איזון בזוגיות: איך למצוא את הדרך הנכונה

שלום
דוקטור חסון אני אנסה לכתוב בהודעה את רוב הפרטים גם השוליים כי אולי בעיניך זה יראה חשוב ואשמח לאיזו עצה טובה שתוכל "להאיר" לי את הדרך.שמי גדי אני בן 26 תכף 27 לפני כחודש וחצי(6 שבועות) התחלתי לצאת עם מישהי שתכף בת 25 אני (אני לומד ועובד והיא עובדת לא לומדת) נתחיל מהסוף אני רוצה חברה קשר זוגי ולא סתם משהו..-מהרגע שהכרנו אני זה שיוזם את השיחות-הודעות בוואטספ בכתשעים אחוז מהפעמים ובגלל שזה כך אני עושה זאת כול יומיים ככה על מנת לא להעמיס ושיצא מצב שכול יום רק אני שולח הודעה..כאשר אני שולח הודעות היא מגיבה לי בצורה יפה מהירה וכנה רוצה לציין ואם היא לא יכולה להיפגש לדוגמא היא מציעה זמן אחר..אנחנו נפגשים פעם בשבוע.-נפגשנו בים פעמיים הלכנו לסרט הלכנו לגלידה ולבית קפה-כאשר אנחנו נפגשים אנחנו מדברים על החיים של כול אחד היא לדוגמא שומרת שבת אבל לא דתייה בכלל..מעבר לזה סיפרה שהיה לה בן זוג אחד הייתה איתו שנתיים וזה נגמר היא חשבה שזה יוביל לחתונה..מעבר לזה סיפרה שיצאה עם גברים אבל היא כול הזמן טוענת שמבחינתה לצאת עם מישהו ועוד שנתיים להתחתן ככה שהיא ממש לא רוצה לבזבז את הזמן שלה ושלי!!אני חושב שזו נקודה חשובה..אחרי חודש העליתי את הנושא של מה קורה ביננו פעם אחת היא רשמה לי שכיף לה וטוב לה ושאם יתפתח משהו מעבר זה אולי עניין של זמן...מעבר לזה אנחנו לא מדברים בטלפון היא..פעם אחת שאלתי אם היא עסוקה לפני שהתקשרתי והיא אמרה לי שאני לא צריך לשאול ופשוט להתקשר...אני יכול לספור על כף יד את מספר הפעמים שהיא יצרה איתי את הקשר הראשוני.-מעבר לזה היא טוענת שכיף לה ושאנחנו נפגשים היא אפילו התעקשה להזמין אותי למשקה פעם אחת כי היא לא רוצה שרק אני אזמין(ככה שאני לא חושב שיש פה איזה ניצול כספי ושזה גם לא עובר לי בראש פשוט מציין הכול)...אני העליתי בפניה את העניין שאני מרגיש שרק אני יוזם הודעות ושיחות ואם היא תסתכל על זה מהעיניים שלי אז אנחנו יוצאים חודש וחצי ואני לא מקבל פידבק חזרה ליצור קשר ואם אני לא אעשה את זה אנחנו לא נדבר 4,5 ימים היא אמרה שהיא לוקחת את זה לתשומת ליבה ואני לא צריך להתנצל שאני אומר לה את זה_העליתי את זה רק פעם אחת בפניה על מנת לא להלחיץ ולא להיראות אובססיבי כי בעבר נכוויתי מזה שאני רץ מהר מדי) סהכ להעלות את זה פעם אחת הרגיש לי בסדר אחרי חודש וחצי.-דבר נוסף היא טוענת שיצאה עם מישהו עשר דייטים ואפילו לא התנשקו כי לא הרגישה בינהם כלום וגם ככה קשה לה לפתח אינטימיות למישהו...איתי הייתה נשיקה בדייט הרביעי ומשם כול פגישה יש מספר רגעים של נשיקה קטנה....-העניין שאחרי שאמרתי לה במפגש האחרון שהעניין עם התקשורת קצת מפריע הגיע הסופש ושוב אותה מתכונת היא לא יצרה קשר אבל כאשר אני יצרתי קשר היא הגיבה לי בצורה מאוד יפה(הודעות עם לב ונשיקות כאלו) לא שזה קונה אותי אני פשוט מתאר..-אני יודע שקצת עשיתי סלט מקווה שתצליח להבין את עיקר הדברים שלי..רוצה לציין על עצמי שאני לא הבחור הכי "גבר" או "דומנינטי" לרגעים מרגיש לי שהיא מקבלת אותי כמו שאני "ולרגעים שהיא רוצה אולי מישהו קצת יותר "ערס" שיוביל...העניין שאני לא מבין היא שומרת אותי על אש קטנה או שהיא מתלבטת או שהיא באמת צריכה זמן...או שיש לה מישהו אחר בתמונה...אני לא רוצה להרגיש הרודף בעברי נכוויתי מלרדוף אחרי נשים והאמת שאני כרגע לבד ולא משתף אף אחד חוץ מאותך בפורום אני פשוט לא יודע איך נכון להמשיך מפה..-מעזר לזה לאחר מספר דייטים שלא צלחו פתאום אני מוצא את עצמי בקשר עם בחורה חודש וחצי אבל לא כמו התסריט שחשבתי..אני לא מתיימר להבין הרבה בזוגיות אבל עם נקרא לזה בשפת הרחוב אם הבחורה הייתה "עפה" עלי או "סגורה "עלי הייתי מרגיש את זה יותר ...אני משלה את עצמי שדבררים באמת טובים לוקחים זמן...אבל אולי רק אני מקדיש לה מחשבה רבה אחרי חודש וחצי והיא לא שמה עלי בכלל...והכי חשוב איפה עובר הקו שכאילו או שלוקחים אותי ברצינות לקשר או שאני לא ממשיך לחכות שהקשר ימריא כלומר לא יעור שאחזור בפניה שוב על הדברים אבל חודש וחצי זה לא מספיק זמן?איך כן יהיה נכון לפעול?-דבר אחרון אני מנסה בהכרות הזו לתקן הרבה תחלואים מהעבר שלי על להלחיץ ולהבהיר כוונות כול הזמן העסק השתפר ב60 אחוז מה שנקרא כי עובדה שאנחנו עוד בקשר אבל שוב אני חוזר ואומר רשמתי קצת בצורה לא מסודרת מקווה שתוכל להבין את שורש הדברים ואולי טיםה "לנווט" אותי....תודה ושבוע טוב

גדי יקר,
עושה רושם שאתה מחפש את האיזונים בין 'לדעת שהכל בסדר', ו'לשמור על הקשר', לבין 'לא להרגיש הרודף', דבר שנכווית ממנו בעבר. אלא שבת הזוג שלך, לפי התאור שלך, רוצה גם לא להפגין שהיא רוצה, לפחות לא באופן אקטיבי, ובהחלט יתכן שגם היא נכוותה מדברים דומים בעבר, או שאלו הן המוסכמות בין החברות שלה – שאתה הוא זה שצריך לרצות וליזום כי אחרת לא תעריך אותה. והאיזון בין הדברים האלה הוא לא פשוט לך.אבל לפי התאור שלך, היא תמיד מגיבה באופן חיובי מאד לכל יוזמה שלך. אז לך על זה, עד שתרגיש שהיא אומרת לך שזה יותר מדי. היה קשוב לזה. וכשהיא אומרת שזה יותר מדי, זה לא אומר 'לא', זה רק אומר 'קצת יותר לאט'. רווח קצת יותר את הפניות, ותעלה שוב בהדרגה עד שתמצא את האיזון. או עד שתדברו על זה, ותשאל אם ולמה זה היה יותר מדי, כי לפעמים באמת היה לה משהו אחר חשוב לעשות, שלא קשור אליך.ככל שיחלוף הזמן, כך יהיה קל יותר לדבר איתה על האיזונים. ואולי גם לה יהיה קל יותר להודות שגם לה קשה ליזום, וכנראה בגלל חוסר הביטחון שלה, בדיוק כפי שלך קשה שהיא לא יוזמת, ומתוך חוסר הביטחון שלך.