בגידה: מה גורם לפגיעה עמוקה?

שלום
ד"ר חסוןאני בת 33, נשואה 9 שנים לבעל מקסים (רוב הזמן) + 2 ילדים קטנים!במשך כמה שנים אני מעשנת סיגריות ללא ידיעתו של בעלי, התחלתי לאחר שהכרנו, ידעתי שהוא אנטי ומאוד מאוד נגד עישון בכלל. יש לציין שאנו דתיים מתחזקים. הרבה פעמים בעלי היה מריח ריח של סיגריות ממני ותמיד תירצתי לו שזה ממישהו אחר שעמד ליידי ועוד תירוצים כאלו ואחרים, לפני כמה ימים הוא הריח ממני ריח ושוב תירצתי לו. לאחר יום הוא נזכר ושאל אותי אם אני מעשנת ופשוט אמרתי לו את האמת אחת ולתמיד!!!!!מכאן התחילה מסכת שלמה של גיהנום עלי אדמות. הוא יצא מכלל פרופורציות לחלוטין. התחיל לשאול שאלות כמו האם היה לך מישהו בתקופה שאת איתי? האם את מעשנת גם סמים, הוא אפילו הגיע למצב שהוא אמר לי שהוא מעוניין להתגרש, לא לפני שעושים בדיקת אבהות. עולמי חרב עליי!!!!הוא הגזים ברמות שאי אפשר לתאר וכמובן שאין שחר לדבריו, בסך הכל עישנתי סיגריות.יש ציין שהתנצלתי מיליון פעמים והבעתי חרטה מעומק ליבי אם כי לא הבטחתי שאפסיק לעשן.וכמובן שהודיתי והצטערתי שהסתרתי ממנו את כל העניין הזה, ידעתי שאם אספר לו זה מה שיקרה, מה שלא רציתי, כל העלבונות והמריבות.כעת הוא לא מדבר איתי ואם כן אז זה דברים משפילים כמו "לכי לעשן כדי להרגע" כמובן שזה נאמר בציניות.אני אובדת עצות, לא יודעת מה לעשות, הבן אדם עקשן ולא סולח מהר אם בכלל.מה אני יכולה לעשות במצב כזה, יש לציין שהתייעצנו עם רב אך ללא הועיל.אודה לתגובתך המהירה

תותית יקרה,
הסתרת ממנו עובדות, ועם זה אין להתווכח. אבל הוא לוקח זאת מאד קשה, ואני שואל את עצמי למה. נראה לי שהנושא הזה, של עישון, עלה ביניכם יותר מפעם אחת בעבר, ואולי פעמים רבות, ושהוא חשד בך כבר זמן רב, ולכן, כשהוא הבין שזה באמת מה שהיה, הוא מאד פגוע. את היצגת אותו עד עכשיו כחשדן לשוא, ובאופן שבו הכחשת הכל באופן גורף, הצגת אותו כאדם שאינו מבין את המציאות, למרות שהוא חש שמשהו באמת קורה, כאשר משהו באמת קרה. כשהוא גילה שהוא לא מטורף, ולא מדמיין מציאות, אלא את היא זו שהפכה אותו לכזה כלפי חוץ ואולי במידה מסויימת גם בעיניו, הוא פגוע מאד. הוא גם מבין שאת יכולה לשקר לו במצח נחושה, ובמשך שנים, וגם זה לא עוזר לתת בך אמון להבא. ואני תוהה אם זה היה הדבר היחיד שבו הוא חושד בך. אם יש גם דברים אחרים שבהם הוא חושד שאת לא דוברת אמת בהם (בין אם נכונים ובין אם לא), חושב שאת מסתירה את האמת וגם הם היו מקור לויכוח ביניכם, העניין הזה של העישון הופך להיות בעיניו רק סמל למשהו גדול הרבה יותר. אם זה מה שקרה, זו סיבה נוספת עבורו להפוך את כל הסיפור הזה למשהו גדול בהרבה.ואז אני תוהה אם הוא רוצה רק לזעזע אותך, להעניש אותך ולהפוך את היוצרות כך שיותר לא תעזי לעשות משהו כזה בעתיד, או שהוא החליט שהוא באמת סיים את כל הסיפור איתך. אני לא יודע מה נכון יותר. אני חושד שהוא רוצה כרגע לשנות אותך עד היסוד, כדי שמכאן והלאה יחסי הכוחות ביניכם ישתנו. אולי הוא חושב שהיה רך מדי איתך, ולכן הוא הפך להיות "קשה" כפי שהוא עכשיו.חשוב שתביני שזה לא "רק סיגריות". זה אמון, זו אמת ושקר לאורך זמן, וזה יחסי הכוחות ביניכם. כולם נמצאים במשחק הזה. יתכן מאד שתצטרכי ללכת על פי דרכו, לפחות לזמן מה, ולראות לאן זה הולך, ובהדרגה להשיג מחדש את המעמד שלך בזוגיות. אבל הפעם תוך בניית אמון הדדי, ועם אמינות שלך ויושרה שלך. אם קשה לך, זה משהו שתצטרכי להתמודד איתו וללמוד אותו. אני לא דואג לגבי שינוי המעמד שלך ויחסי הכוחות ביניכם, כי עם הזמן, כשהכל בסדר, גם האנטנות של החשדות ושל הכוחנות שלו ידעכו, ותהפכו להיות יותר מה שהייתם קודם ביחסי הכוחות ביניכם - בתנאי שתשמרי על אמינות ויושרה, ובתנאי שתהיי סבלנית. מאד. ובתנאי שחלק גדול מזה הוא לא הסיפור שלו, של חיפוש כל דבר שבעזרתו הוא יכול לשלוט בך, והפעם הוא סוף סוף מצא אותו.כפי שאת רואה - אני יכול לראות את הסיפור שסיפרת מכמה כיוונים. בדקי עם עצמך מה זה. ואם את חושבת שיש לך בעיה בלקיחת אחריות (כמו בעניין העישון), ושזו יכולה להיות בעיה כללית שלך, חשבי מה לעשות עם זה. האם זו תהיה החלטה חדה לשנות, או שתידרשי לטיפול ממושך יותר.

ד"ר אורן חסון היקר
זה פשוט לא יאמן כמה צדקת בכל מילה!!בכל אופן דיי התפייסנו, בע"ה אשתדל לעמוד בהמלצות שלך וכמובן עכשיו הבנתי כמה טעות איומה עשיתי בעניין האמון.אני לא דואגת לגבי האמון שלו בי, כי כמו שאמרת רק הזמן יעשה את שלו כי למרות הכל אני בטוח לא עושה דברים גדולים ואיומים כמו שחשב.אתה עושה עבודת קודש ואני מודה לך מאוד!!!בהצלחה!