבות וחינוך, ואולי של ארועים מן העבר. במקביל, אבל זה לא הכרחי – יתכן גם שזה משהו שאתה עושה או לא עושה במהלך המגע המיני. כמו בהרבה נושאים הנוגעים לקשר, בהתחלה יש יותר נכונות ורצון טוב, ועם הזמן, ובעיקר כאשר מצטברים כעסים וחוסר שביעות רצון, ממך או מהחיים, הנטייה השלילית מתחזקת.היות שהסיבות יכולות להיות שונות, קשורות לתקשורת ביניכם, לתפיסת העולם שלה, ואולי גם שלך, לתפיסת הערך העצמי שלה, אולי ליחסי הכוחות ביניכם (מה שאולי עלול לגרום לה 'להסכים', אבל לא 'להתמסר'), ואולי גם לדברים נוספים. לא פשוט ליצור פתיחות טובה מספיק לבד, כדי לפתור את זה. לכן כדאי לפנות למטפל זוגי ומיני – כדי לבדוק אתכם את כל המכלול הזה ולטפל בו. כאמור – היות שזו תופעה די נפוצה, יש גם דרכים לטפל בזה.השאלה גם אם היא תהיה מוכנה ללכת לטיפול, כאשר המטרה תהיה להשיג את מה שהיא כרגע מצהירה, בגלוי או בהתנהגות, שהיא לא רוצה. לכן, אני מציע שתבחר מטפל זוגי ומיני, כאשר הכותרת תהיה התקשורת ביניכם, שביעות הרצון הזוגית, ואולי הריחוק שאתה מרגיש או ששניכם מרגישים, כלומר הזוגיות, ולתת לנושא המיני לעלות רק לאחר תחילת הביסוס הטיפולי. כשקיימת האפשרותשיתכן, כאשר היא תראה רצון טוב מצידך בנושאים אחרים, גם הנושא הזה ייפתר עוד לפני שהוא יעלה בטיפול.