ארגז כלים לזוגיות טובה - הדף השלישי
אז מה עושים כשקשה? - מעצותיו של מטפל זוגי
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: פנחס רוזן 22,
שיכון דן, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
כלים וכללים לזוגיות טובה: הדף השלישי - אז מה עושים כשזה קשה?
יש אהבה, יש הרבה רצון להיות ביחד, וזה לא עובד כמו שרצינו - מה לעשות? התשובה: 10 כלים לזוגיות טובה.
דף ראשון: רשימת עשרה הכלים ההכרחיים לזוגיות טובה. לכאורה - רשימה המובנת מאליה.
דף שני: הסברים והגדרות לכל אחד מהכלים האלה. חשוב מאד לקריאה, ולא תמיד מובן מאליו.
דף שלישי: למה הכלים האלה לפעמים קשים מאד ליישום, ומה לעשות כשזה קורה?
אז הנה, המפתחות אצלכם. האם אתם מוכנים לנהיגה?
התשובה היא שלא בטוח. יתכן שלאחר שקראתם את המפתחות או הכלים המפורטים בשני הדפים הראשונים, אולי אפילו תרגישו מרומים. ראשית, כי אם נבחן דרך הרשימה הזו את מה שאנחנו רוצים לקבל בקשר זוגי, זו נראית אפילו רשימה שהיא מובנת מאליה. כך היינו רוצים שיתיחסו אלינו. שנית, ובאופן שהוא בעצם די מנוגד לכך, לא כל הכלים האלה קלים כל כך ליישום כשמדובר בנתינה שלנו. ההבנה ששני הדברים הללו נכונים גם יחד, היא המפתח ליישום.
כי במציאות, אנחנו לא לבד. משום כך צפים מדי פעם הבלמים שלנו שמפריעים לנסיעה הזוגית: חוסר יציבות (הרצון המשתנה שלנו, מצבי רוח ועוד), החרדה מפני יצירת תקדימים ואיבוד שליטה במדרון החלקלק, חשדנות (בכוונות וביכולת של הצד השני), פגיעוּת, התחשבנות, חוסר רגישות, נקמנות, רוע. במציאות, כאשר אנחנו לא לבד, צפים מדי פעם גם הבלמים של הצד השני, שלא מקלים עלינו.
כמה מילים על הרוע
ברוע וברשעות לא נעסוק כאן. באופן מעשי, רוע כשלעצמו, שהוא נקי מנקמנות ומהתחשבנות, וכשהוא מגיע ממקור פנימי שאינו קשור לבן הזוג,
הוא תופעה שנמצאת בתחום הפסיכופתיה. זהו עניין נפשי פתולוגי נדיר יחסית, ולכן הנחת יסוד שימושית ויעילה היא שלרובנו יש כוונות טובות, רק
שלא תמיד אנחנו מצליחים לעמוד בהן בשל הקשיים והמגבלות שלנו ושל בני הזוג שלנו. בדיוק לכן,
המצבים הנפוצים יותר, אלו הנובעים מתוך כשלון של הכוונות הטובות, שווים בחינה מעמיקה יותר.
פגיעה שאינה מכוונת מגיעה בשל חוסר רגישות או בשל אי הבנה. את אלה אפשר לצמצם משמעותית בעזרת רצון טוב והגברת מודעות של שני הצדדים, ובעזרת תקשורת יעילה יותר, שמעבירה את המידע באופן שהוא חושש פחות מחד, ופוגע פחות מאידך.
אמירה או מעשה שיש בהם כוונה לפגוע נעשים, כמעט תמיד, לא מתוך רוע אלא בשל נקמנות והתחשבנות, או מתוך ניסיון "לחנך" תוך כדי ענישה, או במטרה "להבהיר את חשיבות העניין, כי שום דבר אחר לא עבד". אלא שנקמנות, התחשבנות וענישה גוררים אחריהם מחיר, שהוא יצירת כעסים, תסכול והקמת חומות של חוסר אמון בצד השני, עד שהן גורמות לו פעמים רבות להאמין שזה נעשה באמת מתוך רוע לב. כמעט תמיד זה לא מתוך רוע אלא מתוך רצון לשנות, רק שכמעט תמיד הדרך הזו מחמיצה את המטרה. בטווח הרחוק, נקמנות, התחשבנות וענישה רק מערערים את הקשר הזוגי. תקשורת טובה מיועדת להחליף את כל אלה. יש דרכים טובות יותר להביע צורך, להעביר מסרים וליצור שינוי, ואפשר ללמוד אותן.
מה המסר המרכזי? שיש דרכים להתנהלות זוגית טובה ובריאה, אבל גם שהן לא תמיד קלות. הדבר הראשון המומלץ לעשות הוא להעלות את המודעות לצרכים ולקשיים (הסיבות לבלמים) של שני הצדדים, להשתמש בה ליצירת סבלנות ורצון הטוב, ולנסות ליצור תקשורת טובה יותר. תקשורת טובה מגבירה משמעותית את תחושת היציבות והביטחון האישיים של שני בני הזוג, מצמצמת את החיכוכים, ומגבירה את הביטחון ביציבות הזוגיות.
מה קורה אם אני/אנחנו לא מצליחים? כאשר קשה ליישם, משמע שהבלמים חזקים מדי. כל אחד מסיבותיו הוא מגיע עם רגישויות משלו, והדינמיקה הזוגית יכולה להעצים אותן. השלב הבא אינו פשוט, גם אם המסר שלו כן: לא להתייאש, אלא לקחת אחריות. אין תחליף למסר הזה של לקיחת אחריות. הדבר הראשון הוא להמשיך ולחפש פתרונות לקשיים שהם מיוחדים לכם, ובכלל זה לנסות לקחת אחריות ולהתמודד עם הבלמים שלי, ולסייע ככל שאפשר לשחרור הבלמים של הצד השני. לדבר על זה ככל שאתם יכולים להיות פתוחים וחופשיים, ומתוך כוונה לעזור ולא להאשים. הדבר השני - אם קשה לעשות את אלה לבד, בקשו עזרה מקצועית. גם זה חלק מלקיחת האחריות.
בקשת עזרה אינה הודעה על כישלון, אלא הצהרה של רצון טוב ושל לקיחת אחריות כלפי הצד השני. לא כולנו שווים ביכולות שלנו להיות בעלי ביטחון עצמי, ביכולת ההכלה, ביכולת לתת אמון באחרים, ביכולת הנפשית להתמודד עם פגיעות וכעסים של הצד השני וביכולת להיות מאופקים. לפעמים, כשזה לאורך זמן או כאשר הלחצים החיצוניים משמעותיים, זה באמת על אנושי. קל יותר לקיים זוגיות מעולה כאשר התנאים ליצירת זוגיות הם תנאים אופטימליים וללא לחצים. לא תמיד התנאים הללו מתקיימים. לפעמים בני הזוג שלנו עצמם, למרות יתרונותיהם שבגללם נכנסנו לכל הסיפור הזה, מיצרים מצבים שלא קל לנו להתמודד איתם. כי הם לא מושלמים, וכי לפעמים קשה להם להתמודד עם כך שאנחנו לא מושלמים. שיפור ביצירת המודעות, ביכולת האישית להתמודד עם פגיעות, חרדות וכעסים, ושיפור ביכולת התקשורתית - אצל שני בני הזוג - בעזרת איש מקצוע טיפולי, יכולים להביא אתכם למקום הרבה יותר טוב.
ד"ר אורן חסון: "חשובה לי שתהיה לכולם המודעות לכל מה שנאמר כאן. מצד שני, כמטפל זוגי חשוב לי לומר שאני גם מודע לכך ששלושה הדפים האלה יכולים להתפרש באופן שהוא הפוך לזה שאליו התכוונתי. הכי קל לקרוא את הדפים האלה ולומר: 'אהה, זה בדיוק מה שאני רוצה וצריך, ועכשיו ברור לי עוד יותר עד כמה בן או בת הזוג שלי לא בסדר!'
קל מאד לקחת את עשרה היסודות הללו של הזוגיות, שכולנו יודעים שהם האידיאל שאנחנו רוצים, ולהתחשבן, ולהאשים את בני הזוג שלנו בחסכים שיש לנו, וזה קל - כי אין זוגיות מושלמת. יש קשר זוגי טוב, יש קשר זוגי מאד טוב, ויש קשרים זוגיים שגם כשהם לא טובים מאד, הם עדיין מספיק טובים כדי להיות הרבה יותר טובים מהלבד. אלה הקשרים שצריך לטפח, ולהמשיך לשפר.
החלק הזה - להעזר בשני הדפים הראשונים כדי לראות את מה שחסר - חשוב למי שהוא חסר ביטחון, ושחושש או חוששת להתמודד עם בן זוגו או עם בת זוגו או להתנתק מקשר זוגי שהוא באמת רע. לעתים קרובות, אנשים שכאלה צריכים להעזר בטיפול פרטני, כדי לחזק את התובנה שהם במקום שאינו מתאים להם, ואת הצורך להתמודד עם בני זוגם או לצאת מהקשר הרע שלהם.
אבל בצד זה, חשוב מאד מאד לכם, שמבינים מה נכון ומה אתם צריכים, ושהזוגיות שלכם מספיק טובה גם אם לא מושלמת, ושאתם רוצים להמשיך ולהיות בה, לקחת את שלושה הדפים האלה כדי לעשות דין וחשבון עם עצמכם ולקבל דרכם הכוונה תוך שאיפה להיות בני זוג טובים יותר. כי בסופו של דבר, אם אתם תהיו בני זוג טובים יותר, אז גם בני הזוג שלכם יהיו מאושרים יותר, ובדרך כלל זה יקרין בחזרה גם עליכם. אם זה לא הולך - יש לבחון מחדש את התקשורת ביניכם, ואת היכולת שלכם להביע צורך או את מה שמפריע לכם להיות בני זוג טובים יותר - ובעיקר, לקחת אחריות כדי לשפר את הדברים הללו."
